PNO - Với tình hình hiện tại, em rất khó để giải thích từng việc với mẹ. Thay vào đó, em hãy thay đổi cách gắn bó với mẹ.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em 36 tuổi, là con đầu, sau em là 4 đứa em trai. Từ khi lấy chồng, em vào TPHCM mưu sinh và bám trụ đến tận bây giờ. Dẫu vậy, em vẫn rất gần gũi, thân thiết với mẹ. Từ dạo có các ứng dụng gọi điện qua mạng, em và mẹ nói chuyện mỗi ngày không dưới 2-3 tiếng đồng hồ.
2 năm nay, mẹ quyết chuyển vào TPHCM sống và đương nhiên mẹ mua nhà gần em. Tưởng mẹ con ở gần, càng dễ thân thiết, chẳng ngờ, mối quan hệ giữa em và mẹ ngày càng xấu.
Chuyện bắt đầu từ việc mẹ không đồng ý với cách em “chịu đựng chồng". Số là chồng em khá ít nói, không linh hoạt trong giao tiếp nên rất dễ bị cho là “thiếu tôn trọng người đối diện". Mẹ bắt ngay cái lỗi đó, cho rằng anh không tôn trọng mẹ. Mỗi lần chồng em “không tôn trọng mẹ", mẹ lại kể riêng với em về những ơn nghĩa mẹ đã cho vợ chồng em để gán thêm cho anh tội “vô ơn".
Em đã nhiều lần giải thích, chồng em cũng nhiều lần xin lỗi mẹ, anh thành tâm nói với mẹ rằng anh không giỏi ý tứ nên dễ làm mẹ buồn lòng. Thế nhưng, mẹ vẫn xét nét và ghét anh triền miên.
Lý do thứ hai là mẹ không đồng ý cách em đưa đón, thậm chí cách em nấu nướng, bồi bổ cho các con. Mẹ cho rằng em không tiết kiệm, còn các con của em thì không biết điều.
Mẹ luôn đặt câu hỏi tại sao em lại cho cháu tiền ăn sáng trong khi đồ ăn từ tối qua vẫn còn, tại sao em không bắt con xuống phụ bán hàng. Mẹ không hài lòng con em vì tật kén ăn và vì các cháu cứ mải học không phụ mẹ buôn bán...
Lý do là vậy, nhưng xung đột thì luôn căng thẳng. Rồi mẹ sẽ giận, sẽ nói xấu em với hàng xóm để tự giải tỏa, gây cho em rất nhiều thị phi. Đến khi em nguôi ngoai thì em tự sang xin lỗi mẹ. Chuyện cứ lặp lại, em luôn sống trong nặng nề, bất an. Thậm chí em nghĩ chỉ còn cách dọn đi nơi khác sống để cách xa mẹ rồi thỉnh thoảng về thăm.
Thục Quyên (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Thục Quyên mến,
Có lẽ, những can thiệp của mẹ là phản ứng khi mẹ thấy không còn kiểm soát được đời sống của em như mẹ vẫn hình dung. Trong quá khứ, 2 mẹ con quá thân thiết, dễ tạo cảm giác mẹ biết hết, hiểu hết và kiểm soát được hết đời sống của em.
Quán tính ấy vẫn còn, nhưng thực tế cuộc sống lại cho thấy đời riêng của em có những cái không thuận mắt, thuận tai mẹ. Và thay vì bình tĩnh quan sát để hiểu vấn đề, mẹ muốn can thiệp để thay đổi.
Với tình hình hiện tại, em rất khó để giải thích từng việc với mẹ. Thay vào đó, em hãy thay đổi cách gắn bó với mẹ. Nếu bây giờ em luôn bất an, sợ bị mẹ hỏi tới, sợ bị mẹ can thiệp thì hãy thử chủ động kết nối với mẹ như ngày xưa. Hãy chủ động bầu bạn với mẹ như 2 phụ nữ thuộc 2 thế hệ.
Em có gia đình riêng, cũng có những nguyên tắc, những niềm vui và cả những vấn đề cần chấp nhận ở chồng, con. Là phụ nữ, ai cũng hiểu điều này, rằng bên trong gia đình luôn có những khiếm khuyết, bất toàn mà ta sẵn lòng chấp nhận và mỗi gia đình có logic hành xử riêng, hình thành qua bề dày những thói quen, nếp nhà qua năm tháng - điều này chỉ có người trong cuộc mới hiểu.
Khi làm bạn với mẹ, em cứ mở lòng để chia sẻ, bản thân em cũng giải tỏa được cảm giác bất an của một người thụ động. Phần mẹ sẽ có cơ hội tiếp thu cái nhìn của người trong cuộc, để bao dung hơn với con rể, cháu ngoại và đồng cảm với con gái trong tâm tư của phụ nữ.
Sau khi chia sẻ với mẹ về những buồn vui, những nền nếp trong gia đình riêng, em có thể đề xuất mẹ để em tự giải quyết vấn đề gia đình của mình. Hãy để mẹ tin em đủ bản lĩnh tự lo liệu gia đình và em mong mẹ vui sống tuổi già.
Mặt khác, em hãy bàn với các em, tạo điều kiện cho mẹ đi du lịch, gặp gỡ bạn bè hay những nhóm tập thể dục, nhóm bạn đồng niên trong khu phố. Khi mẹ có niềm vui riêng, mẹ sẽ bớt nặng nề chuyện con cháu.
Hạnh Dung hiểu tâm lý “muốn chuyển nhà đi thật xa" của em. Nhưng hãy nhớ lại những thân thiết vốn có của 2 mẹ con và thử một lần nữa em nhé. Chỉ khi đã cố hết sức, em mới có được sự nhẹ nhõm dù kết quả có thế nào đi nữa.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
