PNO - Anh nói rất nhớ vợ con nhưng sẽ đợi mẹ bình tĩnh hơn mới trở về và xin mẹ tha lỗi, tránh để mẹ đau lòng khi thấy anh trong lúc này.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em 37 tuổi, chồng em 42. Tụi em kết hôn cách đây hai năm.
Anh tự lập từ năm 18 tuổi. 22 tuổi anh mới thi đại học, tự lo liệu mọi thứ cho đến khi học lên thạc sĩ và trở thành một người thành đạt. Nhưng bên cạnh sự tự hào về bản thân, anh rất hay chê bai người khác, đặc biệt là gia đình em.
Ba mẹ đều làm giáo viên. So với anh, em có xuất phát điểm ổn hơn, nhưng bây giờ em “vẫn chỉ là nhân viên văn phòng”. Mỗi lần nhắc đến các em vợ, anh đều bẻ lái câu chuyện sang hướng “có điều kiện mà không biết phát triển”. Anh chê ba mẹ em có học thức mà không biết định hướng cho con cái. Em tự nhủ mình nên thông cảm một phần tính cách của anh.
Chuyện trở nên phức tạp hơn khi em sinh con đầu lòng, và anh phải cùng em về ở bên ngoại. Anh xung đột với mẹ em về cách chăm sóc em bé. Khi đang tranh cãi, anh nói: “Mẹ xem sản phẩm nuôi dạy của mẹ có bằng ai không?”. Mẹ em mất bình tĩnh và đuổi anh ra khỏi nhà. Trước khi đi, anh có xin lỗi mẹ vì đã hỗn, nhưng mẹ em không tha lỗi.
Từ đó đến nay đã một tuần. Mẹ em vì giận anh mà đổ bệnh. Mẹ không nói chuyện với bất kỳ ai. Anh mỗi ngày vẫn nhắn tin hỏi thăm em, và bày tỏ ân hận vì quá lời với mẹ.
Anh nói rất nhớ vợ con nhưng sẽ đợi mẹ bình tĩnh hơn mới trở về và xin mẹ tha lỗi, tránh để mẹ đau lòng khi thấy anh trong lúc này.
Nhưng em khá lạnh nhạt. Phần vì em thương mẹ, và phần khác là vì em hiểu sự hỗn láo của anh là do sự hợm hĩnh, coi thường nhà vợ. Em rối rắm và khổ sở vô cùng.
Hải Phương (Q.7, TP.HCM)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - SHUTTERSTOCK |
Hải Phương mến,
Chồng em đang chân thành nhận lỗi. Chính vì vậy, em không nên dùng những cảm xúc cũ (với sự chê bai hằng ngày của chồng) để phán xét anh ấy trong xung đột lần này.
Thay vào đó, em có thể tiếp nhận sự thành tâm và đối thoại để tìm hiểu, để anh ấy nói nhiều hơn về cảm xúc của mình, và cũng có thể là để chính em được chia sẻ cảm giác của mình khi anh ấy không tôn trọng nhà vợ.
Hạnh Dung rất hiểu nỗi khổ tâm của em khi phải thường xuyên nghe người chồng thành đạt chê bai nhà mình. Nhưng rất có thể, đó là biểu hiện của một mặc cảm nào đó bên trong anh ấy.
Hãy nhân lúc chồng em hướng thiện để giúp anh ấy hóa giải tính xấu này. Hạnh Dung biết chuyện này không dễ bởi chính em cũng ác cảm với chồng. Lại thêm, tâm lý sau sinh sẽ khiến em thấy nặng nề hơn với những chuyện tiêu cực. Nếu thấy không muốn nói chuyện với chồng, hãy đề nghị anh ấy cho em một thời gian để tĩnh tâm.
Trong thời gian ấy, em hãy suy nghĩ về chuyện này theo hướng Hạnh Dung phân tích bên trên. Khi đã thông cảm với chồng, cảm thấy nhẹ nhõm hơn, em có thể bắt chuyện, đối thoại thật chân thành để cùng nhau chia sẻ về cảm giác của mình. Khi đã hiểu chồng hoàn toàn, em mới có thể giúp anh ấy xin lỗi mẹ.
Bất kỳ gia đình nào cũng có thể rơi vào cảnh ngộ tương tự khi có xung đột về chăm sóc con trẻ. Nhưng khi ta hiểu mình, hiểu và thương đối phương, khó khăn sẽ qua. Nuôi một em bé không đơn giản - hành trình này cần nhiều yêu thương, nhất là tình yêu thương giữa những người lớn với nhau.
Hạnh Dung tin rằng bằng sự yêu thương của một người mẹ, em sẽ sớm tìm lại được cảm hứng để chữa lành xung đột.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
Thận trọng, cân nhắc, đảm bảo các nguyên tắc cần thiết trong việc tham gia vào các vấn đề của con, chị sẽ tự tin hơn, bớt lo lắng thái quá.
Hãy thay đổi bản thân, cứu mình thoát khỏi những ám ảnh, lo lắng, tự ti, thể hiện vai trò người đàn ông mạnh mẽ và vững vàng trong gia đình.
Sự tỉnh táo, bản lĩnh và chịu đựng của một người con trai có khi thuyết phục người con gái hơn là sự năn nỉ, níu kéo.
Sao lại nghĩ mình mất phương hướng khi đang có một tương lai mở ra trước mắt, vì mình đã dũng cảm khép lại quá khứ rất tệ sau lưng?
