Mê say và tỉnh táo

Nhiều người đồng ý rằng hạnh phúc gia đình chỉ có thể được xây dựng trên nền móng tình yêu. Từ đó cũng dễ suy ra, tình yêu càng say đắm thì nền móng càng vững và hạnh phúc càng lâu bền. Nhưng các nghiên cứu gần đây trên thế giới lại cho thấy, tình yêu say đắm trước hôn nhân chẳng những không đảm bảo hôn nhân hạnh phúc mà trái lại, có khi còn làm cho người ta thất vọng nhiều hơn sau kết hôn.

Các nhà nghiên cứu đã phỏng vấn hàng ngàn cặp vợ chồng sống với nhau chưa đến 3 năm đã ly hôn và bất ngờ nhận ra: hơn 60% những cặp đó đã khởi đầu bằng tình yêu say đắm. 

Có một cô gái yêu một anh đẹp trai nhưng suốt ngày la cà ở quán nước, còn mê số đề, cờ bạc… Cha mẹ cô ra sức ngăn cản đến mức nhốt con gái trong nhà. Nào ngờ một hôm chàng người yêu trèo lên mái nhà thả thang dây đưa người yêu trốn đi, chẳng khác gì Roméo và Juliette.

Đến khi cô có bầu đến tháng thứ năm thì cha mẹ đành phải đồng ý làm đám cưới. Bây giờ cô đã bỏ học, ở nhà bế con. Bà mẹ chồng suốt ngày chửi cả con trai lẫn con dâu là đồ ăn bám. Vợ chồng cứ cách vài hôm lại cãi nhau một trận. Cô vợ bế đứa con nhỏ về nhà mẹ đẻ.

Ảnh mang tính minh họa - Jcomp

Câu hỏi đặt ra là, tại sao ngày nay người ta lấy nhau vì tình yêu mà tỉ lệ ly hôn lại cao hơn thời "cha mẹ đặt đâu con ngồi đấy"? Phải chăng vì thời đó cha mẹ dựng vợ gả chồng cho con khi họ không sống trong trạng thái si mê của tình yêu mà tỉnh táo xem xét các điều kiện, hoàn cảnh và nhất là tính cách con người? Với kinh nghiệm của mình, cha mẹ biết con cần một người chồng hay vợ như thế nào.

Dĩ nhiên, chúng ta đang nói đến những bậc cha mẹ có hiểu biết và coi trọng hạnh phúc của con, chứ không phải những cha mẹ coi việc hôn nhân của con như cơ hội lợi danh. 

Tình yêu là món quà quý nhất mà con người nhận được từ tạo hóa, nhưng đó là một món quà nguy hiểm; bởi vì tình yêu say đắm rất dễ làm chúng ta mắc chứng “mù màu”, dễ nhìn lầm trong việc lựa chọn đối tượng kết hôn. Trong mắt kẻ đang yêu, bao giờ “thần tượng” của họ cũng lung linh, đẹp đẽ, bất chấp người ngoài nói gì và sự thực ra sao.

Theo dõi cuộc sống hôn nhân của nhiều cặp vợ chồng mới cưới ít lâu, các nhà khoa học cho rằng, quá trình thích ứng với nhau nhiều khi không đơn giản mà thường phải kiên trì mới dần chấp nhận được nhau. Trong khi đó, số đông con người thường sốt ruột, không muốn chờ đợi hoặc phải cố gắng; họ chỉ muốn có sẵn luôn hạnh phúc và cứ thế mà hưởng.

Cuối cùng, tình yêu say đắm ngày nào sớm tàn lụi khi xuất hiện những tã lót, con khóc oe oe, tiền hết, tính nết thì ương bướng… Những điều từng khiến người ta say mê trước đây giờ lại biến thành nhược điểm chán chường.

Tôi biết một anh giảng viên trẻ, sống rất hào phóng. Năm nào sinh viên ra trường anh cũng khao học trò một bữa bánh tôm ở Hồ Tây. Chính cử chỉ này đã khiến trái tim cô học trò xinh nhất lớp rung động và rồi trở thành vợ anh. Ai ngờ, lấy nhau được 1 năm, bữa trưa không thấy chồng về ăn cơm, vợ gọi điện hỏi, anh bảo đang ăn bánh tôm ở Hồ Tây, khao bọn học trò. Cô vợ bực mình tắt máy, giọng hầm hầm: “Đồ phá của”.

Khảo sát cho thấy, thường đến năm thứ ba của hôn nhân là lúc năng lượng của tình yêu say đắm đã cạn, con người phải đối diện với thực tại như nó vốn có. Nếu vượt qua được giai đoạn này, sẽ chấp nhận được nhau, tình yêu sẽ nảy nở. Nhưng nó không phải tình yêu say đắm vô tư mà là tình cảm vợ chồng đầy trách nhiệm.

Các nhà nghiên cứu thừa nhận: những người đang yêu nhìn thấy trong cuộc đời nhiều cái đẹp hơn những người không yêu. Điều đáng tiếc là, khi tình yêu suy giảm hoặc đã hết, người ta lại không nhìn đời như thế nữa. Ánh hào quang huyền ảo mất đi, người bạn đời hiện ra trong gam màu xám khiến người ta nghĩ cuộc hôn nhân của mình là sai lầm.

Ngày xưa, dù có nghĩ như vậy, một khi "ván đã đóng thuyền", người ta đành cố gắng thích ứng với nhau. Bây giờ, ngay cả lá đơn ly hôn chỉ có một chữ ký, tòa án vẫn xem xét giải quyết. Chính vì thế, con người càng cần được trang bị những kiến thức cơ bản về kỹ năng lựa chọn bạn đời, về nghệ thuật chung sống lứa đôi để tránh những quyết định vội vàng trong khi say đắm, có khi ân hận cả đời.

Có triết gia tình yêu còn khuyên: "Trước khi kết hôn, hãy mở to mắt ra và sau khi kết hôn, hãy nhắm bớt mắt lại". Phải chăng giải pháp khôn ngoan là cứ nghe lời mách bảo của trái tim nhưng chỉ nên nghe một tai thôi, còn một tai nữa hãy nghe những người thật lòng thương yêu mình, mong muốn cho mình hạnh phúc?

Tình yêu không phải là bất biến. Nó có thể đến nhanh và đi cũng nhanh nên không thích hợp với vai trò nền móng của ngôi nhà hạnh phúc. Nó là yếu tố tiên quyết của hôn nhân, yếu tố “cần”, nhưng chưa “đủ”. Để hôn nhân hạnh phúc, ngoài trái tim rung rinh, còn cần cái đầu tỉnh táo, thông thái. 

Chuyên viên tư vấn Trịnh Trung Hòa