PNO - Áp lực của em không nằm ở chỗ lo toan sinh kế, công ăn việc làm, mà nằm ở chỗ gia đình chồng thiếu tôn trọng, coi thường em. Áp lực này khó thay đổi.
Em chào chị Hạnh Dung,
Em cứ lần lữa mãi, nhưng hôm nay đã đủ dũng khí để viết cho chị. Em không đủ dũng cảm để ly hôn nhưng cũng không thể sống như thế này thêm nữa.
Em 31 tuổi, chồng em 37 tuổi, vợ chồng em có một bé trai gần hai tuổi sau 5 năm hiếm muộn. Chúng em làm cùng cơ quan. Anh là người ít nói, thích nghiên cứu khoa học, đang làm nghiên cứu sinh sắp bảo vệ cấp cơ sở, hiện làm giảng viên đại học.
Ba mẹ anh chỉ có anh là con một, khỏi nói ông bà tự hào về anh như thế nào. Đây là áp lực lớn đối với em. Em cảm nhận được điều này trong suốt thời gian vợ chồng em chậm con. Khi sinh con rồi, áp lực chăm con, chăm cháu càng làm em ngạt thở.
Em và mẹ chồng mâu thuẫn sâu sắc trong chuyện chăm con. Bà áp đặt em theo kiểu cách chăm con của bà. Con em mọc răng, ho, sốt, thậm chí chỉ bị muỗi cắn, bà đều coi là lỗi của em. Lâu dần, chồng em cũng bị ảnh hưởng, anh cũng coi em như người ở của con vậy.
Cho con ăn hơi chậm một chút, hay con ăn xong ói ra là những chuyện thường ở nhà khác, ở nhà em mà xảy ra chuyện con ói, con khóc, là chồng quát mắng vợ vô dụng, còn mẹ chồng than thở kiểu đưa con đi bệnh viện xem có bị ảnh hưởng sức khỏe không.
Em không biết chồng em có ai khác bên ngoài không, nhưng đã hai năm từ khi con ra đời, chúng em không “sinh hoạt” vợ chồng. Phần lớn thời gian anh dành cho đọc sách, nghiên cứu, cơm bưng nước rót tận bàn, cha mẹ anh coi việc anh làm luận án tiến sĩ là thiêng liêng bất khả xâm phạm.
Còn em, vừa đi làm, vừa lo cho con, việc nhà, việc cơ quan bầm giập, vô tới giường ngủ người lúc nào cũng rã rời. Em biết mình xấu đi, luộm thuộm hơn, da dẻ nhăn sạm, mắt quầng thâm vì thiếu ngủ.
Mới đây bức xúc quá, em đã nói ở cơ quan cũng bao nhiêu người tiến sĩ nọ kia mà vẫn phụ vợ chăm con, quét nhà, liền bị chồng em giáng một bạt tai nảy đom đóm mắt. Em không ngờ con người “khoa học” đó lại có lúc vũ phu. Nghĩ cho cùng, cũng tại sống trong sự cung phụng của gia đình anh nên anh mới ngày càng tệ như thế.
Em phải làm gì bây giờ?
Tam Nguyệt (TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Em Tam Nguyệt thân mến,
Câu trả lời gần ngay bên em đó, căn bản là em có muốn mở nó ra hay không mà thôi. Em đã lấy chồng, em đã có con dù hiếm muộn, cho tới giờ gia đình nhỏ của em tương đối đầy đủ. Ba mẹ chồng là gia đình lớn, nhưng ngay cả lý do “con một” cũng không thể ràng buộc em phải ở chung với ba mẹ chồng nếu em không muốn.
Em có thể đề nghị chồng cân nhắc việc sống riêng. Lúc này, chồng em chắc chưa đồng ý với vợ ngay đâu, nhưng khi em đưa ra ý kiến đó, chồng và có thể cả gia đình chồng em, sẽ hiểu rằng muốn giữ cháu nội bên cạnh mình, cần có sự tôn trọng nhất định đối với con dâu.
Em là một phụ nữ có nghề nghiệp ổn định, có sự độc lập tương đối, em không phải quá phụ thuộc, chịu đựng ai. Chọn một lúc nào đó cả nhà không căng thẳng, mình nhẹ nhàng nhưng kiên quyết trình bày ý kiến của mình, không chỉ trích, không đổ lỗi tại ai. Ít ra, thái độ của mình sẽ giành được cho mình thêm chút không gian sống trong gia đình.
Lúc này chồng em chuẩn bị bảo vệ luận án, chắc cũng có những căng thẳng, nhưng thời gian đó không kéo dài mãi. Về lâu về dài, nếu em vẫn yêu chồng, vẫn muốn xây dựng tổ ấm riêng của mình, em nên nghĩ tới việc sống riêng.
Áp lực của em không nằm ở chỗ lo toan sinh kế, công ăn việc làm, mà nằm ở chỗ gia đình chồng thiếu tôn trọng, coi thường em. Áp lực này khó thay đổi. Chỉ có cách, đã thấy cái khuôn đó sẽ đúc ra một người chồng mà em không thể hạnh phúc, vậy mình rời khỏi chiếc khuôn ấy đi.
Mình càng nấn ná, rất có thể con trai em khi lớn lên cũng thành một mẫu đúc khuôn y như vậy, phải không em? Chúc em mạnh mẽ và sớm có quyết định đúng.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Chị Oanh 10-11-2022 10:25:17
Chạy đi em gái, còn chờ chi. Người khác không thương em thì em nên tự thương mình.
Sống vật vờ, vô cảm, chịu đựng, bỏ lỡ mọi cơ hội có được hạnh phúc, chẳng lẽ là điều đúng đắn? Không, đó là bạc đãi bản thân đó, em ạ!
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
