PNO - Bà có vui bạn bè, chải chuốt sửa soạn hơn, mình nên mừng, bởi vì bà còn khỏe, còn suy nghĩ tích cực, còn có nơi có bạn để vui. Bà có “hưởng thụ” một chút cũng là bình thường, đừng ngăn cấm.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Vợ chồng em cưới nhau hơn 10 năm, có 2 con trai và đang ở chung với mẹ chồng. Ba chồng mất cách đây mấy năm, chồng em là con trai duy nhất, chị gái đã lấy chồng ở nước ngoài. Hoàn cảnh gia đình vậy nên trước nay 2 bên họ hàng đều nghĩ nhà cửa, tiền bạc sau này mẹ sẽ cho vợ chồng em.
Em không phải là người chỉ biết hưởng. Bao lâu nay, mỗi lần sửa nhà, mua sắm trang bị đồ đạc trong nhà để chăm lo cho mẹ, tiền bạc không ít, em đều chủ động bỏ tiền ra. Chồng em cũng nói mình chăm lo cho mẹ cũng như chăm lo cho nhà mình, cả nhà đều được hưởng.
Đáng lo là khoảng 1 năm gần đây, mẹ chồng bắt đầu thay đổi. Bà đi tập dưỡng sinh, có quen một ông bạn mới. Từ lúc đó, bà chải chuốt, sửa soạn hơn trước rất nhiều. Nay mẹ đã 57 tuổi, bạn mẹ 62 tuổi cũng đang sống một mình. Em không phản đối việc mẹ tham gia hội nhóm, tập thể dục dưỡng sinh, đi tham quan vui vẻ. Nhưng bạn mẹ thì lại khác.
Ông này tính tình trăng hoa, nói năng rất chợ búa, còn thích ăn ngon mặc đẹp. Càng ngày, nhìn vào việc mẹ lo sắm sửa cho bạn, em càng không yên tâm. Mẹ mua tặng ông ta giày, thắt lưng, quần áo đắt tiền. Mới đây mẹ còn đưa tiền nhờ em mua giúp cái xe đạp thể thao gần chục triệu đồng, nói là mua giùm thôi, ông ta sẽ trả tiền, nhưng em biết chắc là mẹ tặng.
Mẹ mua sắm, chăm lo cho ông ấy cứ như vợ chăm chồng. Không phải mình em, mấy bà bạn của mẹ tới chơi hay điện thoại cũng chọc ghẹo vậy, mà coi bộ mẹ rất thích. Trong số bạn mẹ, có một bà cũng vừa đi bước nữa, em lo mẹ cũng vậy thì mệt mỏi lắm cho cả gia đình. Em nên nói sao với mẹ bây giờ?
Quỳnh Trâm (Bình Dương)
 |
| Ảnh minh họa |
Em Quỳnh Trâm thân mến,
Lập gia đình là chuyện quan trọng và không dễ dàng. Con cái lớn lên lập gia đình đã khó, nay với em, mẹ chồng có khả năng sắp lập gia đình, còn khó khăn gấp bội phần. Điểm khó nhất là thay đổi chọn lựa, thay đổi quyết định của người trong cuộc.
Ở hoàn cảnh của em, quyết định của mẹ chồng còn liên quan đến nhiều chuyện khác như tài sản, tiền bạc của gia đình, nên cần thận trọng, xử lý riêng từng chuyện em nhé.
Trước tiên là sự tôn trọng với mẹ chồng. Bà có vui bạn bè, chải chuốt sửa soạn hơn, mình nên mừng, bởi vì bà còn khỏe, còn suy nghĩ tích cực, còn có nơi có bạn để vui. Bà có “hưởng thụ” một chút cũng là bình thường, đừng ngăn cấm.
Có tuổi, có kinh tế ổn định, có môi trường phù hợp, mẹ chồng em đang không ngừng tự biểu đạt chính mình bằng tất cả những vẻ ngoài, những chọn lựa, những cảm xúc của bà. Nên chia sẻ với mẹ, dành những lời khen chân thành cho mẹ. Bà sẽ cởi mở hơn với con cháu, với gia đình.
Cảm xúc và kết nối tích cực với gia đình em sẽ là đối trọng đáng kể với tình cảm mẹ dành cho một người bạn đặc biệt nào đó. Nếu mình tỏ ra không tán thành cách sống của mẹ, hay khó chịu với những sửa soạn chăm chút bản thân của mẹ, mối quan hệ xấu đi, không khí gia đình nặng nề hơn, càng dễ đẩy bà vào chỗ cảm thấy cô đơn, trống trải, có thể sẽ vì thế mà tìm đến người bạn đặc biệt ấy nhiều hơn.
Thứ hai, chuyện nhà cửa tài sản, vợ chồng em nên bàn bạc với nhau để tìm giải pháp phù hợp. Đừng đặt vấn đề quá sớm, khi chưa chuẩn bị cẩn thận, dễ gây hiểu lầm, mất lòng mẹ, sau này khó nói chuyện. Nhà cửa chưa cần sang tên đổi chủ vội, nhưng ít nhất giấy tờ nhà cửa chồng em nên là người quản lý.
Chuyện tình cảm của mẹ là chuyện cảm xúc của người lớn tuổi, cũng không quá bồng bột dại dột đâu, miễn là mình giữ gia đình được cân bằng, cởi mở thoải mái thì nếu có chuyện gì, mẹ sẽ tâm sự với vợ chồng em thôi. Giữ tổ ấm của em là nơi thoải mái, yên bình nhất với mẹ, đó là giải pháp lâu dài mà cũng không quá khó để thực hiện.
Chúc em thành công.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Trần Tuấn 08-11-2023 20:10:55
Con trai hay gái mà thực sự hiếu thảo với cha mẹ thì mặc nhiên sẽ có phần hưởng. Già mà vẫn dại trai (hay gái) thì đều ngu muội. Nói thật là đàn ông cả già và trẻ, trước phụ nữ cũng chỉ ngu như nhau thôi. Nhưng cá biệt vẫn có những phụ nữ càng già càng ngu trước đàn ông lọc lõi. Mẹ chồng bạn cũng có thể vậy, cho nên phải cẩn trọng. Đang yêu say đắm thì cũng giống tuổi đôi mươi đấy.
Độc giả trung thành 07-11-2023 16:02:01
Bạn Quỳnh Trâm viết: "Hoàn cảnh gia đình vậy nên trước nay 2 bên họ hàng đều nghĩ nhà cửa, tiền bạc sau này mẹ sẽ cho vợ chồng em". Với suy nghĩ này mà HD không góp ý cho bạn trưởng thành hơn? Sao lại có suy nghĩ ỷ lại như vậy? Tài sản (nhà cửa, tiền bạc) của cha mẹ, con cái không nên nghĩ rằng sớm muộn gì cũng sẽ là của mình. Nếu ba chồng bạn ấy mất không để lại di chúc, thì chồng bạn ấy chỉ được thừa kế một phần theo pháp luật quy định. Phần lớn còn lại vẫn là của mẹ chồng. Bà ấy có quyền định đoạt tài sản của mình. Nhận xét về bạn trai của mẹ chồng, bạn đã thật sự công tâm chưa? Người mà theo bạn mô tả sao mẹ chồng bạn - người đã gần 60 có thể yêu thích? Những lần khác, mình rất tâm đắc cách HD tư vấn. Riêng lần này HD còn quá trẻ hay sao á! Sao có thể tư vấn: "Nhà cửa chưa cần sang tên đổi chủ vội, nhưng ít nhất giấy tờ nhà cửa chồng em nên là người quản lý"???!!!
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
