PNO - Mẹ rất buồn vì em nhiều lần chê nhà đông người, rằng em làm dâu mười năm nhưng chưa từng cởi mở, họ hàng xóm giềng đến nhà đều ngại em vì mặt em “đăm đăm”
Chị Hạnh Dung kính mến,
Vợ chồng em vừa lên kế hoạch về quê để giải quyết giấy tờ thì nhà chồng lập tức lên kế hoạch tiệc tùng, ăn nhậu.
Nhà mẹ chồng em tam đại đồng đường, gồm ông bà nội, bố mẹ chồng và gia đình cậu Út. Các chị chồng cũng ở gần đó. Em thật sự chưa thấy gia đình nào đông đúc như bên chồng em. Mỗi lần xúm lại nấu nướng gì đó là con cháu ngồi kín trong nhà, ngoài sân...
Vậy nhưng đang dịch giã, tụi em về phải cách ly bảy ngày, đã phiền chính quyền địa phương, lại thêm kế hoạch sum họp thì rất khó coi. Chồng em bảo: “Vợ chồng mình mới là “nguồn lây”, người nhà không ngại thì thôi chứ em ngại gì?”.
Em rất áp lực và không muốn về nữa. Mẹ chồng gọi, hỏi em “nói thật lý do không về”. Em nói nhà đông người, lỡ có gì thì khổ cho cả nhà và địa phương. Tưởng mẹ sẽ hiểu, không ngờ mẹ trút ra nhiều điều không hài lòng, rằng mẹ biết em coi thường nhà chồng lâu rồi.
Mẹ rất buồn vì em nhiều lần chê nhà đông người, rằng em làm dâu mười năm nhưng chưa từng cởi mở, họ hàng xóm giềng đến nhà đều ngại em vì mặt em “đăm đăm”.
Mẹ bảo mười năm nay mẹ không nói vì tôn trọng em, vì hiểu tính cách mỗi người mỗi khác. Nhưng nay em không về chỉ vì anh chị tính chuyện tiệc tùng sum họp, thì em quá giới hạn. Mẹ nói nếu lần này không về thì đừng bao giờ về nữa, bởi nhà mình chỉ đông người hơn chứ không thể ít đi…
Mẹ vừa mắng vừa khóc rồi cúp máy. Em đem chuyện hỏi chồng thì anh nói “em cũng nên suy nghĩ lại”, trong khi anh thừa biết vì sao em không về.
Em rất đau lòng và khó xử. Nếu thỏa hiệp, phải chăng em thừa nhận mười năm nay em coi thường nhà chồng, và em sẽ còn phải thỏa hiệp hoài những chuyện sai trái rành rành như thế? Hay là em thực sự không phù hợp với gia đình này?
Tuyết Thu (TP.HCM)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - SHUTTERSTOCK |
Tuyết Thu mến,
Những bà mẹ quê xem việc cháu con đuề huề là niềm tự hào, thậm chí là niềm tự hào lớn nhất đời họ. Có thể mẹ chồng bạn sẵn nhạy cảm với việc “nhà đông con”, nhưng bạn không biết, nên hồn nhiên đụng chạm vào niềm tự hào của bà.
Đã mười năm bà tôn trọng sự khác biệt trong tính cách của bạn, dù bà tự ái và buồn bực. Khoan nói đúng hay sai, việc bà vượt lên cảm giác riêng để “tôn trọng tính cách” của bạn đã là đáng quý. Tuy nhiên, vì tôn trọng chứ không phải là hiểu, nên bà vẫn lấn cấn và khó chịu. Đây chính là điểm bạn có thể hóa giải.
Tạm thời hãy bỏ qua việc về hay không về, cần tập trung giải quyết nỗi buồn của mẹ chồng bạn trước. Chính bạn cũng không đáng bị hiểu lầm, vì vậy, bạn hãy suy nghĩ thấu đáo, khi đã chắc chắn mình hoàn toàn hiểu về tâm lý của mẹ, thì hãy gọi điện cho bà.
Cuộc điện thoại đó không có hờn giận, bắt bẻ, mà chỉ thật lòng chia sẻ với mẹ về cảm giác của bạn.
Có thể bạn hay thuận mồm than phiền nhà đông, nhưng đó chỉ là lời than vu vơ chứ không có ý chê trách hay đánh giá. Hãy nhờ mẹ kể lại những lần bạn vô tình, vô ý tứ, gây cho bà cảm giác bị coi thường, để hóa giải và rút kinh nghiệm.
Điều quan trọng nhất, mẹ cần được biết bạn tôn trọng và yêu thương nhà chồng thế nào. Khi chắc chắn về điều đó, mẹ sẽ đủ tự tin để hiểu những chuyện khác. Lúc này bạn cũng nói thật với mẹ về những lo ngại khi tụ họp vào thời điểm hai bạn cách ly tại nhà.
Sau bảy ngày tự cách ly, gia đình có thể tụ họp để tránh vi phạm quy định của chính quyền. Khi bạn nói nghiêm túc và rõ ràng về lo ngại của bạn, mẹ sẽ không thể hiểu lầm sang thành bạn “chê nhà chồng đông người”.
Rút kinh nghiệm từ việc này, bất kỳ khi nào thay đổi kế hoạch liên quan đến nhà chồng, bạn nên chia sẻ trực tiếp với mẹ chồng và nói lý do thật rõ. Đừng để những thông tin gây ra cách hiểu tiêu cực.
Chúc bạn an vui.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Linh Đàm 21-11-2021 12:50:38
Tôi có người bạn cũng về làm dâu trong một gia đình đông người. Cô ấy kể mỗi lần nhà có tiệc, như giỗ quẩy, sinh nhật, thôi nôi, đầy tháng, cưới xin, là kinh hoàng lắm. Cô ấy phải quần quật trong bếp tối mắt tối mũi luôn mọi người ạ. Và vì nhà đông nên giổ quẩy hầu như tháng nào cũng có một cái. Thiệt là bi kịch.
Đinh Thị Thơm 21-11-2021 12:36:39
Nhiều lần chê nhà đông người, làm dâu mười năm nhưng chưa từng cởi mở, họ hàng xóm giềng đến nhà đều ngại vì mặt “đăm đăm”... mẹ chồng bạn thật kiên nhẫn
Sách Huỳnh 21-11-2021 11:20:08
Đã mười năm bà tôn trọng sự khác biệt trong tính cách của bạn, dù bà tự ái và buồn bực. Khoan nói đúng hay sai, việc bà vượt lên cảm giác riêng để “tôn trọng tính cách” của bạn đã là đáng quý, bạn nên biết điều hơn là đòi hỏi.
Thanh Hoa 21-11-2021 10:43:56
Càng đông người càng vui chứ bạn. Tôi còn không có ba mẹ chồng, mỗi lần gặp mặt gia đình chỉ biết kéo chồng qua nhà mình ăn thôi.
Gia Thành 21-11-2021 07:31:06
Ơ kìa đông người thì sao? Đó cũng là gia đình chồng bạn mà
Tram Anh Nguyen 20-11-2021 23:51:10
Ôi, dịch giã chỉ là lý do để bạn biện minh thôi, chứ tớ thấy từ đầu bạn đã không muốn gặp nhà chồng rồi, vì sao vậy nhỉ?
Nguyễn Thị Tuyết Nga 20-11-2021 22:26:07
Từ khúc mặt bạn đăm đăm ra mỗi khi về nhà chồng là tớ thấy bạn sai rồi, nhà chồng cũng là nhà mình, gia đình chồng cũng là gia đình mình, sao bạn lại khó chịu chỉ vì đông người?
Mai Tran 20-11-2021 21:55:50
Đã chấp nhận về làm dâu thì phải biết cách hoà hợp với nhà chồng chứ bạn, một hai lần ko sao chứ lần nào cũng né gặp mặt thì bạn không tôn trọng người ta rồi!
Đứa bé là một gắn kết sâu sắc của em đối với cuộc sống. Hãy làm quen với suy nghĩ này từ việc gửi quà cho bé, giữ liên lạc với chị.
Nuôi dạy một đứa con tự kỷ đã là cả một cuộc chiến đấu kinh khủng, nuôi dạy một đứa trẻ tự kỷ không phải con mình lại còn kinh khủng hơn.
Có một câu người ta thường hay nói, mà trải qua thực tiễn, cô Hạnh Dung cũng tin là đúng: "Cha mẹ không thắng được con cái bao giờ".
Chị đừng đổ lỗi, đừng bào chữa, đừng thanh minh, hãy thể hiện mong muốn một cách chân thành được cùng chồng làm lại từ đầu.
Tết sẽ không vất vả nếu em và các con cùng phụ vợ, phụ mẹ việc nhà. Tết cũng là dịp đoàn tụ gia đình, là ký ức đẹp của các con.
Mong cho con đường trở về với chồng con của chị vẫn còn đó, mong sao lòng bao dung và kiên nhẫn của anh ấy vẫn còn.
Nếu chồng chị là người có hiểu biết, có lương tâm và có cảm xúc, anh không thể nào phản đối việc làm đúng đạo lý, đạo nghĩa của chị.
Hãy để mọi chuyện yên lặng ở đó, rồi từ từ hai người lại tiếp tục nói chuyện với nhau, xem có thể làm gì tốt hơn cho cuộc sống của mình.
Những chuyện khó nói liên quan đến ăn uống này vẫn là chuyện nhỏ. Nếu em để tâm một chút và khéo léo tìm cách thích nghi, em sẽ hòa nhập được
Chị hãy chấp nhận việc đã qua, và tự an ủi dẫu sao vẫn còn may mắn là giúp con gái chị nhận ra những vấn đề trong quan hệ của cháu.
Thay vì nơm nớp chờ đợi một tai họa tất nhiên sẽ xảy ra, hãy tự mình thú nhận với chồng, cầu xin anh một sự tha thứ.
Em thấy chị dâu quá tập trung vào công việc nhưng có thể đó là cách chị thể hiện tình yêu với gia đình, thông qua việc lo kinh tế chu toàn.
Chắc cũng cần nhiều thời gian để mẹ có thể quyết định được, và cháu cũng đừng quá dằn vặt, khổ sở khi mẹ không thể làm theo ý mình.
Hạnh phúc không phải là điều có thể đạt được bằng bất kỳ giá nào. Việc làm xấu chỉ có thể để lại hậu quả xấu.
Có câu “rảnh rỗi sinh nông nổi”, nếu cứ dành thời gian cho mạng xã hội, em rất dễ bị cuốn vào những trang quảng cáo, bán hàng, live stream hấp dẫn.
Chồng em không bài bạc, rượu chè, gái gú, trách nhiệm với vợ con, yêu thương con... Em hãy vì những ưu điểm này mà cố gắng một chút nữa xem sao.
Nếu có sự nỗ lực từ cả hai phía thì lòng tin được gầy dựng lại, những thiếu sót được sửa chữa... có khi lại mang đến tình cảm sâu đậm hơn.
Đối thoại về một rủi ro có thể đến trong tương lai là chuyện không dễ dàng với một cô gái sắp bước vào hôn nhân, nên em hãy tránh chuyện này.
