Lấy chồng ở tuổi 60, tôi nhận ra hôn nhân không giống như mình nghĩ

Chị Hạnh Dung kính mến,

60 tuổi tôi mới kết hôn. Chồng tôi là một người bạn cũ, cán bộ về hưu non, gia đình sớm tan vỡ, anh sống lay lắt và buồn tẻ. Vậy nên với bạn bè, anh nhiệt tình hết mức. Khi ba má tôi lâm bệnh, anh năng nổ giúp đỡ. Thời gian đó, anh nhiều lần bày tỏ tình cảm, nhưng tôi “bận lo cho ba má, không nghĩ đến hạnh phúc riêng”.

Anh cứ thế lặng lẽ ở bên cạnh tôi như một người thân. Sau khi ba má mất, tôi ngả vào lòng anh. Chúng tôi tổ chức đám cưới rồi về sống cùng nhau.

Thế nhưng, cuộc sống sau này còn buồn hơn. Anh quá bận bịu với các mối quan hệ bên ngoài, thường xuyên gặp gỡ bạn bè. Bất kỳ người bạn nào cũng có thể “mượn” anh cả ngày, thậm chí chỉ để uống rượu giải sầu. Với tôi, anh cũng không còn ấm áp như xưa. Mỗi lần tôi rầy la, anh hoặc im lặng, hoặc bất thần đập vỡ cái gì đó.

Giờ tôi hoặc phải vò võ một mình khi anh đi vắng, hoặc phải e dè thái độ của chồng khi anh ở nhà. Những lần anh đập đồ luôn ám ảnh tôi. Tôi từng nghĩ đến việc ly hôn, nhưng gia đình tôi không có ai ly hôn, tôi lấy chồng lúc đã luống tuổi, ly hôn chắc sẽ làm các em tôi xấu hổ.

Tuổi chúng tôi đều đã về chiều, con cái không có, gá lại với nhau để chia sẻ khó khăn của tuổi già. Với một cuộc hôn nhân đơn giản thì xung đột như vậy đã là trầm trọng rồi, phải không chị?

Lê Mai (Long An)

Ảnh minh họa

Chị Lê Mai mến,

Theo như chị kể, chồng chị dành quá nhiều tình cảm và thời gian cho bạn bè, sẵn lòng giúp bạn, ở bên cạnh bạn ngay cả trong những tình huống mà theo chị là không cần thiết.

Trong khi đó, chị luôn vò võ trong nhà, chờ chồng, mong đợi những giao tiếp ấm áp, thân tình của chồng. Và vì sự khác nhau này dẫn đến xung đột. Xung đột leo thang thành việc chị rầy la, còn anh đập đồ.

Thế nhưng, chị có nhận ra rằng, anh và chị vẫn đang làm những việc giống như anh chị đã từng làm từ trước khi kết hôn? Anh nhiệt tình với bạn bè, còn chị thúc thủ giữa tình thân. Chỉ khác là bây giờ người thân của chị không còn “dễ hiểu” như ba má, còn anh thì đã không còn nhiều tự do như trước, việc gặp gỡ bạn bè cũng gặp nhiều cản trở.

Khoan nói từng thói quen của anh chị là đúng hay sai, nhưng trong tình huống này, cả hai đều đang gặp thử thách về lối sống. Vì vậy, cả chị và anh đều cần phải làm quen lại với việc chung sống cùng nhau, trong đó, bao gồm việc thấu hiểu về tâm tư, kỳ vọng của đối phương để thống nhất một nhịp sinh hoạt phù hợp.

Chị hãy tạm bỏ xuống những bức xúc để nhìn hành trình của chồng một cách khách quan. Anh nhiệt tình, thương người và quen với cuộc sống cô đơn. Anh thương yêu chị nên mới cầu hôn và mong được sống cùng chị.

Thế nhưng, quán tính của một người cô đơn không dễ thay đổi, hơn nữa, anh đã bao năm tận tình với bè bạn, bạn bè “kêu đâu có đó”… và hình ảnh đó cũng có thể trở thành một áp lực ngầm bên trong anh. Để giúp anh thay đổi điều này, cần có sự thấu hiểu.

Về phần chị, vì quen sống với ba má với tình yêu tuyệt đối giữa những người ruột rà khiến chị có một “tiêu chuẩn” khá cao về tình thân. Tình thân vợ chồng khác với tình mẫu tử hay phụ tử. Bởi, vợ và chồng gặp nhau khi đã trưởng thành, đã hình thành những cá tính và lối sống riêng biệt (khác với ruột thịt đã quen nhau từ tấm bé).

Rất khó để “mặc định” rằng lẽ ra anh phải thế này, chị phải thế kia. Mà “thế này, thế kia” là do ta xây dựng, cần phải xây dựng chị ạ.

Chị hãy chia sẻ với chồng những điều này, và hỏi anh về những khó khăn/bức xúc/thất vọng anh đang gặp phải trong hôn nhân. Cả hai cùng nói về những kỳ vọng của mình về đối phương, và hãy cùng nhìn nhận xem kỳ vọng ấy có viển vông quá không, nếu không viển vông, thì làm sao để đáp ứng.

Hạnh Dung tin rằng, khi hiểu rõ về mong mỏi và nỗi lòng của chị, anh sẽ có điều chỉnh. Bản thân chị, sau khi biết tâm của chồng cũng sẽ nhẹ nhõm hơn. 

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn