PNO - Hãy thiết lập ranh giới rõ ràng của mối quan hệ. Kiểm soát những cơn nghiện trò chuyện, chia sẻ, quan tâm chăm sóc nhau của cả hai. Thậm chí, không chỉ là kiểm soát mà phải ngăn chặn, chấm dứt ngay lập tức.
Xin chào chị Hạnh Dung,
Tôi năm nay 52 tuổi và đã gãy đổ trong hôn nhân. Năm ngoái, trong công việc, tôi có quen một bạn kém tôi 16 tuổi, đã có gia đình. Vì công việc liên quan, chúng tôi thường gặp nhau cà phê và sau này, khi công việc kết thúc, chúng tôi vẫn thường gặp nhau ăn sáng, uống cà phê...
Qua những lần nói chuyện, tôi cảm nhận bạn ấy rất chân thật và là người sống rất tình cảm. Chúng tôi nói chuyện với nhau hằng ngày, tâm sự, chia sẻ mọi chuyện cùng nhau. Bạn ấy kể tôi nghe tất cả mọi chuyện vui buồn, từ gia đình đến công việc...
Tôi cảm nhận bạn ấy rất quý mến, tin tưởng tôi và chính bạn ấy cũng nói vậy. Chúng tôi quan tâm, chăm sóc nhau từ những việc nhỏ nhất. Bạn ấy đặt đồ ăn cho tôi, mua quà cho tôi và tôi cũng vậy.
Có những lần chúng tôi đi nhậu cùng nhau, lang thang trong đêm Hà Nội khi bạn ấy phải làm việc quá khuya, không thể trở về nhà vì nhà quá xa chỗ làm. Chúng tôi có những cử chỉ thân mật mà nếu người ngoài nhìn vào chắc sẽ nghĩ chúng tôi là một cặp.
Tuy nhiên, phải nhấn mạnh một điều là chúng tôi chưa bao giờ vượt quá giới hạn. Đó là một mối quan hệ trên tình bạn, dưới tình yêu. Tôi và bạn ấy tuy không ai nói ra nhưng lặng lẽ bên nhau, đồng hành, chia sẻ mọi chuyện cùng nhau.
Từ ngày quen bạn ấy, ngày nào chúng tôi cũng nhắn tin nói chuyện với nhau, rảnh thì gặp nhau, cùng đi ăn, đi cà phê... như một thói quen và nếu không nói chuyện sẽ nhớ nhau. Tôi không định hình được mối quan hệ này và không biết nên làm sao nữa. Người ta nói đến ngoại tình tư tưởng, liệu có phải là đây?
Nguyễn Hoàng Thông
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Anh Nguyễn Hoàng Thông thân mến,
Trong thời đại mà như mọi người thường đùa, cái gì không biết cứ hỏi Google, câu trả lời cho điều anh hỏi: "Mối quan hệ của anh và người phụ nữ kia có phải là ngoại tình tư tưởng hay không?" có thể được giải đáp trong vòng vài giây.
Nhưng Hạnh Dung nghĩ, anh đâu cần gọi tên điều đó để làm gì. Anh chỉ cần tự trả lời câu hỏi: Chồng người phụ nữ ấy sẽ có thái độ như thế nào khi biết tất cả những việc 2 người làm cùng nhau: chia sẻ mọi chuyện, quan tâm chăm sóc nhau từ những chuyện nhỏ nhặt, đi chơi thâu đêm suốt sáng với nhau, đặt đồ ăn và mua quà cho nhau, nếu không được nói chuyện thì nhớ nhau...
Đặc biệt, 2 người có những cử chỉ thân mật với nhau đến mức người ngoài nhìn vào có thể nghĩ là một cặp... Phải chăng tất cả những việc làm đó, sự quan tâm chăm sóc đó đang dần đẩy mọi việc đến ranh giới cuối cùng và nó có thể xảy ra bất kỳ lúc nào nếu có điều kiện, cơ hội, khung cảnh phù hợp?
Vậy thì chỉ cần trả lời được một cách thẳng thắn 2 câu hỏi trên, chắc anh sẽ tự hiểu mình cần làm gì. Phải làm gì để người ngoài nhìn vào không thấy 2 người là một cặp? Phải làm gì để chồng người kia không nghĩ 2 người là một cặp? Phải làm gì để không có thêm một gia đình tan vỡ mà chính mình là nguyên nhân?
Hãy thiết lập ranh giới rõ ràng của mối quan hệ. Hãy kiểm soát những cơn nghiện trò chuyện, chia sẻ, quan tâm chăm sóc nhau của cả hai. Thậm chí, không chỉ là kiểm soát mà phải ngăn chặn, chấm dứt ngay lập tức.
Anh là người từng gãy đổ trong hôn nhân nên có lẽ hiểu rõ hơn cả sự đau khổ của chính mình và những người liên quan (vợ, con cái)... Đừng lấp nỗi đau, sự trống trải của bản thân bằng nỗi đau và nguy cơ tan vỡ cho một gia đình khác.
Anh là đàn ông, lại lớn tuổi hơn cô ấy rất nhiều, hãy thể hiện sự cương quyết và mạnh mẽ của người đàn ông sáng suốt và có lòng tự trọng. Khi thoát khỏi sự mê hoặc của món ăn vụng này, có lẽ cô ấy sẽ biết ơn anh.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Mai Anh Cách đây 9 giờ
Mình thấy chuyện không có gì to tát. Mình năm nay 41 tuổi, là phụ nữ và mình nghĩ chuyện của anh Thông rất bình thường. Không lẽ không được có mối quan hệ bạn thân, tri kỷ với người khác giới? Không lẽ có gia đình rồi là phải không được chia sẻ vui buồn với một người khác giới mà mình thân thiết hay là không được có bạn thân khác giới? Mình thấy các bạn nặng nề suy nghĩ quá rồi á. Anh Thông và bạn anh ấy theo mình hiểu là mối quan hệ thân thiết. Họ chia sẻ vui buồn có gì sai? Không lẽ có những chuyện vợ/chồng không hiểu, không chia sẻ thì phụ nữ phải im lặng, chịu đựng không được chia sẻ với ai hay sao?
Họ không ngoại tình. Họ không qua giới hạn. Vậy họ đâu có phạm luân thường đạo lý?
Nghi Bích C Cách đây 11 giờ
Tôi cảm nhận anh và cô ấy đều là người tử tế. Vậy nên mong cả hai sáng suốt dừng lại.
Lê Lan Nguyễn Cách đây 12 giờ
Mình đọc thấy đây chỉ là mối quan hệ bình thường mà. Hai anh chị tìm thấy sự đồng cảm, chia sẻ chuyện trò thôi mà. Gọi là tri kỷ.
Tô Huệ Mẫn Cách đây 14 giờ
Chỉ gặp cô ấy khi có việc liên quan đến công việc. Tốt nhất nên có thêm người khác thay vì chỉ 2 người.
Võ Thị Th Cách đây 15 giờ
Hạn chế gặp cô ấy nếu anh không muốn gia đình người ta cũng tan vỡ như gia đình anh.
Thanh Châu Cách đây 17 giờ
Chấm dứt ngay và luôn!
Tìm kiếm thông tin, góp ý, đưa ra lời khuyên là một cách thương yêu, quan tâm. Tiếp nhận cách quan tâm đó như thế nào là chọn lựa của mình.
Khi hạnh phúc, người ta bao dung, hiền hòa hơn và biết ơn những khó khăn đã trải qua trên con đường đi tới hạnh phúc.
Phụ nữ có giác quan thứ sáu, khi có ai đó chen vào giữa mình và người mình yêu thương, em sẽ cảm nhận được.
Vấn đề ở đây không chỉ là tiền, mà là cách chồng chị nhìn nhận về giá trị bản thân và trách nhiệm với gia đình.
Có khi nào em đang tự vơ vào mình trách nhiệm cao cả muốn hy sinh thân mình, đời mình để cải tạo, cảm hóa một người xấu thành người tốt?
Khi bước ra khỏi mối quan hệ này, một thời gian sau em sẽ cảm thấy nhẹ lòng và tự hỏi vì sao mình lại chịu đựng lâu đến thế.
Không cần phải vội vàng chứng minh rằng anh đúng hay vợ anh sai, mà quan trọng hơn là giúp chị ấy hiểu được cảm xúc của anh.
Hiểu sâu, hiểu kỹ người mình yêu, có thể chứng minh sự chọn lựa của mình là chính xác sẽ giúp em bảo vệ tình yêu.
Có thể anh ấy chưa sẵn sàng cho một cuộc hôn nhân nhưng điều đó không có nghĩa anh ấy không yêu thương và trân trọng em.
Tình yêu giữa hai người rất cần những tín hiệu để không bị lạc nhịp với nhau một cách đáng tiếc.
Chỉ các chuyên gia mới có những phương pháp khoa học để giúp ổn định tâm lý và hành vi của chồng em.
Chồng em dù sống ở nhà cha mẹ vẫn là chồng, là cha; vợ chồng em vẫn còn tình cảm, quan hệ hôn nhân chưa có gì sứt mẻ.
Nếu thực sự muốn tiếp tục với em, cô ấy cần sẵn sàng điều chỉnh để khiến em cảm thấy an toàn hơn.
Nếu thực sự yêu thương thì phải chấp nhận nhau bằng trái tim bao dung và tôn trọng sự thật, đồng thời tạo động lực giúp nhau vượt qua nghịch cảnh.
Hãy nói chuyện với mẹ một cách cương quyết nhưng nhẹ nhàng, rằng em muốn chăm sóc mẹ nhưng điều đó không có nghĩa em phải từ bỏ cuộc sống riêng.
Tình yêu không phải là thứ duy nhất trong cuộc đời. Em có thể mất một người mà em yêu nhưng đừng để mất chính mình.
Con có nghịch ngợm, chọc phá bạn bè một chút, ba mẹ cứ bình tĩnh, đừng làm quá lên.
Em cần yêu cầu cả chồng em lẫn người phụ nữ kia tôn trọng và thực hiện những ranh giới cần thiết vì sự bình yên của 2 gia đình.
