PNO - Chúng ta sống không phải để chịu đựng, không phải để tự giày vò mình hay bị ai đó giày vò.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Mong chị tư vấn giúp tôi xem nên dừng lại hay tiếp tục cuộc hôn nhân này khi cả hai không có sự vui vẻ. Dù chúng tôi đã ly thân gần 7 năm nhưng vẫn sống chung một nhà, chung giường nhưng... không có gì.
Vì gia đình và 2 con gái mà tôi không muốn đánh mất nó, cố gắng tự làm lành bản thân để nguôi ngoai mọi chuyện. Tôi là người độc lập có công việc ổn định, không lệ thuộc chồng.
Chồng tôi là người rất sĩ diện. Từ lâu, chúng tôi không có tiếng nói chung. Tôi cảm thấy càng kéo dài cuộc hôn nhân này thì cả hai càng không vui vẻ hạnh phúc.
Cảm ơn Hạnh Dung
Trần Thị Cẩm Vân
 |
Chị Trần Thị Cẩm Vân thân mến,
Sống 7 năm cạnh nhau, chung nhà, chung giường nhưng không chung tiếng nói, không chung niềm vui, không chung hạnh phúc quả là điều... kinh khủng, là sự chịu đựng kinh khủng.
Lý do của sự xa cách, nhạt nhẽo trong đời sống chung đó, theo chị đưa ra, chỉ duy nhất có một: chồng chị là người sĩ diện cao. Mơ hồ và mông lung quá, Hạnh Dung cũng khó có thể đưa ra lời khuyên cụ thể nào .
Chẳng lẽ cả hai chưa từng có nỗ lực nào để xích lại gần nhau, để có thể cân bằng với nhau, cân bằng đời sống gia đình?
Nếu không vì con, vì gia đình mà có thể thay đổi mình, thay đổi mối quan hệ thì cũng nên vì bản thân chứ, phải không? Vì chính niềm vui và hạnh phúc của mình mà thay đổi bản thân, thay đồi nhau - mục đích đó mới thực sự quan trọng.
Tuy nhiên, câu hỏi chị dành cho Hạnh Dung không phài về điều đó mà là nên dừng lại hay tiếp tục cuộc hôn nhân khi cả hai còn không vui vẻ với nhau.
Với câu hỏi đó, như từng trả lời cho bao người, Hạnh Dung lại "mượn" ý của một nhà văn Nga nổi tiếng: "Con người sinh ra là để hạnh phúc, như con chim sinh ra là để bay".
Chúng ta sống không phải để chịu đựng, không phải để tự giày vò mình hay bị ai đó giày vò bởi những điều không như ý. Cái đích của bất kỳ sự sống nào cũng phải là con đường đi tới niềm vui, sự nhẹ nhàng, thanh thản... Thế nên nếu thấy những gì mình đang có chỉ là sự chịu đựng thì nhất thiết phải thay đổi nó, phải làm cho nó có ý nghĩa hơn, khiến cho nó vui hơn...
Anh chị đã chọn nhau để đi tới hôn nhân, tạo nên một gia đình, sinh ra những đứa con... Trách nhiệm anh chị đặt ra cho bản thân khi tạo nên mối liên kết dài lâu đó chính là làm cho mình hạnh phúc và các con của mình hạnh phúc. Tiếp tục hay dừng lại phụ thuộc vào điều này. Nếu có thể nỗ lực để làm cho cuộc sống đó vui hơn thì hãy tiếp tục. Còn nếu không thể đạt được điều đó, hãy chọn con đường mang đến cho chị cảm giác của một cánh chim hạnh phúc.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Linh Chi 10-01-2025 15:55:10
Bạn quyết định kéo dài cuộc hôn nhân này vì điều gì?
Lê Bích 05-01-2025 07:51:40
Bạn hãy định ra một mốc thời gian để cải thiện. Nếu kết quả vẫn như thế, có lẽ bạn biết phải làm gì.
Ngọc 04-01-2025 14:44:50
Con cái không cần sống trong môi trường độc hại: bố mẹ không muốn sống với nhau
An Chi 04-01-2025 13:27:37
Đã đến lúc chị nên sống cho bản thân.
Quỳnh Như 04-01-2025 11:28:17
Tôi nghĩ chị đã biết điều gì có thể làm cho chị hạnh phúc, chỉ là chị chưa đủ quyết tâm. Mạnh mẽ lên!
Q.Hải 04-01-2025 07:33:05
Chỉ có 2 cách: sửa đổi để tiếp tục hoặc thoát khỏi nó.
Thi Thi 04-01-2025 06:25:20
Chấm dứt ngay khi có thể.
Linh Lan 04-01-2025 05:04:07
Nếu thật sự vì con thì cả hai phải hạ thấp bản thân xuống để có thể trò chuyện củng nhau. Thư của chị khiến tôi có cảm giác là chị cũng "ganh đua" với chồng trong việc thể hiện cái sĩ của mình, nên mới không có tiếng nói chung nữa
Thu Nga 04-01-2025 05:01:19
7 năm ly thân có lẽ là quá đủ cho quyết định có thể sống chung hay không được rồi đó chị
Hải Yến 03-01-2025 21:27:08
Còn gì bất hạnh hơn sống cả đời với một người chồng "sĩ"!
Chị nên làm rõ ràng cái gọi là quan hệ vợ chồng của chị và người ấy chứ không phải là mối quan hệ của anh ta những với phụ nữ khác.
Nếu cháu muốn một người đàn ông có thể bảo bọc, lo lắng cho mình từ A đến Z, đây là điều cháu cần suy nghĩ.
Trong khi phán xét mẹ chồng chỉ toàn sai, em cũng nên nghĩ rằng chẳng có ai hoàn toàn đúng, kể cả em.
Lên mạng xã hội để đối đáp, vạch mặt nhau sẽ khiến chị, chồng chị và người phụ nữ kia đều bị tổn thương.
Một chút tế nhị, khéo léo là đủ. Phần còn lại, hãy để bạn bè chị tự điều chỉnh bản thân nếu họ đủ tình yêu thương dành cho bạn bè.
Đừng sửa sai (dù là cái sai của mình hay người khác) bằng những việc làm sai. Điều đó chỉ khiến mọi việc ngày càng tệ hơn mà thôi!
Quan trọng nhất là em cần hiểu rõ mục đích của mình: em muốn cứu vãn mối quan hệ này hay chỉ muốn tìm hiểu sự thật.
Khi nắm được bản chất sự việc, em sẽ biết nên tiến tới hay dừng lại.
Sự thấu hiểu, sẵn sàng hỗ trợ và quan tâm của em sẽ giúp em trai em cởi mở trong cách nhìn và tin tưởng hơn vào gia đình.
Công việc, sự bận rộn sẽ giúp em quên đi những vật vã, khổ sở và cảm thấy rằng cuộc sống vẫn đang tiếp diễn, em phải tự mình đi tới.
Tốt hơn cả là em vẫn nên cho mình và người yêu thêm thời gian để suy nghĩ và quyết định chín chắn về việc kết hôn.
Ngoài việc không đứng đắn, thiếu chung thủy là bản chất của vợ anh, có một phần từ anh khiến câu chuyện ngoại tình của vợ anh đi quá xa.
Hai em nên trò chuyện chân thành về bản chất và những giới hạn trong mối quan hệ giữa bạn gái em với sếp cô ấy.
Tình yêu thương của anh theo cách này khiến tình huống trở nên xấu đi một cách không ngờ tới.
Em hãy cho mình thời gian: gặp bạn bè, làm điều em thích, viết hết cảm xúc ra, dọn dẹp nhà cửa hay phát triển bản thân theo cách nào đó.
Câu chuyện mà bạn trai cũ của vợ anh kể có thể chỉ là một đòn trả thù bẩn thỉu để phá hoại hạnh phúc gia đình anh.
Những bài học từ việc làm lụng tay chân 3 năm qua - về sự kiên nhẫn, sáng tạo hay giá trị của lao động - không trường lớp nào dạy được.
Em xứng đáng được sống trong một mối quan hệ chân thành và hạnh phúc. Hãy tin rằng dù khó khăn thế nào, em cũng sẽ tìm được cách để vượt qua.
