PNO - Gia đình là hai người hợp lại sống cùng nhau, chăm sóc nhau, quan tâm nhau, mỗi người nhận về mình phần trách nhiệm chăm lo cho cuộc sống chung đó.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Năm nay em 23 tuổi. Em và người yêu bắt đầu chung sống với nhau được khoảng một năm nay. Từ nhỏ đến lớn, ở nhà em không phải làm gì hết. Tất cả đều có mẹ và người giúp việc lo.
Ngay từ ngày đầu sống với người yêu, em cũng nói rõ là em không thích đi chợ và không thích nấu ăn. Anh cũng chấp nhận, nói rằng chuyện đó không quan trọng, có thể mua đồ ăn bên ngoài cũng được mà.
Sau một thời gian nghiên cứu, tụi em đã chọn một công ty bán đồ ăn công nghiệp và đặt cơm ngày ba bữa. Họ nấu ăn cũng ngon, thay đổi thực đơn thường xuyên, và tụi em đã ăn như thế đến tháng thứ ba thì... xảy ra chuyện.
Hôm vừa rồi, người yêu em bị bệnh khá nặng. Bác sĩ nói là do anh thiếu dinh dưỡng trầm trọng và ăn thiếu rau. Mẹ của bạn trai qua chăm sóc anh, và lúc đó cô ấy mới phát hiện ra rằng em không đi chợ và hoàn toàn không nấu ăn.
Cô ấy có vẻ rất sốc vì điều đó. Bởi nhà bạn trai em sát bên một cái chợ và thực phẩm rất sẵn. Khi đồ ăn giao đến, cô nhìn và lắc đầu nói phần ăn thì có thể đủ với một thiếu nữ như em, nhưng không thể đủ với một chàng trai cao gần mét tám như con trai cô.
Cô nói dù cô rất coi trọng sự bình đẳng, giải phóng phụ nữ và khích lệ phụ nữ bước ra xã hội, rằng đàn ông phải biết chia sẻ việc nhà với vợ... Nhưng dù sao nấu ăn, chăm sóc cho sức khỏe gia đình, chồng con, làm cho cái nhà được ấm, vẫn là một thiên chức của phụ nữ.
Em tranh cãi với cô, rằng theo em biết thì ở nhà cô, chú cũng là người nấu ăn và nấu ăn ngon, tại sao bạn trai em không làm như chú mà cô lại chờ đợi rằng em sẽ là người nấu ăn cho cả hai?
Cô nói mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh, chú đã về hưu và rất thích nấu ăn, trong khi cô còn đi làm. Cũng như bạn trai em đi làm nuôi em đi học, hơn nữa, nhà là của bạn trai, ai cũng phải góp phần cho cuộc sống chung, sao em lại so đo như thế?
Em nghe cô nói rất bực. Hình như cô chỉ nghĩ cho con trai cô và yêu cầu em phải vào bếp, điều mà em ghét nhất. Nếu phải sống theo ý người khác, phục vụ chồng con như những người phụ nữ cổ điển thì em thà không lập gia đình.
Thanh Minh
Em Thanh Minh thân mến,
Chị hoàn toàn tán thành với điều em suy nghĩ cuối bức thư: Em không nên lập gia đình. Hãy sống cuộc sống như mình muốn, tự do, rảnh rang, không cần phải lo cho ai, chăm sóc ai cả, được ăn, ngủ như mình mong muốn và nhất là tránh xa cái bếp.
Điều quan trọng nữa, chị nghĩ là ngay cả khi em không cần phải quyết tâm như thế, thì chắc quen em một thời gian, biết những suy nghĩ và cách sống của em, có lẽ cũng sẽ khó tìm ra người đàn ông nào muốn lập gia đình với em.
Gia đình không đơn giản được lập ra để ai đó tự sống đời của mình, theo ý thích của mình, không cần biết đến người kia và không có gì gắn kết với nhau một cách chắc chắn, nhất là trong hoạn nạn, em à.
Gia đình là hai người hợp lại sống cùng nhau, chăm sóc nhau, quan tâm nhau, mỗi người nhận về mình phần trách nhiệm chăm lo cho cuộc sống chung đó, bao gồm chuyện ăn uống, lo cho nhau khi bệnh tật ốm đau.
Vấn đề đầu tiên ở đây là chị thấy việc bạn trai em bị bệnh do chế độ dinh dưỡng sai, cũng không hề làm em mảy may suy nghĩ về việc mình cần làm gì giúp anh ấy lấy lại sức khỏe.
Em còn bận tranh cãi với mẹ anh ấy về sự bình đẳng nam nữ trong cái bếp, và điều đó chứng tỏ rằng trong em chẳng có chút tình yêu thương, sự quan tâm, lo lắng nào cho một người sống cùng em. Hơn thế nữa, là một người đang đi làm, bảo bọc đời sống của em, từ chỗ ở đến chuyện ăn uống.
Chị không biết sau câu chuyện này, khi cô đơn trong bệnh tật, sức khỏe sa sút vì thậm chí "một tô cháo hành của Thị Nở" cũng không có, bạn trai sẽ nghĩ gì về em và tình cảm của em dành cho anh ấy. Nhưng chị nghĩ rằng chính em nên nghĩ lại trước, rằng không ai có thể chỉ nhận và hưởng thụ mãi được.
Mỗi người cần tìm ra một điều gì đó tốt đẹp để mang cho người khác, nhất là người mình yêu thương. Khi đó tình yêu mới vững bền, phát triển, và cuộc sống mới hạnh phúc.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Hoàng Thị 05-01-2022 09:39:35
Mèn ơi, đã không nữ công gia chánh rồi còn tranh cãi bem bẻm với mẹ chồng tương lai, có bà mẹ nào còn dám cưới bạn cho con trai của họ chứ?
Mỹ Loan 04-01-2022 20:39:31
Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm. Đó là sự phân công thiên chức ngàn đời rồi.
NiNi 04-01-2022 20:23:50
Nhiều cặp thanh niên sống chung hiện nay hay theo kiểu như vậy. Chính vì thế khi có con cái, bắt đầu khó khăn, họ mới dễ dàng ly hôn đến thế.
Huyền Trang 04-01-2022 20:23:31
Bạn chưa nên kết hôn đâu, mới ở thử đã làm con người ta phát bệnh rồi, sau này về chung nhà kiểu gì cũng có chuyện
Cẩm Thu 04-01-2022 20:22:04
Ôi lại cái cớ quyền bình đẳng! Tiểu thư công chúa nhát việc thì có, nhờ cái quyền bình đẳng đấy mà đàn ông bây giờ ai cũng học cho mình cách nấu ăn, chứ chả ai xem đó là lý do để phụ nữ không cần nấu ăn nữa cả!
Thiên Trang 04-01-2022 20:21:21
Bó tay cho suy nghĩ của cô gái này. Không biết cô ấy được dạy dỗ trở thành người phụ nữ như thế nào nữa!
Trần Hùng 04-01-2022 20:19:50
Ở đâu ra quyền bình đẳng là phụ nữ không cần phải nấu ăn thế?
Sống vật vờ, vô cảm, chịu đựng, bỏ lỡ mọi cơ hội có được hạnh phúc, chẳng lẽ là điều đúng đắn? Không, đó là bạc đãi bản thân đó, em ạ!
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
