PNO - Điều quan trọng nhất là chị và chồng chị đừng để xảy ra mâu thuẫn từ bên trong vì một việc gây ra bởi người ngoài.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Nhân dịp sinh nhật chồng tôi, cô bạn thân của tôi đã mua áo tặng anh ấy. Đó là một chiếc áo thương hiệu đắt tiền. Cô ấy gọi cho tôi nhưng tôi đã từ chối. Thế là cô ấy nói chuyện trực tiếp với chồng tôi để biết chính xác kích cỡ áo của anh.
Tôi có cảm giác mình như người đứng ngoài mối quan hệ này. Cô ấy luôn nhỏ nhẹ và vui vẻ với chồng tôi. Tôi đã nói với cô ấy rằng những món quà đó là riêng tư, nên để người vợ lo liệu. Nếu có lòng thì tặng anh chai rượu là đủ rồi. Nhưng cô ấy bảo anh làm việc văn phòng thì phải ăn mặc sang trọng.
Tôi rất tức giận, vì cô ấy đã đi quá giới hạn tình bạn của chúng tôi. Chúng tôi đã không liên lạc với nhau một thời gian vì chuyện này. Chồng tôi thì bảo tôi ghen tuông vô cớ... Tôi sai ở đâu vậy chị Hạnh Dung?
Vy
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Vy thân mến,
Cảm giác không thích ai đó tặng quà cho chồng mình, và nghĩ rằng đó là việc bạn gái dù thân cũng không nên làm, là cảm xúc và suy nghĩ riêng của chị, là quan niệm của chị đối với một vấn đề liên quan đến gia đình mình. Vì vậy không ai có thể phán xét chị là sai.
Theo tâm lý thông thường, Hạnh Dung nghĩ cũng khá nhiều phụ nữ có cùng cảm xúc giống chị: không thích bạn gái thân có những quan tâm chăm sóc quá tỉ mỉ dành cho chồng mình.
Tuy nhiên, nếu ngoài những chuyện như thế này, cô ấy chưa có biểu hiện gì khác khiến chị phải nghi ngờ, thì chị cũng hãy suy nghĩ một cách nhẹ nhàng: Bạn chị đã hỏi ý kiến chị khi tặng quà cho chồng chị. Nghĩa là cô ấy cũng không có ý định làm gì đó khuất tất, giấu giếm. Có lẽ cô ấy rất quý mến tình bạn với chị, quý mến chồng chị và muốn làm gì đó cho vợ chồng chị vui mà thôi.
Thêm vào đó, áo sơ mi là món quà người ta thường tặng cho bạn bè, đối tác, người thân là đàn ông. Ít ai cho rằng đó là món quà mang tính chất quá riêng tư, chỉ vợ hay người yêu mới được tặng cho chồng (Những món quà bị gọi là nhạy cảm thường là đồ lót, vớ, khăn tay chẳng hạn...)
Cái sai, cái thiếu tinh tế của cô bạn là đã biết chị không vui lòng, không đồng ý, nhưng vẫn cứ làm. Có thể vì cô ấy là người bướng bỉnh, thích chỉ đạo, hướng dẫn, làm mọi thứ theo ý mình. Lại cũng có thể cô ấy hơi bị... quê khi chị từ chối, nên cứ cố gắng làm điều mình muốn, không cần biết hậu quả thế nào.
Phản ứng của cô ấy không chấp nhận mình sai, lại tranh luận với chị khi chị thẳng thắn "chấn chỉnh" sự quan tâm đó, cũng là biểu hiện của người cố chấp. Nhất là khi nó hàm ý phê bình, nhận xét cách ăn mặc của chồng chị, gián tiếp phê bình người vợ (là chị) trong việc chăm sóc chồng mình, thì quả là cô ấy đã bước quá giới hạn của người bạn gái.
Dù sao thì chuyện cũng đã xảy ra, nếu cả hai người đều cảm thấy đó là chuyện nhỏ, chỉ là một sơ suất trong cách cư xử, thì cả hai đều có thể lùi lại, bỏ bớt cái tôi, nhìn nhận những phản ứng chưa hợp lý của mình để có thể giữ tình bạn.
Điều quan trọng nhất là chị và chồng chị đừng để xảy ra mâu thuẫn từ bên trong vì một việc gây ra bởi người ngoài. Hãy nói rõ cho anh hiểu cảm xúc của chị chỉ là do cách hành xử thiếu tinh tế và vượt quá giới hạn của bạn mà thôi. Chị cũng hiểu cho chồng là có lẽ anh chỉ muốn xoa dịu tình hình. Hai chữ "ghen tuông" có thể làm xấu đi câu chuyện, và Hạnh Dung nghĩ là anh chị nên gỡ bỏ chúng khỏi tình huống này.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Mỹ Hạnh 30-11-2023 10:37:37
Chả có tự nhiên mà quan tâm vậy đâu. Cô bạn này chắc có ý đồ rồi. Là tôi, tôi cũng khó cịu.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
Thận trọng, cân nhắc, đảm bảo các nguyên tắc cần thiết trong việc tham gia vào các vấn đề của con, chị sẽ tự tin hơn, bớt lo lắng thái quá.
Hãy thay đổi bản thân, cứu mình thoát khỏi những ám ảnh, lo lắng, tự ti, thể hiện vai trò người đàn ông mạnh mẽ và vững vàng trong gia đình.
Sự tỉnh táo, bản lĩnh và chịu đựng của một người con trai có khi thuyết phục người con gái hơn là sự năn nỉ, níu kéo.
Sao lại nghĩ mình mất phương hướng khi đang có một tương lai mở ra trước mắt, vì mình đã dũng cảm khép lại quá khứ rất tệ sau lưng?
