PNO - Việc ly hôn cần có những bàn bạc thảo luận kỹ lưỡng với nhau, để cả hai có thể cùng nhau chăm sóc con
Chào chị Hạnh Dung thân mến,
Năm nay em cũng đã 40 tuổi rồi, hai vợ chồng cùng buôn bán hàng ăn. Nói chung sự việc cũng tại em. Cách đây khoảng 10 năm, em cũng từng có thời gian quan hệ ngoài luồng với người cùng công ty. Nhưng em cũng không dám vứt bỏ tất cả gia đình mà chạy theo con đường tội lỗi này.
Sự việc cũng được phơi bày. Em cũng xin lỗi vợ con và gia đình, không tái phạm sai lầm này nữa. Kể từ đó đến nay cũng hơn 10 năm, em và gia đình chuyển vào Sài Gòn sinh sống bán hàng ăn nhỏ. Trong thời gian sinh sống trong Nam, chúng em rất hạnh phúc.
Khoảng ba bốn năm trở lại đây, tính tình em có hơi thay đổi. Tuy em không còn nghĩ đến chuyện ngoại tình nữa, nhưng hàng ngày trong bữa cơm em có uống chút rượu. Có khi còn chửi thề với vợ con. Em biết em sai.Và em đang cố gắng sửa chữa tâm tính của mình.
Nhưng sự việc không như em mong chờ. Trong một lần vợ em ra Bắc họp lớp và vô tình gặp lại người yêu cũ của cô ấy, em không biết hai người đó nói chuyện gì với nhau. Khi trở vào Nam, cô ấy tỏ lạnh lùng với em, và khóa mật khẩu điện thoại.
Hằng ngày vợ em ngồi nhắn tin cho bạn trai cũ, lúc ra ngoài đi chợ thì gọi điện. Em có gọi điện hỏi bạn trai cũ của vợ em, thì người đó nói rằng vợ em có tâm sự là chán chồng.
Em cũng đã khuyên vợ em là nếu em đã trót sai lầm thì anh cũng tha thứ cho em. Cũng giống như ngày xưa em đã tha thứ cho anh. Vợ em và người kia cũng thừa nhận với em là có quan hệ ngoài luồng.
Em biết em cũng có điều không tốt và đang cố sửa sai để cùng nhau làm ăn nuôi các con khôn lớn. Nhưng hàng ngày hai người vẫn nhắn tin cho nhau, em biết nhưng em không nói.
Em cũng bảo với bạn trai cũ của vợ em là trong thời gian hai tháng nữa, em sẽ cố gắng sửa chữa tâm tính của mình và yêu thương vợ nhiều hơn, nhưng cô ấy vẫn không quên được người yêu cũ thì em sẽ buông, để cho hai người về với nhau (người kia gia đình cũng đang ly thân, em nghe nói như vậy).
Để vợ em thoải mái về với người cũ, em có nên làm đơn ly hôn không chị? Lòng em còn rất yêu vợ, nhưng trong tim cô ấy không còn hình bóng của em thì cố níu kéo chỉ làm khổ nhau, đúng không chị? Em rất mong được lời khuyên của chị. Em xin cảm ơn chị nhiều.
Trần Ngọc Quang
Em Ngọc Quang thân mến,
Rất tiếc là khi em cuối cùng đã có suy nghĩ đúng và hành động đúng để giữ gìn gia đình, lấy lại tình cảm yêu thương của vợ, thì hình như đã... quá muộn.
Vợ em và cả người yêu cũ đã thẳng thắn khẳng định mới quan hệ của họ. Cô ấy cũng đã để cho em biết rằng cô ấy không còn tình cảm với em nữa, đã chán em, và có níu kéo chỉ làm khổ nhau, thì việc chia tay có lẽ đã được mong muốn từ phía cô ấy.
 |
Trong hoàn cảnh này, làm đơn ly hôn không phải là để cô ấy thoải mái đến với người cũ. Bởi vì theo em nói thì anh ta cũng chưa ly hôn. Việc hai người đó muốn thoải mái đến với nhau cần phải có cả việc ly hôn của người vợ kia.
Theo chị, những việc này em và vợ nên tách bạch: Các em ly hôn là vì không còn tình cảm, không còn tiếng nói chung nữa, và các em trả tự do cho nhau để mỗi người đi con đường riêng của mình.
Tuy nhiên, vì các em đã có con chung nên giờ đây, việc ly hôn cần có những bàn bạc thảo luận kỹ lưỡng với nhau, trên tinh thần tha thứ, bỏ qua những việc đã qua, và sau ly hôn vẫn xem nhau như bạn bè, để có thể cùng nhau chăm sóc con một cách tốt đẹp, cho con có được sự quan tâm của cả bố và mẹ.
Trong câu chuyện của em, Hạnh Dung thấy vẫn còn le lói một tia hy vọng: đó là việc người cũ của vợ em chưa ly hôn. Như một người bạn, em có thể nhắc nhở vợ giữ mình cẩn thận trong mối quan hệ chưa chính thức. Và "còn nước, còn tát", em hãy "lợi dụng" điều này mà níu kéo vợ quay về một cách khéo léo.
Hai tháng hứa hẹn của em chắc chắn không đủ để chứng tỏ tình yêu và sự hối cải, bởi vợ em có thể nghĩ: chẳng qua thấy mất thì muốn giữ, chứ không bao lâu sẽ "đâu lại vào đấy".
Nhưng biết đâu, với lòng chân thành hết mức và tình huống của người cũ kia, vợ em sẽ nhận ra rằng cô ấy luôn có một tấm chân tình chờ đợi? Và rồi "gương vỡ sẽ lại lành".
Rất mong một kết thúc tốt đẹp hơn cho gia đình nhỏ của em, mà có khi cũng là cho gia đình nhỏ của người cũ của vợ em, khi trải qua những "va đạp trong sóng", thì mọi việc sẽ được trở lại đúng vị trí của nó.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nam Nguyen 28-12-2023 12:13:43
Mình cũng đang trong hoàn cảnh như bạn.
Hãy ngừng xót thương, lo lắng cho kẻ tự hại mình và hại người thân. Chỉ khi nào ở vào đường cùng, may ra anh ta mới tỉnh ngộ.
Sống vật vờ, vô cảm, chịu đựng, bỏ lỡ mọi cơ hội có được hạnh phúc, chẳng lẽ là điều đúng đắn? Không, đó là bạc đãi bản thân đó, em ạ!
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
