Khi phụ nữ biến nỗi đau thành sức mạnh

Cắt tóc, cắt lông mày tình địch - lãnh án 1 năm tù

Tòa án nhân dân TPHCM đã xét xử N.T.K.V. (sinh năm 1988, Đồng Tháp) về hành vi làm nhục người khác và kết án 1 năm tù không giam giữ.

Theo cáo trạng, V. và bị hại - chị N.H.Đ. - là đồng nghiệp tại Công ty TNHH T.A ở quận 7, TPHCM. V. là quản lý công ty, còn chị Đ. là thư ký trợ lý giám đốc. Công ty này do chồng hờ của V. làm giám đốc.

V. nghi ngờ chị Đ. có quan hệ tình cảm với “chồng” mình nên lên kế hoạch “dằn mặt” chị Đ. và cả các nhân viên nữ để không ai dám tơ tưởng, tòm tem với giám đốc. Trưa 3/10/2018, V. chuẩn bị 1 tông đơ rồi rủ 2 thanh niên và người cháu gái đi cùng để quay phim việc V. đánh ghen. Khi đến công ty, V. gọi chị Đ. cùng 3 nhân viên nữ làm chung vào phòng họp. 1 người đi cùng V. đã giữ chặt chị Đ. cho V. xởn tóc, cạo chân mày…

Vụ đánh ghen khiến nhân viên công ty hoang mang, lo sợ, nghỉ việc hàng loạt, ảnh hưởng đến hoạt động của công ty.

V. bị khởi tố về hành vi làm nhục người khác, bị Tòa án nhân dân quận 7 xử phạt 1 năm cải tạo không giam giữ. Tòa án nhân dân TPHCM tuyên y án sơ thẩm. Từ một người có địa vị, có người đàn ông yêu thương, vì trận ghen bạo lực, V. chẳng những mất tự do, mất hình ảnh mà tình yêu cũng tan vỡ.

Ý kiến:

Lửa căm hận đến từ đâu?

Khi các cảm xúc trở nên quá khích, não bộ mất dần năng lực lý tính và logic, khó có thể đưa ra các quyết định phù hợp. Nếu để ý, chúng ta sẽ thấy những cuộc đánh ghen là những cuộc đối thoại sâu giữa cơn bão cảm xúc, là khoảnh khắc từng người cố gắng nói lên nỗi khổ của mình và dùng nó như lý do chính đáng để chỉ trích đối phương. Điều này cho thấy các đối thoại lành mạnh của cặp đôi đã đứt gãy từ trước, dẫn tới sự giao tiếp kém hiệu quả, làm mối quan hệ trở nên căng thẳng hoặc xa cách, mất đi sự thấu hiểu và đồng điệu, tạo điều kiện cho “người thứ ba” có thể bước vào mối quan hệ ấy.

Thạc sĩ tâm lý lâm sàng Đặng Khánh An

Một trong những kỹ năng quan trọng để hóa giải là tự xoa dịu cảm xúc. Chúng ta thường không được dạy kỹ năng này hoặc được dạy rằng người khác sẽ phải chịu trách nhiệm cho những điều đó. Kết quả là chúng ta từ chối trách nhiệm với chính cảm xúc của mình và củng cố xu hướng đổ lỗi cho người khác. Nếu ý thức tốt hơn về trách nhiệm, nhất là cảm xúc của bản thân, bạn có thể quản lý cảm xúc, tiếp tục duy trì các đối thoại lành mạnh và tìm kiếm giải pháp cho vấn đề.

Khi nhận ra cảm xúc của mình gần đến vạch “đỏ”, hãy đề nghị tạm dừng cuộc đối thoại. Gottman - nhà tâm lý cặp đôi người Mỹ - khuyến khích các đôi nên dừng 20 phút trước khi quay lại nói chuyện tiếp. Đây là thời gian tối thiểu để hệ thần kinh phục hồi, trở về trạng thái bình thường.

Trong 20 phút đó, hãy thử vài hoạt động giảm áp (hít thở sâu, nghe nhạc, tập thể dục nhẹ, giãn cơ, đi tắm…) và nói những câu tự động viên, trấn an bản thân, nhằm làm xao lãng các ý nghĩ tiêu cực. Chỉ trở lại đối thoại với người kia khi bạn thực sự cảm thấy bình tâm trở lại. Nếu chưa đủ sẵn sàng, hãy dành thêm thời gian cho chính mình.

Thạc sĩ tâm lý lâm sàng Đặng Khánh An

- giảng viên ngành
tâm lý, Trường đại học Văn Lang; Giám đốc Trung tâm Tâm lý
Touching Soul Center; Cố vấn chuyên môn Phòng khám TestSGN

Ghen không văn minh, dễ vướng vòng lao lý

Trong nghề, tôi có duyên với mảng hôn nhân gia đình nên tạm đúc kết theo quan điểm cá nhân rằng “chữ ghen” trong tình yêu tồn tại ở 4 dáng vẻ.

Ghen văn minh: thể hiện thông qua chuỗi ứng xử khéo léo, tâm lý để khiến đối thủ dừng lại mối quan hệ với người ta yêu vì cảm giác xấu hổ, mặc cảm hoặc giật mình tỉnh cơn say nắng.

Ghen diễn biến hòa bình: nửa kia của mình có tình ý hoặc chung sống như vợ chồng với “người thứ ba”, nhưng cả hai chưa bị lộ. Nếu tinh tế, nam chính hoặc nữ chính dễ dàng phát hiện các hành vi khác thường như: cô ấy thích chưng diện hơn hay anh ấy thường đi sớm về muộn, quan hệ vợ chồng kém về tần suất và chất lượng…

Kiểu ghen này thường diễn ra với những cặp vợ chồng trí thức, có địa vị xã hội, họ “hòa bình” vì con còn nhỏ, vì giữ sĩ diện và đôi khi họ trả đũa nhau theo kiểu “ông ăn chả, bà ăn nem” để vừa chứng tỏ, vừa “dằn mặt” đối tác.

Ghen tưởng tượng: hình thành từ tâm lý ích kỷ hoặc tự cho rằng nửa kia của mình là… số 1, từ đó ghen ngăn chặn từ xa với mọi đối tượng mình cho là có tiềm năng nguy hiểm. Nhiều trường hợp ghen với người cũ của vợ/chồng vì… họ từng mặn nồng rồi mới đến ta. Loại ghen này là bệ phóng tên lửa đẩy nửa kia về đối thủ nhanh nhất, dễ gây đổ vỡ hôn nhân và là nguy cơ bộc phát nhiều hành vi manh động, nguồn cơn của các tội phạm hình sự.

Luật sư Trần Hoài Nhân tư vấn cho khách hàng về cách ứng xử khéo léo khi gặp sóng gió hôn nhân - Ảnh: D.H.

Ghen khi bắt quả tang đối tác của mình với người thứ ba: là tình huống khá phổ biến khi người của ta với người thứ ba “họp riêng, thân mật trong phòng”.

Về tội danh, trong Bộ luật Hình sự có một loạt tội danh từ nhẹ đến nặng, áp dụng cho các đương sự ghen quá đà:

+ Tội làm nhục người khác (điều 155), mức án từ 3 tháng đến 5 năm tù; Tội vu khống (điều 156), mức án từ 3 tháng đến 7 năm tù giam;

+ Tội cố ý gây thương tích (điều 134), mức án từ 6 tháng tù - chung thân; Tội truyền bá văn hóa phẩm đồi trụy (điều 326), mức án từ 6 tháng tù - 15 năm tù giam.

“Cơn ghen tội lỗi” hình thành trên nền tảng tâm tính ích kỷ, tố chất yếu đuối, không thể và không dám đối diện với chính mình, với đối tác và đối phương. Cơn ghen này dễ tìm đến những người thiếu trải nghiệm, ít va chạm cuộc sống hoặc sống khép mình.kiểm soát

Yêu và ghen là 2 quyền song hành, nhưng trước khi ghen, chúng ta hãy nghĩ về hậu quả, về các chế tài mà mình và đồng minh có thể bị áp dụng khi ghen quá đà. Kiểm soát được cảm xúc khi ghen nghĩa là kiểm soát được hành vi của chính mình, tạo tiền đề ứng xử văn minh, trí tuệ với nửa kia và đối thủ.

Luật sư Trần Hoài Nhân
(Công ty Luật TNHH UNIBROS VN)

Tô Diệu Hiền (ghi)