PNO - Vợ chồng anh ly hôn sau nhiều tranh chấp và mâu thuẫn dai dẳng, vì vậy những đau khổ, thất vọng trong lòng vợ cũ của anh đã kết thành tổn thương sâu sắc.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Vợ chồng tôi ly hôn cách đây hơn hai năm. Chúng tôi có hai con gái, vợ tôi giành nuôi cả hai con. Lúc đó tôi hầu như cũng không có tài sản gì ngoài căn nhà. Vợ tôi muốn giữ căn nhà, nhưng tôi cần vốn để làm ăn, nên sau nhiều lần tranh cãi, cuối cùng chúng tôi bán nhà chia tài sản.
Chuyện bán nhà và những mâu thuẫn trước đó đã đào sâu thêm khoảng cách giữa chúng tôi. Đối với tôi, cô ấy chỉ còn thù hận. Tôi vẫn chuyển tiền cấp dưỡng nuôi con hằng tháng, nhưng cô ấy không cho tôi gặp con.
Tôi đi làm xa, vài tháng mới có dịp về thành phố thăm con, nhưng những lần đó thường kết thúc bằng chửi mắng, cô ấy như bị điên khi thấy mặt tôi vậy. Nhìn con mình rúm ró vì sợ hãi, tôi thương con mà không biết làm sao.
Hiện tôi có bạn gái và chuẩn bị kết hôn lần hai. Cô ấy biết chuyện, điện thoại dằn mặt bạn gái tôi, tuyên bố sẽ đưa con đến quậy tưng đám cưới, “thuê giang hồ đánh bể mặt”. Bạn gái biết tôi một lần dang dở, nhưng không ngờ vợ cũ của tôi dữ dằn vậy, cô ấy rất sợ, muốn hoãn đám cưới chờ tôi thu xếp xong việc gia đình. Cô ấy không biết rằng nỗi thù hận của vợ cũ tôi không bao giờ có thể thu xếp được.
Tôi cố gắng liên lạc, gửi tin nhắn, điện thoại, thậm chí tới nhà đề nghị nói chuyện, nhưng tất cả chỉ gặp sự im lặng của cô ấy hoặc thách thức. Tôi biết, bây giờ cô ta chỉ muốn tàn phá cuộc đời tôi, để tôi không bao giờ hạnh phúc. Tôi không biết giải quyết sao bây giờ, xin chị cho tôi lời khuyên.
Vũ Lộc (TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Anh Vũ Lộc thân mến,
Vợ chồng anh ly hôn sau nhiều tranh chấp và mâu thuẫn dai dẳng, vì vậy những đau khổ, thất vọng trong lòng vợ cũ của anh đã kết thành tổn thương sâu sắc, trầm trọng - một dạng bệnh lý tinh thần. Vậy nên, hễ có ai động vào, nhắc tới là nỗi niềm ấy bùng dậy, khiến bản thân chị ấy cũng mất tự chủ.
Anh cũng là một phần của nỗi đau ấy nên rất khó để anh trực tiếp giải quyết chuyện này. Trong trường hợp này, mình cần sự hỗ trợ của một người thứ ba anh ạ.
Anh hãy tìm một người bạn cũ, một người thân cũng được, tuổi tác lớn hơn một chút cũng được, nói chung là một người điềm đạm, được chị ấy tin tưởng, có thể lắng nghe đôi bên. Anh hãy nhờ người đó đóng vai “sứ giả”, gặp chị để tìm hiểu xem chị mong muốn gì, có điều gì vẫn còn hận thù gút mắc mà chưa được giải tỏa.
Muốn thành công, vị “sứ giả” ấy đừng tập trung vào chuyện trong quá khứ mà hãy hướng đến tương lai. Điểm chung trong tương lai của anh chị bây giờ chính là hai đứa con.
Chị có thể không tha thứ cho anh vì những chuyện trong quá khứ, nhưng “sứ giả” cần phân tích chị đừng dùng hai đứa con, đừng biến bản thân thành công cụ trừng phạt. Làm vậy không có lợi gì cho anh, cho chị, tệ hơn, làm vậy sẽ hủy hoại tâm hồn và tương lai của hai đứa nhỏ.
Chuyện với bạn gái anh và đám cưới lần hai cũng là chuyện khó giải quyết. Nếu thận trọng, người ta sẽ cân nhắc giảm bớt quy mô hoành tráng của đám cưới một chút. Anh mới vừa bước ra từ một cuộc chia tay khó khăn, phải bán nhà để có tiền vốn bắt đầu lại, chưa được bao lâu lại tổ chức đám cưới rình rang với người mới, thì nỗi đau của người cũ khó mà yên.
Anh nói chuyện với bạn gái để cô ấy hiểu. Cần nhất là không giấu cô ấy việc gì, nếu yêu anh, cô ấy cũng sẽ chấp nhận việc này như một sự thu xếp để cuộc hôn nhân của mình bình an. Anh thận trọng và chậm lại một chút để mọi chuyện được yên ổn nhé.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Con hãy nói với mẹ rằng con rất sẵn sàng chia sẻ với em, nếu con biết rằng em không làm hư hỏng hay làm mất món đồ của con.
Hãy dồn sự tập trung vào những gì mình đang có. Hãy nghĩ về sự chăm sóc, yêu thương của chồng mà đáp lại bằng yêu thương, thông hiểu.
Em chẳng nên "vui vẻ như chưa từng xảy ra chuyện gì". Rõ ràng là mọi chuyện vẫn còn đang tiếp diễn, và nó khiến em phải đau khổ, mệt mỏi.
Có bao giờ em thử suy nghĩ, em sẽ làm sao trong trường hợp ba mẹ em cũng khó tính và hay xéo xắt với chồng em như vậy?
Em hãy hỏi các con: mẹ phải làm gì lúc này? Và hãy nói chuyện với con một cách tôn trọng, thẳng thắn.
Cần làm gì để chứng minh sự đàng hoàng và trong sáng của mình là việc mà anh ấy nhất định phải thực hiện cho bằng được.
Hãy ngừng xót thương, lo lắng cho kẻ tự hại mình và hại người thân. Chỉ khi nào ở vào đường cùng, may ra anh ta mới tỉnh ngộ.
Sống vật vờ, vô cảm, chịu đựng, bỏ lỡ mọi cơ hội có được hạnh phúc, chẳng lẽ là điều đúng đắn? Không, đó là bạc đãi bản thân đó, em ạ!
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
