Hôn nhân không phải là tìm đúng người, mà học cách yêu người bạn tìm thấy

Sớm hay muộn, mỗi cặp vợ chồng sẽ phải đối mặt với các cuộc khủng hoảng trong mối quan hệ, điều này là hoàn toàn không thể tránh khỏi. Tin tốt lành là, sau khi vượt qua chúng vợ chồng bạn sẽ bước lên một mức độ mới của mối quan hệ và tìm ra cách mới để có được hạnh phúc với nhau.

Bạn không cần phải lo sợ về khủng hoảng hôn nhân: đó là một dấu hiệu cho thấy mối quan hệ đang phát triển. Điều quan trọng là không bỏ cuộc và tìm cách để vượt qua khó khăn. Bởi một khi bạn đã hứa với người này là các bạn sẽ ở bên nhau "trong cả niềm vui lẫn nỗi buồn" – thì sẽ đến một lúc nào đó, bạn phải chứng minh rằng đó không phải là lời nói trống rỗng. Vì vậy, hãy làm quen với danh sách những cuộc khủng hoảng khó khăn nhất trong mối quan hệ, để được trang bị đầy đủ.

Năm đầu tiên kết hôn: "Giai đoạn nhận thức"

Nữ ca sĩ Pink Outrageous đã tự cầu hôn với bạn trai. Đúng vậy, một năm sau họ chia tay... Và rồi họ lại về với nhau! Bây giờ cặp này có 2 đứa con.

Nhà trị liệu gia đình Rita DeMaria gọi cuộc khủng hoảng này là "giai đoạn nhận thức". Nó thường xuất hiện sau 6-12 tháng sống chung. Sự quyến rũ đầu tiên của tình yêu qua đi, và bạn bắt đầu nhìn thấy đối tác trong ánh sáng thực sự: với tất cả các điểm yếu của người ấy và những thói quen không mấy dễ chịu (mà bạn đã bỏ qua trước đó). "Đã đến lúc để học cách làm việc cùng nhau", Rita DeMaria nói.

Nên làm gì? Lời khuyên của nhà tâm lý học Beverly Hyman: "Nếu bạn không thảo luận những vấn đề quan trọng nhất trước khi kết hôn, chẳng hạn như tài chính, con cái, chăm sóc người thân, giải trí,... thì đây là thời điểm để làm việc đó. Cần phải thẳng thắn nói với nhau về những điều bạn coi trọng và các ưu tiên của bạn. Rất có thể giữa bạn và bạn đời sẽ không trùng với tất cả các điểm, nên sẽ tìm kiếm một sự thỏa hiệp. Ở giai đoạn này, điều quan trọng là phải đạt được những thỏa thuận vững chắc về các vấn đề "nóng".

Năm kết hôn thứ 3-4: "Vùng an toàn" nguy hiểm

Hôn nhân của Madonna và Sean Penn chỉ kéo dài 3 năm, nhưng trong các cuộc phỏng vấn, các ngôi sao nói rằng trước đó họ rất yêu nhau. Có lẽ họ đã vội vã ly hôn?

Một nghiên cứu của 2.000 cặp vợ chồng Anh đã kết hôn cho thấy rằng sau 3 năm 6 tháng vợ chồng bắt đầu chú ý ít đến nhau hơn, ít có quan hệ tình dục hơn và ít nói lời yêu thương với nhau hơn. Các đôi vợ chồng đi vào "vùng an toàn": một mặt, đây là một cảm giác tuyệt vời bình an và thư giãn, mặt khác - có những điều khó chịu ví dụ như khi đi ai đó đi vệ sinh mà không đóng cửa và hay quá đơn giản khi mặc quần áo ở nhà. Mặc dù 82% cặp vợ chồng được phỏng vấn cho biết họ hài lòng với cuộc hôn nhân của họ, vẫn có  49% muốn người yêu của họ "lãng mạn hơn".

Nên làm gì? Cần phải duy trì ngọn lửa ấm áp. Hãy thường khen ngợi lẫn nhau. Không phải lúc nào cũng nên nói với người ấy điều mà bạn nghĩ về người ấy. Đôi khi giữ im lặng tốt hơn. Nếu bạn cảm thấy rằng các vấn đề đã chín muồi, hãy bắt đầu cuộc trò chuyện nhẹ nhàng, không kết tội nhau. Và, quan trọng nhất, hãy nhìn vào bên trong bạn, chuyên gia trị liệu gia đình John Gottman khuyên. Bình an và hạnh phúc trong một cuộc hôn nhân xảy ra khi mọi người nhìn vào chính mình từ bên ngoài và hiểu được những gì mình đóng góp (hoặc không đóng góp) cho mối quan hệ.

Năm kết hôn thứ 5-7: Cỗ máy tự động

Ngôi sao của bộ phim "Friends" David Schwimmer và vợ Zoe Buckman sau 7 năm kết hôn đã tuyên bố ly hôn. Người hâm mộ hy vọng rằng đây chỉ là một giải pháp tạm thời.

Đây là một trong những giai đoạn khủng hoảng nhất của hôn nhân. Bởi đến thời gian này, đôi vợ chồng đã có một đời sống yên bình, mối quan hệ ổn định và vợ chồng chủ yếu tương tác như thể trong một "cỗ máy tự động", và đó là một sai lầm lớn, Beverly Hyman phát biểu. Do sự rạn nứt mà những quan tâm thường xuyên, sự hấp dẫn tình dục của các cặp vợ chồng này sẽ suy giảm. Dường như các bạn đã biết hết mọi thứ về nhau. Tương lai của hôn nhân như trong sương mù. Đôi khi các cặp vợ chồng quyết định có đứa con đầu tiên (hoặc thứ hai) để "cứu" cuộc hôn nhân, nhưng hãy nhớ rằng đứa trẻ là một cá nhân riêng biệt, không phải là phương pháp cứu chữa.

Nên làm gì? Nhà trị liệu tâm lý Robert Taibby đề nghị những biện pháp sau:

1. Duy trì giao tiếp cởi mở. Ít hình thức kiểu như "Công việc thế nào?" - "Bình thường", hãy có nhiều cảm xúc hơn và chân thành hơn.

2. Giải quyết vấn đề ngay khi nó đến, không "giấu rác dưới thảm", nơi chúng được tích lũy nhiều hơn và nhiều hơn nữa.

3. Lắng nghe bản thân. Thường xuyên đánh giá tình trạng của mình, cập nhật danh sách các nhu cầu và tầm nhìn về tương lai. Chia sẻ những suy nghĩ này với bạn đời của bạn.

4. Thảo luận về triển vọng của cả hai. Kế hoạch của bạn cho 5, 10 năm tới là gì? Một lần nữa, chìa khóa ở đây là phải cởi mở và trung thực, không đãi bôi và mơ hồ.

10-15 năm kết hôn: "Lứa tuổi khó khăn"

Megan Fox và Brian Austin Green suýt nữa đã đã ly dị khi tình yêu của họ 11 tuổi. Nhưng đôi vợ chồng đã tìm thấy sức mạnh để hòa giải. Bây giờ họ có 3 đứa con.

Theo nghiên cứu mới nhất, 10 năm là giai đoạn mối quan hệ khó khăn nhất. 2000 phụ nữ kết hôn được phỏng vấn ở Mỹ gọi năm kết hôn lần thứ 11 là năm nặng nề nhất. Vào thời điểm này, đối với một phụ nữ mọi chuyện trở nên rất mệt mỏi: cô ấy phải đồng thời theo dõi các hoạt động trong trường học và ở nhà của những đứa trẻ đang lớn lên, lại vẫn phải làm việc kiếm tiền và lo cho sự nghiệp. Do thiếu thời gian nên chất lượng của các mối quan hệ bị ảnh hưởng. Một người chồng có thể không còn nhìn thấy vợ mình là một phụ nữ quyến rũ và hấp dẫn. Theo thống kê, thời gian kéo dài trung bình của hôn nhân ở các nước châu Âu là khoảng 11 năm

Nên làm gì? Tin mừng: Các nhà khoa học cho biết nếu bạn vượt qua cuộc khủng hoảng này, sau 15 năm kết hôn, sự hài lòng với các mối quan hệ sẽ dần dần gia tăng trong suốt 20 năm tới. Theo các chuyên gia về quan hệ gia đình Dana Fillmore và Amy Barnhart, trong giai đoạn khó khăn này, điều quan trọng là phải học cách biến chuyển mối quan hệ với mọi thứ, kể cả bản thân, bằng sự hài hước. Hãy thường cười với nhau. Đừng khó chịu với những điều nhỏ nhặt, bình tĩnh phản ứng lại những sai lầm của đối tác. Hạ thấp những mong đợi của bạn xuống. Vâng, cuộc hôn nhân của bạn không hoàn hảo, nhưng nó có thực sự là xấu đến mức vậy không? Hãy tập trung vào các khía cạnh tích cực của hôn nhân.

Năm thứ 20-30 của hôn nhân: Cuộc khủng hoảng của tuổi trung niên và "ly hôn màu xám"

Danny De Vito và Ri Perlman ly hôn sau 30 năm kết hôn, đó là một cú sốc cho người hâm mộ. Tuy nhiên, một năm sau họ nhận ra rằng họ đã sai và đoàn tụ.

Tuổi 20 của cuộc hôn nhân bị các khủng hoảng cá nhân ở độ tuổi trung niên làm cho mọi việc trở nên gay gắt hơn. Hội chứng tổ trống cũng tăng lên, khi trẻ lớn lên và rời khỏi nhà cha mẹ, Các cặp vợ chồng sống một mình với nhau, như khi bắt đầu cuộc hành trình. Vợ chồng có thể cảm thấy rằng hôn nhân của họ đã cạn kiệt, bởi vì sứ mệnh chính của nó đã hoàn thành. Ở Mỹ, các nhà tâm lý học gọi các cuộc ly dị, xảy ra sau 20 năm kết hôn, là "ly hôn màu xám", bởi đa phần các cặp vợ chồng tóc đã chuyển màu xám. Số lượng các cuộc ly hôn này gần đây đang tăng lên.

Nên làm gì? Không nên rời xa nhau. Hãy tìm kiếm những ý nghĩa mới của sự bên nhau. Nếu vợ chồng đã bỏ qua những vấn đề của cuộc hôn nhân khi bận nuôi dạy con cái, thì bây giờ chỉ còn lại một mình với nhau, những mâu thuẫn sẽ tồi tệ hơn. Nhưng giờ đây họ lại có thời gian để giải quyết chúng. Đây là một cơ hội tuyệt vời để tái thiết hôn nhân. Điều này được khẳng định bởi Beverly Hyman. Steve Siebold khuyến cáo không nên buông lỏng bản thân, hãy tham gia thể thao và tạo ra các mục tiêu mới cho đời sống: đi du lịch, kinh doanh gì đó, các khóa học ngoại ngữ - một cái gì đó cho phép chúng ta trải qua những trải nghiệm không thể nào quên.

Những lời khuyên giúp khắc phục khủng hoảng hôn nhân

Nhà tâm lý học, chuyên gia về các mối quan hệ gia đình Mort Fertel cho rằng những lời khuyên thông thường xưa nay dành cho việc giải cứu các cuộc hôn nhân, chẳng hạn như "luôn luôn chia sẻ cảm xúc của mình với người kia" hay "cùng nhau đến gặp một nhà tâm lý học" không phải lúc nào cũng hiệu quả, bởi vì họ không giải thích cụ thể những gì nên thực hiện để vượt qua khủng hoảng.

Dưới đây là một số đề xuất bất thường để cứu một cuộc hôn nhân của Mort Fertel:

1. Cứu vãn hôn nhân dù chỉ có một mình. Người ta thường cho rằng hôn nhân có thể được cứu vãn chỉ khi cả hai người sẵn sàng cùng giải quyết các vấn đề. "Những nỗ lực của ngay cả một người cũng có thể thay đổi hôn nhân, và thường thường những nỗ lực này được thúc đẩy bởi một người kiên định với việc bảo vệ mối quan hệ".

2. Đừng tự hành hạ mình bằng những câu hỏi sai. Đừng tự hỏi mình: "Tôi có chọn đúng người không?". Chìa khóa thành công trong hôn nhân không phải là tìm đúng người, mà là học cách yêu người mà bạn tìm thấy. Bởi vì tình yêu không phải là may mắn. Đó là một sự lựa chọn.

3. Khoảng cách làm các bạn xa nhau chứ không giúp đỡ để có được sự gần gũi hơn. Sự tách ra để có cảm giác "làm mới", trong hôn nhân (đặc biệt là trong thời khủng hoảng) chỉ có thể làm bạn xa nhau hơn, bởi mục tiêu của bạn là trở lại gần gũi nhau.

4. Đừng nói nhiều về các vấn đề. Những cuộc nói chuyện về những vấn đề trong hôn nhân không giải quyết được, nhưng chỉ làm chúng trầm trọng thêm. Điều này dẫn đến tranh cãi và những hằn học. Nói về các vấn đề không có nghĩa là giải quyết nó. Nói ít, làm nhiều. Tìm kiếm những cách thực sự để giải quyết những khó khăn.

5. Đừng nghĩ rằng các nhà trị liệu tâm lý sẽ cho bạn câu trả lời sẵn sàng. Các buổi trị liệu tâm lý giúp vợ chồng thể hiện bản thân và hiểu quan điểm của người khác, nhưng không trả lời cho câu hỏi phải làm gì để cứu vãn hôn nhân. Kết quả là, một số đôi vợ chồng vẫn thất vọng với liệu pháp tâm lý.

6. Đừng nói với người thân và bạn bè về cuộc khủng hoảng hôn nhân.

"Một trong những giá trị quan trọng nhất trong hôn nhân là bảo mật, vì vậy rất sai lầm khi nói về hôn nhân của bạn với gia đình hoặc bạn bè của bạn. Đây là một sự vi phạm tính bảo mật của gia đình, và điều này là sai" – nhà tâm lý Mort Fertel nói.

                                                                                                            Thanh Hà