Đừng đẩy chồng vào chọn lựa nguy hiểm và ngu ngốc 'mẹ hay vợ'

Vì thế, họ dại dột đẩy chồng vào một chọn lựa nguy hiểm cho hôn nhân. Mời chị em nghe tâm sự của vài ông chồng đang là nhân viên văn phòng, để đừng bao giờ đặt ra câu hỏi ngốc nghếch “Anh chọn mẹ hay chọn vợ?”.

Khi còn sống với mẹ, con trai thường được mẹ nuông chiều, chẳng phải động tay vào việc gì; nhưng phụ nữ ngày nay lại muốn chồng phải chia sẻ việc nhà. Khi con trai lấy vợ, phải phụ vợ việc nhà, thường thì mẹ chồng xót con, trách móc dâu. Nếu rơi vào cảnh ấy, bạn ứng xử thế nào? 

Anh Lương Đức Cường: Việc nhà vốn tủn mủn, rất mất thời gian và nhiều không đếm hết. Nếu vợ chồng đều đi làm thì ai cũng mệt mỏi với công việc; khi về nhà mà chồng nghỉ ngơi còn vợ phải một mình làm những việc đó là không công bằng. Mỗi người một tay, chắc chắn công việc sẽ được giải quyết nhanh và nhẹ nhàng hơn. Người chồng phải phân tích cho mẹ mình hiểu, phụ nữ ngày nay khác với thời của bà, không chỉ đơn thuần lo nhà cửa, bếp núc, con cái mà còn phải chu toàn công việc ngoài xã hội nên rất mệt mỏi nếu không được chồng chia sẻ việc nhà. Cùng là phụ nữ, mong mẹ thông cảm, thương yêu cô ấy như chính con gái mẹ. 

Anh Lê Minh Sơn: Đơn giản là nói với mẹ ai cũng đi làm mệt mỏi nên san sẻ việc nhà là chuyện cần thiết. Nếu mẹ cứ khó chịu mãi thì nhắc mẹ là ngày xưa, nếu mẹ được bố phụ việc nhà thì mẹ có vui  không? Giờ sao mẹ không hiểu cho vợ con? 

Anh Hà Duy Dương: Mẹ tôi không phải là người cổ hủ như vậy. Tôi là con trai một nhưng từ nhỏ cũng phải làm việc nhà, nên mẹ tôi không hề khó chịu khi tôi phụ vợ. Vợ chồng tôi ở riêng, mẹ cũng chẳng biết chúng tôi phân công việc nhà ra sao. Thời gian đầu, khi về nhà chồng chơi, vợ tôi cũng ngại ngùng, cứ lóng ngóng không biết nên làm gì. Mẹ tôi cằn nhằn thì tôi trêu mẹ, vợ con về đây là khách, con là chủ thì phải làm chứ. Mẹ cũng chịu thôi. 

Mẹ chồng hay xen vào chuyện gia đình con trai, chê bai cách quán xuyến nhà cửa, chi tiêu thậm chí cả cách dạy con của con dâu, nên mâu thuẫn trong sinh hoạt xuất hiện, các anh giải quyết thế nào? 

Lương Đức Cường: Phải làm sao dung hòa được cách nghĩ của hai bên. Cách sinh hoạt của con dâu có khác so với mẹ, đơn giản vì xã hội hiện nay đã thay đổi. Tuy nhiên, nếu gia đình chồng có những nền nếp tốt, người vợ cũng không nên phủ nhận. Trong việc dạy con, mỗi người có phương pháp khác nhau, tùy theo tính cách, trình độ và nhận thức, không thể áp đặt cách dạy con của người này lên người khác. Điều nên làm là rút kinh nghiệm từ những gì mẹ chỉ bảo kết hợp với cách của vợ và những cái mới của xã hội. Người chồng làm sao cho mẹ và vợ hiểu quan điểm của mình là khách quan và hiệu quả nhất. 

Lê Minh Sơn: Nói nhỏ với mẹ là vợ con còn nhiều thiếu sót, mong mẹ chỉ bảo thêm để tốt hơn. Rồi nói nhỏ với vợ là em cứ nhịn mẹ đi cho lành. Thế là êm.

Hà Duy Dương: Khi có chuyện không hài lòng, mẹ chỉ nói với tôi chứ không gay gắt với vợ tôi. Vợ tôi cũng vậy, có gì không vui thì cô ấy nói với tôi, để tôi tìm cách nói lại với mẹ. Tôi không tìm cách bênh ai hay đổ lỗi cho ai vì chỉ khiến chuyện thêm căng thẳng. Tôi chứng minh cho mọi người nhận ra là ai cũng có cái tôi, nên phải cố gắng nhìn mọi việc một cách khách quan mới có thể hiểu người khác. Riêng với vợ, tôi thường động viên cô ấy là vợ chồng sống với nhau cả đời, còn mẹ thì chỉ thỉnh thoảng mới gặp, em cứ vâng dạ cho mẹ vui lòng, rồi chuyện nhà mình thì cứ làm như mình muốn.

Trước khi lấy vợ, nhiều người con trai thường giao tiền cho mẹ quản. Sau khi lấy vợ, việc quản lý giao lại cho vợ, người chồng cũng không còn tự do tiêu xài tiền của mình như trước nữa. Mẹ chồng có thể vì thế mà tức giận. Bạn làm sao để mẹ chịu thông cảm, còn vợ thì tự nguyện cùng chồng lo cho nhà chồng? 

Lương Đức Cường:  Theo tôi, vợ chồng không nên để mẹ biết quá nhiều về cách chi tiêu, quản lý tiền bạc của mình khiến bà có suy nghĩ lệch lạc. Hãy nói với mẹ là mình đang phải dành dụm để lo một việc lớn nào đó (mua nhà mới, sửa nhà, mua xe, lập công ty...). Việc biếu tiền cha mẹ hai bên nên được vợ chồng bàn bạc thống nhất và phải công bằng theo từng hoàn cảnh và điều kiện cụ thể. Có như vậy thì cả mẹ chồng và vợ đều thấy thoải mái.

Lê Minh Sơn: Cách của tôi đơn giản là nói với mẹ việc quản lý chi tiêu rất mệt, tôi không lo được. Nếu quản lý còn phải gánh hết trách nhiệm thiếu đủ. Cứ để vợ tôi tập quản lý tiền bạc, sau này còn biết quán xuyến gia đình. Còn với vợ, tôi để cô ấy tự tay biếu mẹ tiền vào những dịp cần thiết. Thế là mẹ vui.

Khi mới về làm dâu, các cô dâu mới thường bị gia đình chồng để ý. Nếu vợ khóc lóc, than thở mình bị xét nét, soi mói, không hợp với lối sống của nhà chồng, các anh tính thế nào? 

Lương Đức Cường: Đã “nhập gia” phải “tùy tục”. Tuy nhiên, người chồng cũng cần thông cảm cho vợ trong thời gian đầu bị shock văn hóa (dù chỉ là “văn hóa gia đình” giữa hai nếp nhà), đừng ép vợ nhất nhất phải thay đổi ngay. Nhưng không vì thế mà người vợ có quyền khư khư giữ nếp riêng, không cố gắng hòa nhập. Vợ chồng cũng cần có những không gian riêng mà người trong nhà không nên chen vào. Nếu có vấn đề phát sinh, người chồng nên gặp riêng từng thành viên, nghe ý kiến của họ về nàng dâu mới, lựa lời phân tích để họ hiểu và có cái nhìn bao dung hơn.

Lê Minh Sơn: Nói với vợ, gia đình chỉ muốn vợ tốt hơn thôi, phải tập hòa nhập và biết nghĩ cho người khác. Nếu gia đình ghét bỏ, mọi người sẽ chẳng góp ý gì đâu.

Hà Duy Dương: Khi vợ tôi mới về làm dâu cũng bị mẹ chồng để ý, vì vợ tôi làm trong ngành thời trang nên ăn mặc khá lạ mắt (đối với người lớn tuổi), lại nhuộm tóc… đủ màu. Nhưng sau khi tôi giải thích cho mẹ hiểu đó là do tính chất công việc của cô ấy, lâu dần mẹ cũng… quen.  

Có trường hợp mẹ chồng sống một mình nuôi con trai; khi con lấy vợ, cô dâu mới lại đòi ra riêng, nếu là mình, các anh có chiều theo vợ?

Lương Đức Cường: Tôi sẽ nói vợ nên đặt mình vào vị trí của mẹ để hiểu mẹ hơn. 

Lê Minh Sơn: Phải làm rõ từ trước khi cưới. Mẹ nuôi con khôn lớn mà lấy vợ rồi ra riêng bỏ mẹ một mình không ai chăm sóc là bất hiếu.

Hà Duy Dương: Tôi nghĩ chẳng mẹ nào bỏ con. Nếu con phân tích cho mẹ rõ ràng vì sao con ra ở riêng và dù ở riêng con vẫn chăm sóc mẹ đầy đủ thì mẹ sẽ hiểu. Còn nếu trường hợp sức khỏe mẹ quá yếu, không thể ở một mình thì phải đón mẹ về sống chung.

Có bao giờ các anh thử so sánh mẹ và vợ, ai là người quan trọng nhất đối với mình không?

Lương Đức Cường: Đó là hai người phụ nữ quan trọng nhất đời một người đàn ông. Không có ai là “người đàn bà thứ hai” mà cả hai đều là số 1.

Lê Minh Sơn: Có! Trong từng thời điểm thì mẹ và vợ có mức độ quan trọng khác nhau.

Hà Duy Dương: Làm sao so sánh được vì đó là hai thứ tình cảm khác nhau. Đôi khi tôi chỉ nghĩ giá vợ tôi giống mẹ tôi ở điểm này điểm kia chẳng hạn thì quá tốt. Nhưng cũng chỉ là nghĩ vậy thôi, chứ không nên nói ra. 

Theo các anh, tình cảm và trách nhiệm của người đàn ông trong mối quan hệ với mẹ và với vợ có khác? 

Lương Đức Cường: Khác chứ. Người đàn ông có bổn phận và trách nhiệm yêu thương, chăm sóc cả hai; nhưng với mẹ là sự kính trọng, đạo nghĩa và đáp đền; còn với vợ là sự tôn trọng và bình đẳng.

Lê Minh Sơn: Có chứ! Khi lấy vợ thì trách nhiệm tăng lên gấp đôi, nên nếu bị bế tắc ở giữa hai người phụ nữ đó, người đàn ông dễ chán nản và bất cần.

Hà Duy Dương: Người ta bảo con trai đối xử với mẹ ra sao thì sẽ đối xử với vợ như vậy, nên các bà vợ đừng trông cậy vào một người không biết yêu thương và kính trọng mẹ.

Các anh nghĩ có cần phải che giấu tình cảm và sự chăm sóc của mình cho mẹ với vợ và ngược lại không? 

Lương Đức Cường: Không. Tốt nhất hãy sống thật với cảm xúc của chính mình. Nếu có giấu thì nên giấu bớt những gì là ghen tức, thù hằn... Sao phải che giấu những yêu thương?

Lê Minh Sơn: Có chứ. Phụ nữ mà, ích kỷ lắm.

Hà Duy Dương: Người phụ nữ nào cũng thích mình là số 1. Mẹ và vợ cũng vậy, nên đôi khi cũng cần phải sống… hai mặt một chút, làm sao cho ai cũng nghĩ mình là… số 1 là được.

Song Văn

(thực hiện)