PNO - Riêng sự tổn thương, và mất niềm tin đã là một vấn đề lớn mà em phải đối diện, chữa lành và vượt qua. Em cần phải ổn trước, thì mới có thể cứu được hôn nhân.
Chào chị Hạnh Dung,
Vợ chồng em lấy nhau đã bốn năm, có một đứa con bốn tuổi. Trớ trêu là ngay trong ngày sinh nhật bốn tuổi của con, em phát hiện vợ ngoại tình.
Em hỏi thì cô ấy không nhận, nhưng khi vỡ lở thì cô ấy mới nhận lỗi. Cô ấy thú nhận đã ăn nằm với người ta. Em sốc vô cùng. Giờ em không biết phải làm gì tiếp theo. Ly hôn hay tiếp tục cứu vãn cuộc hôn nhân? Và nếu tiếp tục thì liệu vợ chồng có còn được như trước không? Xin chị cho em lời khuyên.
Trần K. (TP.HCM)
Trần K. mến,
Lá thư của em tuy ngắn gọn nhưng vẫn khiến Hạnh Dung nhận thấy em trân trọng cuộc hôn nhân và nỗi lo lớn nhất của em là liệu tình cảm vợ chồng có còn như xưa…
Bạn đời ngoại tình luôn là một tình huống khó trong hôn nhân. Và tình huống này một mặt giúp em nhận thấy những vấn đề đang tồn tại giữa hai vợ chồng, mặt khác, là một hồi chuông cảnh tỉnh để mỗi người xem lại tình cảm, vai trò và trách nhiệm của mình.
Sau những suy tư đó, chắc chắn phải là một cuộc đối diện với nhau, thẳng thắn chia sẻ những suy nghĩ và kỳ vọng của mình.
 |
| Ảnh minh họa |
Quay lại vấn đề của em. Riêng sự tổn thương, và mất niềm tin đã là một vấn đề lớn mà em phải đối diện, chữa lành và vượt qua. Em cần phải ổn trước, thì mới có thể cứu được hôn nhân.
Nhưng, để thực sự vượt qua, em cần hiểu gốc gác của sự sai trái nơi vợ. Cô ấy có khó khăn gì, đã thiệt thòi hay thiếu thốn điều gì? Sự gắn bó vợ chồng có đang bị bỏ ngỏ? Và bản thân em liệu có từng vô tâm hay thiếu trách nhiệm với vợ con?
Những điều này có thể đã diễn ra lặng lẽ trong hôn nhân, khiến cô ấy “yếu đuối” trước cám dỗ và chuyện ngoại tình có thể chỉ là “hậu quả”.
Em hãy suy nghĩ về những điều Hạnh Dung vừa viết bên trên. Hãy thử tự trả lời những câu hỏi ấy, thử hình dung về những gì vợ em đã trải qua, những thiếu sót mà cả hai có thể đã phạm phải trước sự cố này.
Việc tự suy nghĩ về gốc gác vấn đề sẽ khiến em bình tĩnh hơn, có cái nhìn rộng mở và sẽ thấy mình mạnh mẽ hơn để bắt tay giải quyết vấn đề.
Khi đã phần nào cân bằng và sẵn sàng lắng nghe, hãy nói chuyện với vợ. Nếu trước đó em đã tự hỏi và tìm kiếm câu trả lời ở góc nhìn của riêng mình, thì bây giờ hãy đặt những câu hỏi ấy cho cô ấy. Hãy để cô ấy chia sẻ xem chuyện đã bắt đầu từ đâu, và cô ấy định sẽ thế nào.
Em cần mở lòng bằng tất cả sự cứng rắn và mềm mỏng. Cứng rắn là để không thỏa hiệp với sự thiếu chung thủy. Và mềm mỏng, là để tiếp cận với nội tâm cô ấy, để tạo không gian giao tiếp an toàn, gần gũi để vợ em có thể mở lòng chia sẻ vấn đề của mình.
Sau những chia sẻ đó, hãy để vợ em suy nghĩ và lựa chọn. Cô ấy cần chọn trước, xem có thực sự muốn quay về với gia đình không. Khi cô ấy đã đưa ra lựa chọn, em có thể bắt đầu suy nghĩ về quyết định của mình.
Hạnh Dung tin rằng, quyết định ấy nhất định phải xuất phát từ đáy lòng em, dựa trên những cảm nhận em có từ những cuộc chia sẻ của vợ. Tâm tư, thái độ và sự quyết tâm của cô ấy sẽ giúp em rõ hơn con đường mà mình muốn đi.
Sau khi đã quyết định, nếu cả hai đồng lòng đứng dậy và cùng nhau bước tiếp, hãy cùng giải tỏa những bất ổn tồn tại trong cuộc sống vợ chồng. Hãy cùng nhau trao đổi về những dự định cho sự gắn kết gia đình, và vạch ra từng cột mốc nhỏ để cùng nhau cố gắng.
Cột mốc ấy có thể là cùng nhau học thêm một kỹ năng/ngoại ngữ, cùng cố gắng để cho con học một môn năng khiếu mới, hoặc là kế hoạch đổi một ngôi nhà/một phương tiện tốt hơn, hay là một kế hoạch phát triển bản thân của hai vợ chồng…
Cuối cùng, mọi trục trặc đều có thể qua đi, trở thành một cơ hội để chúng ta trưởng thành hơn, gắn bó hơn - nếu ta quyết tâm đi tiếp. Hy vọng rằng, đây chỉ là một vấp ngã và vợ chồng em sẽ tiếp tục vun đắp hạnh phúc.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Phan Ca 12-06-2023 16:02:10
Bỏ đi thôi bạn ạ, phụ nữ một khi đã ngoại tình thì chẳng còn tình cảm gì với chồng đâu, mọi thứ đều có thể tha thứ được trừ phản bội sống với nhau cũng chỉ dằn vặt cả đời thôi, bỏ đi cho nhẹ lòng, bạn nên nhớ rằng cánh cửa này khép lại sẽ có một cách cửa khác mở ra, điều bạn cần làm bây giờ là sốc lại tinh thần, ly hôn kiếm tiền nhiều hơn và cuộc sống với người mới phải thật hạnh phúc nhé!
Em hãy suy nghĩ cho kỹ nhé: liệu con em có thật sự hạnh phúc khi sống trong một bầu không khí bất hòa, không hạnh phúc của ba mẹ hay không?
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
