PNO - Có những trường hợp, những hoàn cảnh đặc biệt ngoại lệ mà người ta phải chấp nhận một thời gian, một sự thu xếp, chuẩn bị nào đó cho hợp lý hơn.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi và anh ấy yêu nhau đã 2 năm nay. Anh ấy hiện vẫn còn đang trong cuộc hôn nhân với vợ. Nhưng cô ấy bị tai nạn, nằm liệt giường cũng đã 6,7 năm, tức là trước cả khi chúng tôi quen nhau.
Trước khi cô ấy bị tai nạn thì người yêu tôi và cô ấy đã ly thân một thời gian, do cô ấy có người đàn ông mới là Việt Kiều, và cô ấy luôn mơ ước được đi Mỹ. Họ cũng đã thỏa thuận ly hôn và đơn ly hôn đã ký xong xuôi, thì cô ấy bị tai nạn. Anh Việt Kiều bỏ chạy luôn. Gia đình cô ấy thì cha mẹ già, anh chị em ai cũng có gia đình nên cũng chẳng ai nuôi cô ấy được. Vậy nên cuối cùng chồng cô ấy cũng không thể bỏ cô ấy.
Nhiều năm qua, cô ấy nằm một chỗ, trong một phòng riêng, có người chăm sóc và chi phí do người yêu tôi chi trả hết. Anh cũng thường xuyên thăm hỏi, động viên cô ấy. Các con đã lớn lên và cũng dần hiểu chuyện, nên không can thiệp vào chuyện của chúng tôi, chỉ lo học hành và ở bên mẹ.
Thế nhưng dạo này gia đình tôi phản đối tôi quyết liệt. Mọi người muốn anh ấy hoặc là dứt khoát với vợ, chỉ chu cấp tiền bạc và chỗ ở riêng, kể cả các con, đã lớn cả rồi, cho chúng ở bên mẹ để chăm sóc mẹ. Còn nếu anh ấy không làm được điều đó, thì tôi bắt buộc phải chia tay dứt khoát với anh ấy.
Thật tình, 2 năm qua, tôi thấy cũng vui vẻ, hạnh phúc với những gì mình đang có. Tôi cũng từng qua một đời chồng. Con gái cũng đã lớn và có gia đình. Tôi thấy cứ như bây giờ lại tốt. Bởi anh rất tình cảm, chăm sóc tôi, bảo bọc tôi cả vật chất lẫn tinh thần. Tôi vẫn có cuộc sống riêng của mình, và anh cũng vậy. Khi có thời gian và vui vẻ, chúng tôi mới tới với nhau, hay đi du lịch cùng. Như thế này, cả 3 đều được thoải mái.
Tôi hành động như vậy có sai hay không chị?
Linh Hà
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Linh Hà thân mến,
Trong cuộc đời này luôn có những điều phải đúng, theo đạo lý, theo nguyên tắc, theo chuẩn mực xã hội.
Ví dụ, chị không thể cho rằng chị yêu một người đang ly thân là đúng. Bởi theo pháp luật thì chị vẫn sai, chị đang vi phạm luật hôn nhân gia đình, và chị là người thứ 3.
Người vợ kia đang nằm đó, hoàn cảnh của cô ấy rất đau khổ, và có thể vì thế, cô ấy không nói nên lời nỗi khổ mà chị mang tới cho cô ấy mà thôi. Cô ấy buộc phải chấp nhận số phận của mình.
Một cách đúng đắn nhất chính là điều gia đình đòi hỏi ở chị và anh ấy: Ly hôn theo đúng pháp luật, có những bàn bạc, thảo luận, thỏa thuận rạch ròi giữa chị và anh ấy, để anh ấy vẫn có thể thực hiện cái nghĩa với người vợ cũ - mẹ của các con anh ấy, và mang đến cho chị một hạnh phúc đàng hoàng, thanh thản, đúng đắn.
Tuy nhiên, cũng có những trường hợp, trong những hoàn cảnh đặc biệt ngoại lệ mà người ta phải chấp nhận một thời gian, một sự thu xếp, chuẩn bị nào đó hợp lý hơn, để có thể mang đến sự bình yên, nhẹ nhàng, đúng đắn... cho tất cả mọi người. Để những người trong cuộc hiểu và chấp nhận được mọi giải pháp đủ tình, đủ lý.
Và với hiện tại của chị, người yêu và người vợ bệnh tật kia thì một sự chậm rãi để thu xếp, chuẩn bị cả về tinh thần lẫn vật chất là điều có thể chấp nhận được. Nhưng cũng chỉ là một thời gian chứ không thể là mãi mãi. Bởi "tình yêu" khác với "một mối quan hệ" là ở sự đồng cảm, thấu hiểu, chia sẻ, đỡ đần, nương tựa... nhau cả lúc vui lẫn lúc khổ đau, chứ không chỉ là thụ hưởng những "tiện nghi" tinh thần và vật chất tạm thời.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Giang 18-10-2024 14:24:16
Sai lè ra rồi. Là tà dâm đấy bạn. Sẽ có quả báo nặng nề dành cho bạn và anh chồng kia.
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
Em nghĩ rằng em đã "sử dụng" hết công suất tình yêu thương của mình cho mối quan hệ vợ chồng hay chưa?
