PNO - Em hãy tự an ủi rằng, trong những lo lắng, buồn bã của mình, vẫn còn may mắn là mình có tới 3 phương án để lựa chọn.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Em và người yêu quen nhau đã được hơn 1 năm. Anh ấy rất yêu thương em và muốn năm sau sẽ làm đám cưới. Thế nhưng, em không dám nói với anh ấy rằng em từng có bầu và phá thai năm 20 tuổi, vì người đàn ông ấy không có ý định cưới.
Từ đó đến nay, em rất khao khát có con, và nhiều lần khi có người yêu thì em đều thả, nhưng vẫn không dính bầu. Em sợ rằng mình có khả năng bị tổn thương bởi lần phá thai trước, và sẽ không có con nữa. Mà như thế thì cuộc sống gia đình sẽ không hạnh phúc được.
Em muốn cùng anh đi kiểm tra và chữa trị, nhưng sợ anh biết quá khứ của em đã từng phá thai thì mọi việc còn tồi tệ hơn. Có lúc em muốn chia tay với anh, rồi từ nay về sau sẽ sống lặng lẽ, không nghĩ tới gia đình và con cái nữa.
Thế nhưng em không biết mình có chịu được điều đó hay không. Em rối lắm chị. Xin chị cho em lời khuyên.
Thu Hằng
 |
Em Thu Hằng thân mến,
Việc quan trọng nhất em cần làm lúc này là tự mình đi tới bác sĩ, kiểm tra để có thể biết chắc mọi vấn đề của riêng mình trước đã. Chứ cứ lo lắng, ân hận và tưởng tượng ra những điều mình lo sợ thì giúp ích gì được cho em?
Sau khi có được kết quả kiểm tra, em có thể suy nghĩ xem mình nên làm gì với mối tình hiện tại, thú thật với anh ấy mọi chuyện để anh ấy tự quyết định tiếp tục gắn bó hay chia tay? Hay là cứ im lặng mà giấu đi mọi việc, tiếp tục yêu nhau, để mọi việc đến đâu hay đến đó. Hay lặng lẽ giấu mọi chuyện, kiếm một cái cớ nào đó rồi chia tay.
Người ta nói trong cái rủi luôn có cái may, phải không nhỉ? Vậy thì em hãy tự an ủi mình rằng trong những lo lắng, buồn bã của mình, vẫn còn có cái may là mình có tới 3 phương án để lựa chọn, và như vậy là tất cả nằm ở sự can đảm, sáng suốt và tin tưởng vào chính bản thân mình khi lựa chọn mà thôi.
Có một điều Hạnh Dung suy nghĩ, rằng cuộc đời này lạ lắm. Như có một quy luật bất biến vậy. Bạn không bao giờ có thể giấu diếm được mọi chuyện mãi mãi, nhất là với những người thân yêu của bạn.
Cho nên, nếu không vì điều quan trọng là hôn nhân không thể xây dựng trên nền tảng của sự dối trá, nhất là trong những vấn đề liên quan thật sự đến cả hai, như sức khỏe sinh sản của người cha, người mẹ, thì cũng vì một điều cần cân nhắc: mọi sự sụp đổ còn tệ hại hơn, khi sự thật bị phát hiện.
Ngay cả khi em có bị từ chối khi nói ra sự thật, thì điều đó có nghĩa là em chưa gặp đúng người có thể bao dung, thông cảm và yêu thương em, trong bất kỳ điều kiện nào. Người đó chắc chắn sẽ có, sẽ xuất hiện, nếu em sống tốt và tạo dựng cho con người mình những giá trị thật sự.
Tuy nhiên, cũng không phải không có người nghĩ rằng nếu quá khứ đã hoàn toàn khép lại, và ta hoàn toàn tin chắc rằng có thể bước ra khỏi đó một cách vững vàng và đi tiếp, thì việc phanh phui nó ra liệu có ích lợi gì không, hay chỉ làm tổn thương chính ta và những người ta yêu thương?
Có nhiều chọn lựa là may mắn, nhưng cũng hết sức khó khăn. Điều quan trọng là nếu đã chọn phương án nào, thì phải tin tưởng vào nó, và quyết tâm thực hiện nó trong một tinh thần sẵn sàng chấp nhận mọi khó khăn có thể xảy ra.
Hãy bước về phía trước, vì chỉ phía trước mới có tương lai em nhé. Ngồi yên một chỗ suy tính quá nhiều, sợ hãi quá nhiều chẳng mang lại cho em điều gì tốt cả. Mà có khi còn để vuột mất những cơ hội tốt lành.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Thu Trang 12-09-2024 05:29:03
Theo tôi thì nếu quá khứ đó không liên quan đến anh, thì bạn không cần phải nói làm gì!
Vì thương anh mà tâm sự.
Nhưng chuyện quá khứ có liên quan đến tương lai (khả năng sinh con), và người lãnh cái hậu quả này là anh chàng hiện tại..... thì nên nói.
Chị từng vui vẻ chiều chuộng chồng khi chưa có con, thậm chí coi đó là niềm hãnh diện, tự hào, có nghĩa chị cũng từng là một "bà mẹ" xấu.
Hãy cứ bình tĩnh trước những cảm xúc yêu ghét của bản thân. Hãy nghĩ rằng đó là điều bình thường ở bất cứ ai.
Nếu chị nghĩ rằng anh ta đến với chị vì tài sản và điều kiện của chị, thì hãy thử làm cho anh ta thất vọng về điều đó xem sao?
May mắn thay, người yêu em có trách nhiệm, anh ấy không đồng ý chỉ làm một người bạn bên đời em mà không có danh phận, ràng buộc gì.
Khi được tặng một món quà, cháu lại đem nó cho một người khác, điều đó cũng chứng tỏ cháu hoàn toàn không thích và không trân trọng món quà đó.
Em có thể tính đến việc nhờ bà nội/bà ngoại trông bé vài tháng. Dù bé ở nhà hay bé đi nhà trẻ, nếu có bà thì em sẽ yên tâm hơn.
Nếu thuê giúp việc thì tiền công cũng chiếm một khoản không nhỏ. Khi đó, em sẽ thấy vợ dành ít tiền để sắm sửa cho bản thân cũng là hợp lý.
Chồng nói muốn ly hôn chỉ là phản ứng tự nhiên xuất hiện do cảm xúc tự ái, chứ không phải là do anh ấy không còn yêu vợ hay gia đình.
Khi đã nghi ngờ, đã ghen tuông, thì người ta luôn nhìn thấy sự đáng lo trong mọi biểu hiện, và thường suy đoán lung tung.
Mọi việc trên đời này xảy ra đều có lý do của nó cả. Thử thách này có thể giúp các cháu có những bước trưởng thành hơn trong cả tình bạn.
Chuyện tình cảm ta có thể khó kiểm soát, khó vãn hồi; nhưng nếu chồng chị vội vàng xây dựng quan hệ mới ngoài hôn nhân, anh ấy đang phạm luật.
Cháu chỉ có thể quyết định đi tiếp hay dừng lại nếu cháu cảm thấy hoàn toàn yên tâm và an toàn khi chung sống với người đàn ông này.
Cháu cần tranh thủ ý kiến của chồng. Anh ấy là người đứng giữa, có thể đóng góp, giải thích tốt nhất cho cả hai bên.
Em hãy cố gắng hướng sự tập trung của cả em và chồng vào việc giải quyết vấn đề, chứ không phải tranh cãi xem ai là người có lỗi.
Cháu chỉ có thể xây dựng một tình cảm mới khi mọi việc trong quá khứ đã thật sự khép lại và cháu đã lấy lại được thăng bằng về cảm xúc.
Các món em nghĩ chỉ dành cho trẻ con, giờ thấy ba ăn nên ngạc nhiên, thật ra không có gì lạ. Khẩu vị con người sẽ thay đổi theo thời gian.
Nếu cả hai cùng nghĩ về gia đình, về các con, thì hãy dắt tay nhau bước ra khỏi cái ngõ cụt của những giải pháp tiêu cực.
