PNO - Chị hãy ly hôn khi cảm thấy không thể sống chung, không còn gì để cố gắng, và mọi sự ràng buộc như nghĩa vụ, trách nhiệm đều có thể giải quyết.
Hạnh Dung ơi!
Tôi năm nay đã 55 tuổi, có gia đình và hai con đã lớn. Cái tuổi đã mong mỏi sự yên ổn bên gia đình. Nhưng với tôi thì không được như vậy.
Chồng tôi là một người làm không ra tiền mà lại vô tâm, chỉ biết lo cho bản thân. Suốt cuộc hôn nhân hơn 30 năm, tôi luôn là người phải lo toan tất cả mọi việc trong gia đình. Từ kinh tế tới chăm sóc con cái.
Lúc còn trẻ cứ mải lo toan, tôi luôn chấp nhận số phận dù có lúc vô cùng buồn tủi. Đã vậy, lúc giận dỗi chồng, tôi thường hay đề nghị ly hôn. Đã ba lần thốt ra đề nghị này, nhưng tôi luôn cho qua vì không muốn gia đình đổ vỡ.
Cách đây hai năm, tôi gặp lại người yêu cũ khi còn trẻ. Anh ấy cũng đã có gia đình nhưng không hạnh phúc. Hai tâm hồn đồng điệu gặp nhau, chúng tôi đã yêu nhau như chưa từng yêu, và đã đi quá giới hạn. Bên cạnh anh ấy tôi cảm thấy vô cùng ấm áp. Chúng tôi hẹn nhau khi nào có điều kiện sẽ cùng nhau chung sống.
Đúng lúc đó, chồng tôi lại cãi nhau với tôi và lại đề nghị ly hôn. Tình cảm từ đó nhạt dần và chúng tôi đã ly thân được hơn một năm nay.
Hiện nay tôi bối rối quá. Tôi có nên ly hôn lúc này không? Quay lại để yêu thương nhau, chăm sóc cho nhau khi tuổi xế chiều thì không thể. Mà tiếp tục như thế này thì tôi cảm thấy có lỗi với bản thân và gia đình. Tôi phải làm sao đây?
Nguyễn Thị Ngân
Chị Ngân thân mến,
Chị thấy bối rối là bởi vì chị để hai việc đó quấn vào nhau mà thôi. Hãy thử tách chúng ra và phân tích, tìm câu giải đáp về chúng một cách độc lập, hoàn toàn không liên quan gì đến nhau, như chúng đúng là phải như vậy, chị sẽ thấy dễ dàng hơn.
 |
Câu hỏi của chị về việc có ly hôn lại cụ thể là: có nên ly hôn vào lúc này hay không? Có nghĩa là việc chị ngoại tình đang có một ảnh hưởng lên quyết định ly hôn hay không của chị, và điều đó hoàn toàn là không nên.
Chị hãy chỉ ly hôn khi chị cảm thấy không thể sống chung tiếp tục được nữa, không còn gì để cố gắng nữa, và mọi sự ràng buộc như nghĩa vụ, trách nhiệm đều có thể giải quyết một cách yên ổn.
Vế thứ hai của điều chị băn khoăn: "tiếp tục thế này thì tôi cảm thấy có lỗi với bản thân và gia đình", theo Hạnh Dung, chị đang thật sự có lỗi chứ không phải chỉ là cảm thấy đâu.
Thứ nhất, chị đang là người thứ ba đối với một gia đình, chị đang làm điều tệ hại với một người phụ nữ. Xin đừng mang cái lý: anh ấy không hạnh phúc ra để bào chữa. Đa phần các cuộc ngoại tình đều được bào chữa bằng điều này, và cũng đa phần điều này là sự lừa dối. Không ai ngoại tình mà lại nói với người thứ ba rằng mình đang hạnh phúc, hay thậm chí đang yên ấm.
Nếu anh ta không hạnh phúc thật sự, chị hãy để cho anh ta giải quyết các vấn để gia đình của anh ta trước tiên, một cách trung thực và thẳng thắn. Tại sao trong cuộc này chỉ có mình chị là người phải cân nhắc chuyện ly hôn? Phải chăng ly hôn vào lúc này chỉ là điều chị cố gắng làm để trở thành "người tình hoàn hảo" của một người đàn ông có gia đình?
Thêm vào đó, cho dù đó là sự thật thì cũng vẫn không thể bào chữa. Người ta giải quyết những vấn đề của hôn nhân không thể bằng một cuộc ngoại tình. Cách giải quyết đó chỉ đưa đến những hậu quả hết sức tai hại. Đặc biệt với chị.
Tiếp tục mối quan hệ đó, chị có thể không chỉ là tự cảm thấy mình có lỗi, mà nguy cơ bị đến hai người (chồng chị và vợ người kia) "dạy bảo" cho chị biết rằng chị có lỗi, chị xấu xa... là điều rất có thể xảy ra. Và khi đó, chị sẽ có rất ít cửa để đến được với sự yên ổn bình thường, chứ đừng nói là hạnh phúc.
Vậy thì, "phải làm sao đây" như chị hỏi thật ra rất đơn giản. Chỉ có điều, Hạnh Dung nghĩ là chị không muốn làm, chị đang cố tình đổ đồng chúng vào nhau và trộn lẫn lên.
Chị cần chấm dứt ngay mối quan hệ kia và suy nghĩ nghiêm túc về quan hệ vợ chồng của mình. Nếu không thể cùng lúc làm hai việc, thì chị phải ưu tiên cho việc thứ nhất: chấm dứt chuyện ngoại tình. Một cách rành mạch, rõ ràng, lý trí như thế. Nếu chị làm được, chị sẽ chẳng thấy có gì là rối cả.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
Thận trọng, cân nhắc, đảm bảo các nguyên tắc cần thiết trong việc tham gia vào các vấn đề của con, chị sẽ tự tin hơn, bớt lo lắng thái quá.
Hãy thay đổi bản thân, cứu mình thoát khỏi những ám ảnh, lo lắng, tự ti, thể hiện vai trò người đàn ông mạnh mẽ và vững vàng trong gia đình.
Sự tỉnh táo, bản lĩnh và chịu đựng của một người con trai có khi thuyết phục người con gái hơn là sự năn nỉ, níu kéo.
Sao lại nghĩ mình mất phương hướng khi đang có một tương lai mở ra trước mắt, vì mình đã dũng cảm khép lại quá khứ rất tệ sau lưng?
