PNO - Để được coi trọng và yêu thương trong hoàn cảnh này, đòi hỏi rất nhiều nỗ lực của cả hai người, chứ không phải mình chị, cũng chẳng phải mình anh.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi yêu anh được hơn 1 năm. Anh từng ly hôn và có một con gái. Cháu năm nay đã 6 tuổi và đang ở với mẹ. Hiện anh sống cùng mẹ, vì mẹ anh cũng ly hôn khi anh còn nhỏ và bà ở vậy nuôi anh cho đến giờ.
Trước đây, tôi nghe nói rằng anh cũng ly hôn với vợ cũ vì mâu thuẫn mẹ chồng - nàng dâu. Anh nói rằng vợ cũ của anh luôn cãi cọ với mẹ chồng, không bao giờ nhịn bà một câu, và muốn anh phải xác định rằng ai là người quan trọng hơn với anh.
Rồi anh nói là anh cũng xác định trước với tôi, để sau này khỏi cãi cọ. Với anh, mẹ và con gái luôn quan trọng nhất, phải được ưu tiên. Mẹ thì đã già yếu, đã hy sinh cả đời cho anh, và cũng chẳng biết bà còn sống được bao lâu. Con thì còn nhỏ, đang cần sự quan tâm, chăm sóc và yêu thương.
Mẹ và con không thể thay đổi được, là quan hệ vĩnh viễn quý giá. Còn vợ thì cũng là người lớn, người tự lập, tự lo, tự điều khiển cuộc đời mình. Vợ chỉ có thể đứng hàng thứ 3 trong sự ưu tiên của anh. Tất nhiên, anh sẽ lắng nghe, phân tích và cùng vợ chia sẻ những khó khăn trong cả mối quan hệ với mẹ và con gái, nhưng đừng bắt anh phải ưu tiên, phải chọn lựa và phải được đứng hàng đầu trong nhà. Chọn vợ sai, anh có thể chọn lại.
Khi nghe anh nói thế, về lý, tôi thấy không sai, nhưng về tình, tôi thấy khó chịu, tổn thương. Chẳng ai, ở bất cứ đâu, kể cả trong công việc chứ đừng nói là tình cảm, thấy vui vẻ khi bị coi là người thứ 3, thứ 4 và có thể phế bỏ bất cứ lúc nào. Tôi lại chưa từng có gia đình, chỉ mong có người chồng yêu mình, tôn trọng mình và coi mình là nhất trong đời, như mọi cô gái khác thôi.
Theo chị, tôi có nên kết hôn với người đàn ông này hay không? Liệu rồi với kiểu phân chia thứ bậc như vậy, tôi có được coi trọng và yêu thương hay không?
Liễu Hoa
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Liễu Hoa thân mến,
Thông thường sẽ rất nhiều người phản ứng với việc một người đàn ông phân chia "thứ bậc" trong tình cảm của mình, đặt mẹ lên hàng đầu và "cảnh cáo" vợ mình theo kiểu "sống biết thân biết phận". Vấn đề không phải là thương ai hơn, ai là người phải chịu "lép" trong nhà, mà là cách thể hiện tình yêu thương dành cho mẹ, cho con đó, không thể nào được mặc nhiên trở thành sự đối lập với tình cảm dành cho vợ được.
Những tình cảm đó hoàn toàn khác nhau, thuộc về những ngăn khác nhau của trái tim con người. Và người đàn ông khi đã mở lòng đón nhận một người phụ nữ bước vào thế giới tình cảm của anh ta, sao lại có thể tạo nên những bậc cao thấp tàn nhẫn như vậy được?
Nhiệm vụ của anh ấy là làm sao phải biết hòa hợp các mối quan hệ, sự ưu tiên, là cầu nối những người mà anh ấy thương yêu, giúp cho người nọ trân trọng người kia, để có được một không gian đầy tình cảm trong ngôi nhà của mình.
Tuy nhiên, có thể lưu ý một điều rằng, người ấy của chị là "con chim sợ cành cong" vì đã từng trải qua những mâu thuẫn mẹ chồng - nàng dâu trong nhà, và bị người cũ ép phải chọn lựa giữa mẹ và vợ. Vì thế nên anh muốn xác định mọi việc rõ ràng, để có thể bớt đi những phiền não lặp lại.
Có thể vì những định kiến đó, mà anh có cách nói khá tàn nhẫn với chị, một người sắp trở thành vợ anh. Nếu chị có thể phần nào thông cảm với những gì anh đã trải qua và có nhiều thật nhiều tình yêu để có thể gắn bó với anh, thì chị sẽ cần một chút kiên nhẫn để hiểu được mức độ "ưu tiên" của anh trong những thứ bậc đó.
Anh ấy cam kết sẽ "lắng nghe, phân tích và chia sẻ" khó khăn với chị, nhưng những cam kết đó sẽ được thực hiện như thế nào và sẽ có những khó khăn gì, chị cũng cần phải nhìn thấy trước mà chuẩn bị tâm lý cho mình.
Để được coi trọng và yêu thương trong hoàn cảnh này sẽ đòi hỏi rất nhiều nỗ lực của cả hai người, chứ không phải mình chị, cũng chẳng phải mình anh. Chỉ cần một chút so bì, một chút cực đoan là cũng thành "to chuyện".
Hãy lường trước tất cả những khó khăn phức tạp ấy, lường trước tính cách của cả hai, sự vị tha, thông cảm, yêu thương, chia sẻ của cả hai để mà lựa chọn cho sáng suốt. Bằng thấy mình quá e ngại, mình quá mong cầu những điều hoàn hảo cho mình, thì đừng làm như ông bà nói "Đường sáng không đi, đâm quàng vào bụi", chị nhé. Bụi này là bụi gai góc chằng chịt đó!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Thanh 23-05-2023 17:49:32
Tôi đã lao vào cuộc hôn nhân như thế, lo phải vì yêu mà lúc đó tôi nghĩ đã đến tuổi lấy chồng. Chồng tôi lúc chưa cưới rất tốt với tôi nên tôi đồng ý, nhưng sau khi cưới thì hoàn toàn khác hẳn, có rất nhiều rắc rối và mâu thuẫn xảy ra. Một cuộc hôn nhân thất bại!
Rồi tôi có con, tôi cố sống để con tôi có cha lẫn mẹ ở bên, giờ con tôi lớn, con oán trách tôi tại sao không ly hôn bố để hai mẹ con có cuộc sống tốt hơn và con không bị tổn thương. Mong bạn suy nghĩ kỹ. Thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
Thận trọng, cân nhắc, đảm bảo các nguyên tắc cần thiết trong việc tham gia vào các vấn đề của con, chị sẽ tự tin hơn, bớt lo lắng thái quá.
Hãy thay đổi bản thân, cứu mình thoát khỏi những ám ảnh, lo lắng, tự ti, thể hiện vai trò người đàn ông mạnh mẽ và vững vàng trong gia đình.
Sự tỉnh táo, bản lĩnh và chịu đựng của một người con trai có khi thuyết phục người con gái hơn là sự năn nỉ, níu kéo.
Sao lại nghĩ mình mất phương hướng khi đang có một tương lai mở ra trước mắt, vì mình đã dũng cảm khép lại quá khứ rất tệ sau lưng?
