PNO - Để được coi trọng và yêu thương trong hoàn cảnh này, đòi hỏi rất nhiều nỗ lực của cả hai người, chứ không phải mình chị, cũng chẳng phải mình anh.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi yêu anh được hơn 1 năm. Anh từng ly hôn và có một con gái. Cháu năm nay đã 6 tuổi và đang ở với mẹ. Hiện anh sống cùng mẹ, vì mẹ anh cũng ly hôn khi anh còn nhỏ và bà ở vậy nuôi anh cho đến giờ.
Trước đây, tôi nghe nói rằng anh cũng ly hôn với vợ cũ vì mâu thuẫn mẹ chồng - nàng dâu. Anh nói rằng vợ cũ của anh luôn cãi cọ với mẹ chồng, không bao giờ nhịn bà một câu, và muốn anh phải xác định rằng ai là người quan trọng hơn với anh.
Rồi anh nói là anh cũng xác định trước với tôi, để sau này khỏi cãi cọ. Với anh, mẹ và con gái luôn quan trọng nhất, phải được ưu tiên. Mẹ thì đã già yếu, đã hy sinh cả đời cho anh, và cũng chẳng biết bà còn sống được bao lâu. Con thì còn nhỏ, đang cần sự quan tâm, chăm sóc và yêu thương.
Mẹ và con không thể thay đổi được, là quan hệ vĩnh viễn quý giá. Còn vợ thì cũng là người lớn, người tự lập, tự lo, tự điều khiển cuộc đời mình. Vợ chỉ có thể đứng hàng thứ 3 trong sự ưu tiên của anh. Tất nhiên, anh sẽ lắng nghe, phân tích và cùng vợ chia sẻ những khó khăn trong cả mối quan hệ với mẹ và con gái, nhưng đừng bắt anh phải ưu tiên, phải chọn lựa và phải được đứng hàng đầu trong nhà. Chọn vợ sai, anh có thể chọn lại.
Khi nghe anh nói thế, về lý, tôi thấy không sai, nhưng về tình, tôi thấy khó chịu, tổn thương. Chẳng ai, ở bất cứ đâu, kể cả trong công việc chứ đừng nói là tình cảm, thấy vui vẻ khi bị coi là người thứ 3, thứ 4 và có thể phế bỏ bất cứ lúc nào. Tôi lại chưa từng có gia đình, chỉ mong có người chồng yêu mình, tôn trọng mình và coi mình là nhất trong đời, như mọi cô gái khác thôi.
Theo chị, tôi có nên kết hôn với người đàn ông này hay không? Liệu rồi với kiểu phân chia thứ bậc như vậy, tôi có được coi trọng và yêu thương hay không?
Liễu Hoa
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Liễu Hoa thân mến,
Thông thường sẽ rất nhiều người phản ứng với việc một người đàn ông phân chia "thứ bậc" trong tình cảm của mình, đặt mẹ lên hàng đầu và "cảnh cáo" vợ mình theo kiểu "sống biết thân biết phận". Vấn đề không phải là thương ai hơn, ai là người phải chịu "lép" trong nhà, mà là cách thể hiện tình yêu thương dành cho mẹ, cho con đó, không thể nào được mặc nhiên trở thành sự đối lập với tình cảm dành cho vợ được.
Những tình cảm đó hoàn toàn khác nhau, thuộc về những ngăn khác nhau của trái tim con người. Và người đàn ông khi đã mở lòng đón nhận một người phụ nữ bước vào thế giới tình cảm của anh ta, sao lại có thể tạo nên những bậc cao thấp tàn nhẫn như vậy được?
Nhiệm vụ của anh ấy là làm sao phải biết hòa hợp các mối quan hệ, sự ưu tiên, là cầu nối những người mà anh ấy thương yêu, giúp cho người nọ trân trọng người kia, để có được một không gian đầy tình cảm trong ngôi nhà của mình.
Tuy nhiên, có thể lưu ý một điều rằng, người ấy của chị là "con chim sợ cành cong" vì đã từng trải qua những mâu thuẫn mẹ chồng - nàng dâu trong nhà, và bị người cũ ép phải chọn lựa giữa mẹ và vợ. Vì thế nên anh muốn xác định mọi việc rõ ràng, để có thể bớt đi những phiền não lặp lại.
Có thể vì những định kiến đó, mà anh có cách nói khá tàn nhẫn với chị, một người sắp trở thành vợ anh. Nếu chị có thể phần nào thông cảm với những gì anh đã trải qua và có nhiều thật nhiều tình yêu để có thể gắn bó với anh, thì chị sẽ cần một chút kiên nhẫn để hiểu được mức độ "ưu tiên" của anh trong những thứ bậc đó.
Anh ấy cam kết sẽ "lắng nghe, phân tích và chia sẻ" khó khăn với chị, nhưng những cam kết đó sẽ được thực hiện như thế nào và sẽ có những khó khăn gì, chị cũng cần phải nhìn thấy trước mà chuẩn bị tâm lý cho mình.
Để được coi trọng và yêu thương trong hoàn cảnh này sẽ đòi hỏi rất nhiều nỗ lực của cả hai người, chứ không phải mình chị, cũng chẳng phải mình anh. Chỉ cần một chút so bì, một chút cực đoan là cũng thành "to chuyện".
Hãy lường trước tất cả những khó khăn phức tạp ấy, lường trước tính cách của cả hai, sự vị tha, thông cảm, yêu thương, chia sẻ của cả hai để mà lựa chọn cho sáng suốt. Bằng thấy mình quá e ngại, mình quá mong cầu những điều hoàn hảo cho mình, thì đừng làm như ông bà nói "Đường sáng không đi, đâm quàng vào bụi", chị nhé. Bụi này là bụi gai góc chằng chịt đó!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Thanh 23-05-2023 17:49:32
Tôi đã lao vào cuộc hôn nhân như thế, lo phải vì yêu mà lúc đó tôi nghĩ đã đến tuổi lấy chồng. Chồng tôi lúc chưa cưới rất tốt với tôi nên tôi đồng ý, nhưng sau khi cưới thì hoàn toàn khác hẳn, có rất nhiều rắc rối và mâu thuẫn xảy ra. Một cuộc hôn nhân thất bại!
Rồi tôi có con, tôi cố sống để con tôi có cha lẫn mẹ ở bên, giờ con tôi lớn, con oán trách tôi tại sao không ly hôn bố để hai mẹ con có cuộc sống tốt hơn và con không bị tổn thương. Mong bạn suy nghĩ kỹ. Thân.
Sống vật vờ, vô cảm, chịu đựng, bỏ lỡ mọi cơ hội có được hạnh phúc, chẳng lẽ là điều đúng đắn? Không, đó là bạc đãi bản thân đó, em ạ!
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
