PNO - Thay đổi là việc khó, thay đổi để trở nên tốt hơn càng khó. Em muốn chồng thay đổi để hạnh phúc hơn, hãy tôn trọng những gì là bản chất con người anh ấy.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Vợ chồng em mới quay trở lại với nhau sau 4 tháng sống ly thân. Thời gian sống riêng, em ở nhà với ba má em, còn anh về nhà nội. Em tưởng là chia tay luôn rồi vì vợ chồng em chưa có con, chưa có nhà riêng, cũng không có gì ràng buộc.
Nhưng rồi anh qua nhà em nói lời xin lỗi, nhờ ba má khuyên em quay về với anh vì anh vẫn yêu em và muốn sống với em. Ba má em cũng nói chồng em đã biết lỗi, em không nên cố chấp.
Em có đưa điều kiện vợ chồng em phải thuê nhà ở riêng. Em muốn tự lo cuộc sống của mình và anh phải sửa đổi tính tình thì vợ chồng mới hòa hợp được. Chồng em đồng ý.
Nhưng sau thời gian ngắn, khi đã thuê nhà về ở với nhau, em nhắc lại chuyện này thì anh ừ hử. Em nói giờ anh phải thay đổi việc làm, chứ cứ làm bảo vệ công trường xây dựng là nhậu miết. Em cũng muốn chồng thay đổi áo quần, nhìn sao cho sạch sẽ đẹp mắt, để khi vô chỗ làm mới, người ta cũng cảm tình hơn.
Vậy nhưng chồng em không chịu, lấy lý do không thể đổi tính, đổi bạn. Anh muốn có gia đình hạnh phúc chứ không muốn đánh đổi bản thân để vợ vừa ý. Mà anh cũng không làm gì sai hay hư mà phải đổi.
Bây giờ 2 đứa cần thêm thu nhập thì anh đã tranh thủ chạy xe công nghệ. Nghe kiểu lý sự cùn như vậy, em rất giận. Em chỉ muốn chồng mình “lên đời”, thay đổi vậy có gì sai mà cứ bảo thủ. Vợ chồng em đang định có con, em không muốn căng thẳng nhưng nếu lúc này không làm áp lực cho anh thay đổi thì đến lúc em bận rộn bầu bì, con cái khó mà tác động.
Em nên làm sao để thay đổi chồng?
Bích Vân (TPHCM)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock |
Em Bích Vân thân mến,
Thay đổi tính cách con người là chuyện khó khăn, phức tạp. Phụ nữ hay ảo tưởng về việc mình có thể thay đổi ai đó bởi vì người ta yêu mình, nghe mình.
Thực chất thì những thay đổi do vợ tạo ra, nếu có, là do vợ nhìn thấy trong chồng những điều chồng không tự thấy; rồi vợ động viên, tạo hết mọi lối mở cho tính cách, phẩm chất đó của chồng được thể hiện, nổi bật lên. Với những gì vốn không phải là bản chất của người ta thì dù mình có cố gắng “cập nhật” hết phần cứng đến phần mềm, e rằng chuyện “lên đời” cũng khó xảy ra và trở nên bền vững.
Do đó, em nên cân nhắc lại xem điều gì, khả năng nào đang tiềm ẩn trong chồng em, có thể phát triển thành công thì từ từ tạo điều kiện. Em hãy tập khen chồng, ngưỡng mộ, bày tỏ niềm tin tưởng vào anh ấy.
Quần áo là thứ dễ nhất nhưng cũng phải khéo léo, tế nhị. Đừng chê anh ấy ăn mặc xấu hơn người khác. Hãy mua áo mới cho chồng và khen chồng mặc đẹp còn cái nào quá cũ và xấu thì em cứ âm thầm giấu dần.
Đừng chỉ trích, chê bai chuyện này chuyện kia rồi cứ nhắc mãi là chồng nên thay đổi cái này cái nọ, chồng em sẽ tự ái theo kiểu “hư gì đâu mà phải đổi”, rồi lâu dần cho rằng vợ coi thường, vợ nói gì cũng không nghe. Mưa dầm thấm đất, mỗi ngày một chút em ạ.
Thay đổi là việc khó, thay đổi để trở nên tốt hơn càng khó. Em muốn chồng thay đổi để hạnh phúc hơn, hãy tôn trọng những gì là bản chất con người anh ấy. Không ai có thể thay đổi thành một người khác với bản tính của mình mà hạnh phúc.
Bây giờ đang là vợ chồng son, đôi khi cả hai chiều ý nhau mà tạm quên bản thân trong chốc lát. Nhưng rồi sống với nhau lâu dài, em sẽ thấy bản tính con người là thứ bền chắc lắm. “Non sông dễ đổi, bản tính khó dời”, mình cứ chọn húc đầu vào đá làm chi!
Mặt khác, có những nét tính cách, thói quen sẽ không bao giờ thay đổi, em hãy trân trọng và giữ gìn những tính cách ấy. Em đã quen, đã yêu và kết hôn với người có tính cách đó mà! Giữ lấy tình yêu với người ấy, em nhé! Đổi đi rồi không đổi lại được đâu! Chúc em hạnh phúc.
Hạnh Dung
 |
| Ảnh minh họa |
NẾU TÔI LÀ NGƯỜI TRONG CUỘC
THU HẰNG (TP HÀ NỘI): LÀM THẾ THẬT VÔ LÝ
Rất đông phụ nữ vướng phải kiểu suy nghĩ như bạn. Họ tin rằng họ “giải cứu” được thế giới. Tôi cũng từng như thế, cũng kỳ vọng vào sự thay đổi của chồng nhưng sau này, tôi mới thấy mình thật vô duyên.
Bạn đang dùng một hình dung của mình để áp vào chồng mà không chịu hiểu tâm tính, nguyện vọng của chồng bạn. Tôi cảm thông với bạn nhưng cũng cảm thấy thật buồn cười. Sao bạn lại làm khó bản thân bằng cách lao đầu vào một việc như thế?
Chồng bạn nói đúng, chỉ cần gia đình hạnh phúc, mọi thứ bên ngoài không quan trọng. Thay vì tập trung vào những điều đó, bạn hãy tập trung vào bản thân và gia đình, có kế hoạch lâu dài, sinh con, mua nhà, phát triển bản thân… Thật vô lý khi bắt người khác sửa đổi bản thân theo ý mình.
HOÀNG TRÀ (NGHỆ AN): ĐỪNG BỒNG BỘT NỮA
Tôi tin là bạn còn trẻ, còn mơ mộng và kỳ vọng quá nhiều vào các quy chuẩn hôn nhân. Mỗi người luôn biết điều gì làm họ thoải mái, sự can thiệp của mình chỉ khiến mọi thứ trở nên phức tạp. Vợ chồng không phải hở chút là ly thân, nhà ai nấy ở.
Có thể quan niệm của các bạn bây giờ khác tôi ngày xưa. Với tôi, làm vợ là giúp chồng phát triển, vững chãi để lèo lái một gia đình. Bạn cần tìm hiểu xem chồng bạn thực sự vững chãi chưa, có tham vọng phát triển không, có muốn ra riêng không… Người vợ cần ủng hộ những quyết định của chồng mình nếu điều đó hợp lý, đúng đắn; thay vì cứ bắt ép chồng thay đổi để… đẹp đội hình.
Khi rảnh rỗi, hãy đọc thêm sách, học thêm các kỹ năng, vun đắp cho gia đình bởi nghe bạn nói, tôi cảm thấy cuộc hôn nhân của bạn đang lỏng lẻo.
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
