PNO - Con muốn chúng tôi đón nhận cô ấy như một vị khách, xem như con có bạn đến ở nhờ. Con nói con thật lòng yêu cô ấy và sẽ cưới khi đủ điều kiện.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi 50 tuổi sống ở Đồng Nai. Con trai tôi 27 tuổi, đi làm công nhân ở Sài Gòn.
Trước tết hai tháng, cháu bỏ thành phố về quê làm ăn, dắt theo cô bạn gái. Gia đình tôi cởi mở xem cháu gái ấy như con. Tôi cũng mừng khi thấy hai đứa bảo ban nhau tìm việc và chí thú làm ăn. Vợ chồng tôi vài lần nhắc chuyện cưới xin thì hai cháu đều nói “kiếm đủ tiền mới cưới”.
Thế nhưng, cô bé sống cùng một thời gian thì nảy sinh rất nhiều vấn đề khó xử. Cháu ở trong nhà với tư cách là người yêu của con tôi và hầu như không làm việc nhà. Tết vừa rồi cháu không về quê vì lý do “năm nay khó khăn không tích lũy được nhiều”.
Cháu đi làm về chỉ giặt giũ phần mình, không quét nhà, rửa chén. Cháu ăn riêng, dù sống chung nhà. Thỉnh thoảng ăn chung, cháu cũng như vị khách, chỉ ăn và về phòng riêng.
Chồng tôi rất bực, nhưng không trực tiếp nói với các con. Sau nhiều tình huống vượt quá giới hạn, tôi lên tiếng với con trai về những điều tôi phật ý.
Con tôi xin lỗi và mong tôi xem cô gái kia là bạn gái của con, chứ chưa phải là con dâu của bố mẹ. Con muốn chúng tôi đón nhận cô ấy như một vị khách, xem như con có bạn đến ở nhờ. Con nói con thật lòng yêu cô ấy và sẽ cưới khi đủ điều kiện.
Tôi rơi vào thế tiến thoái lưỡng nan. Không biết bao giờ các cháu mới cưới nhau để tôi được thẳng thớm làm “mẹ” mà yêu cầu cháu này kia. Đã nói thẳng với con trai mà không được, tôi có nên nói gì với cháu gái ấy không thưa chị?
Hoàng Dung (Đồng Nai)
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Hoàng Dung mến,
Khoan hãy nói đến việc cháu gái có phải là con dâu của chị hay không, chỉ việc sống chung dưới một mái nhà cũng đã cần những thống nhất cơ bản về nếp sinh hoạt.
Vợ chồng chị là chủ gia đình. Việc cởi mở đón nhận một vị khách cần bao gồm cả sự cởi mở chia sẻ về những nếp sinh hoạt, để giữ sự ổn định, vui vẻ giữa các thành viên. Nếu trước đây khi đón tiếp cháu ấy, chị chưa trao đổi về những điều này thì có thể nói bây giờ.
Chị hãy tin sự trao đổi này là để xây dựng, để cháu gái hòa nhập tốt hơn và gia đình chị cũng dễ dàng kết nối với cháu. Khi xác định tâm thế như vậy, cuộc trao đổi sẽ hiệu quả hơn.
Tiếp theo, chị cần chuẩn bị sẵn những điều muốn chia sẻ với cháu gái - những điều mà chị nghĩ rằng cháu ấy cần biết để sống vui vẻ, phù hợp hơn với gia đình chị.
Khi trao đổi, chị hãy nói với tinh thần hỗ trợ, giúp đỡ. Cháu ấy còn trẻ, lại sớm xa gia đình nên có thể còn non nớt trong ứng xử. Chị là người lớn, việc chia sẻ và hướng dẫn cháu ấy cũng là việc đáng làm.
Ngoài chia sẻ về nền nếp gia đình, chị có thể khơi gợi để lắng nghe tâm sự của cháu gái, xem cháu có khó khăn, bỡ ngỡ hay ngượng ngập gì khi sống trong nhà không.
Sự thẳng thắn để hỗ trợ, giúp đỡ và sự lắng nghe chân thành sẽ không thể khiến sự việc xấu đi. Khi đã nhiệt tình và tử tế đến thế mà mối quan hệ vẫn không tốt lên, chị cũng dễ chịu, thanh thản hơn vì đã thoát khỏi thế “tiến thoái lưỡng nan”.
Chúc gia đình chị sớm vui vẻ.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nguyễn Đăng Thành 06-03-2022 23:01:49
Theo tôi cô gái này không chọn làm dâu được. Con bạn nói chỉ là bạn gái, vậy về sống chung là để giải quyết sinh lý cho cả 2 mà thôi!?
Em hãy suy nghĩ cho kỹ nhé: liệu con em có thật sự hạnh phúc khi sống trong một bầu không khí bất hòa, không hạnh phúc của ba mẹ hay không?
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
