Chồng tử tế với cả thế giới, trừ vợ

Kính chào chị Hạnh Dung,

Vợ chồng tôi cùng 46 tuổi, cưới nhau được 20 năm, có 3 con. Từ lúc cưới, anh luôn đòi sống chung với ba mẹ chồng, nhưng ông bà ở TP Thủ Đức, công việc của chúng tôi lại ở trung tâm TPHCM.

Nhà ông bà chật chội, có em chồng sống cùng, tôi lại sinh con và áp lực chuyện đi lại nên chỉ ở trung tâm, không sống cùng nhà chồng. Tôi vẫn thấy có lỗi vì chuyện đó nên chủ động bù đắp, nhiệt tình lo mọi việc giỗ chạp, tết nhất, tuần nào cũng đưa con về thăm nội…

Năm 2007, anh cặp bồ với đồng nghiệp. Thế nhưng khi tôi đã cầm quyết định ly hôn, ba mẹ tôi bệnh nặng, anh quay đầu xin tha thứ, tôi động lòng, sống tiếp. Chúng tôi lần lượt sinh con thứ hai, thứ ba. Một tay tôi chăm con và lo liệu mọi thứ. Anh chỉ đưa tiền hằng tháng cho vợ, rồi dành toàn bộ thời gian rảnh để nhậu nhẹt, gặp gỡ bạn bè.

Hôn nhân lạnh nhạt, căng thẳng. Con thi đậu chuyên văn, anh giận tôi 3 tháng không nói chuyện, vì không thích con học văn. Mùa dịch, tôi làm việc online thì anh lên án tôi “tối nào cũng làm ồn" và giận 4 tháng. Con nhiễm COVID-19, anh mặc kệ tôi lo liệu.

Chỉ đến khi anh gãy chân, tôi đưa vào bệnh viện thì anh mới mở lời nói chuyện lại với vợ. Nhưng sau đó, tôi mời bạn bè về nhà chơi mừng con đậu đại học, anh không thích nên giận tiếp 3 tháng. Quá mệt mỏi và nhận ra không khí gia đình ảnh hưởng đến các con, tôi quyết định chấm dứt với anh vào năm 2022, ôm con ra riêng. 

Dù cuộc sống riêng giúp tôi thoải mái tinh thần, nhưng lòng tôi vẫn day dứt. Tôi không biết sao anh tử tế với cả thế giới, trừ tôi. Tôi hỏi các con cảm nhận thế nào về mối quan hệ của ba mẹ, các con đều trách “mẹ không giải thoát sớm hơn, khi ba cứ lạnh lùng và cộc lốc với mẹ”.

Nghe vậy tôi cũng đau lòng, càng hoang mang không biết quyết định của mình là đúng hay sai. 20 năm cố gắng vun đắp, xây dựng gia đình, bây giờ chính tôi tự tay dứt bỏ...

Ngọc Nga (quận 10, TPHCM) 

Ảnh minh họa

Chị Nga mến,

Cảm giác ức chế, mệt mỏi chất chồng suốt 20 năm đã nặng nề đến mức chị phải quyết chia tay, dù không có biến cố nào quá nghiêm trọng. Chuyện kiểu này thường mâu thuẫn ở chỗ mỗi khi soi rọi lại chúng, ta lại thấy “đâu có gì đâu“, “sao phải đến mức như vậy“. Trí nhớ của ta không lẩy ra được chuyện nào đủ nghiêm trọng để phải ly hôn và ta thấy dường như mình đã “làm quá“.

Đây là “cú lừa“ của những nỗi đau khổ dai dẳng, nhỏ giọt. Từng chút từng chút, chúng bào mòn và ta đã thực sự đau khổ đến mức phải dứt ra, mà ngoảnh lại không thấy dấu vết, chỉ có vết cắt ta tự gây ra khi vượt thoát là vẫn đang rỉ máu. Nhưng ta không thấy không có nghĩa là đau khổ kia không nghiêm trọng.

Sự băn khoăn của chị cho thấy chị đã không nhìn thấu vấn đề, không gọi tên được đúng bi kịch hôn nhân của mình. Vấn đề không phải chồng chị vô tâm, lạnh nhạt, mà do vợ chồng không có kết nối. Đó là mấu chốt cho những biểu hiện tiêu cực của chồng chị. Đây chính là điều cần được bù đắp - bằng cách tìm hiểu nguyên nhân, điểm yếu của đôi bên để cùng khắc phục, tìm lại sự kết nối với nhau.

Hạnh Dung nói vậy không có nghĩa là chị đã có lỗi, đó chỉ là một phân tích để nếu duyên may, chị có thể nhận ra nguồn cơn của sự áy náy đang giày vò mình. Chị nhiệt tình, chủ động, chịu thương chịu khó, việc buông bỏ hôn nhân khi chưa hiểu hết về nó khiến chị day dứt, khiến chị ly hôn, nhưng không thể dứt mình khỏi cuộc hôn nhân đó.

Đứt gãy truyền thông trong hôn nhân là điều rất nhiều gia đình gặp phải và không phải ai cũng vượt qua được. Hãy soi chiếu chuyện mình bằng từ khóa “đứt gãy truyền thông".

Trong cuộc đứt gãy đó, ai cũng đau khổ, chồng chị dù có vẻ “cơ trên“, dù rất đáng trách, nhưng cũng sẽ có nỗi khổ riêng. Nỗi khổ đó với từng người là gì khi không thể chia sẻ, đồng lòng được với bạn đời trong nhiều chuyện?

Thử nghĩ lại từng chuyện, biết đâu chị lại thấy ánh sáng, thấy chìa khóa để giải quyết vấn đề giữa vợ chồng chị. Hoặc nghĩ, để khi thấu suốt, chị nhận ra vấn đề đó là không thể giải quyết và việc chia tay là đúng đắn, không thể khác. Dù kết quả là gì thì chị cũng sẽ sáng rõ hơn về cuộc hôn nhân của mình và thanh thản.

Hạnh Dung