PNO - Đã ba năm chung sống, mà chồng em vẫn chưa thể coi con riêng của em là con anh ấy, thì đó quả là vấn đề không nhỏ.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Em và anh ấy là gia đình "rổ rá cạp lại". Anh ấy có hai con, em có một cháu. Cả ba cháu đều còn nhỏ và đều sống chung với tụi em, vì vợ anh ấy mất do bệnh hiểm nghèo.
Các cháu cũng hòa thuận, yêu thương, vui vẻ với nhau vì chúng em đều thương chăm chút cho các con một cách công bằng. Trẻ con cũng dễ kết bạn.
Thế nhưng có một điều khiến em luôn rất buồn là khi đi đâu, có ai hỏi: Gia đình anh chị có mấy cháu thì anh đều trả lời là anh có hai con.
Đã ba năm rồi, câu trả lời của anh luôn là như vậy. Nó khiến em hoang mang vô cùng. Điều đó có nghĩa là anh không coi con em là con anh? Nghĩa là tụi em sẽ luôn luôn không phải là một gia đình, phải không chị?
Chỉ vì anh trả lời như thế, em dần dần cũng không dám mạnh miệng nói gia đình em có ba con. Em thường lảng đi, không trả lời và thấy rất buồn. Đây có phải là một dấu hiệu xấu của mối quan hệ hay không chị? Chị cho em xin lời khuyên em nên xử sự thế nào?
Thanh Nga
Em Thanh Nga thân mến,
Có hai lý do Hạnh Dung nghĩ có thể khiến chồng em không bao giờ giới thiệu với mọi người rằng tụi em có ba con, tức là kể cả con em vào thành một gia đình.
 |
Lý do thứ nhất là anh ấy vô tâm vô tính, không phải người tế nhị. Nên chỉ nghĩ đến việc bản thân anh ấy có hai đứa con mà quên mất rằng gia đình em là một gia đình ghép, nếu đã kể về các con thì phải kể cả con anh và con em.
Lý do thứ hai đáng buồn hơn: anh ấy không muốn coi con em là một trong những đứa con của anh ấy, và anh ấy cố tình phân biệt điều đó ra. Trong anh ấy, tư tưởng con anh - con em còn rất nặng, dù đã sống với nhau đến ba năm.
Đã ba năm chung sống, có nghĩa là hai người đã qua được bước thử thách đầu tiên của đời sống vợ chồng, mà chồng em vẫn chưa thể coi con em là con anh ấy, thì đó quả là vấn đề không nhỏ.
Em không thể hiểu được, em buồn, em tổn thương, em tủi thân, thế nhưng em vẫn im lặng. Im lặng và không thể nào thôi nghĩ, thôi buồn về điều đó thì Hạnh Dung thấy không ổn.
Theo Hạnh Dung, em nên có cuộc trò chuyện thẳng thắn với chồng, hỏi anh lý do vì sao anh không kể con em vào "sĩ số" các con chung của hai người?
Em hãy nói thẳng thắn cảm xúc của mình về điều đó, kể cả lo lắng của em về tương lai, khi con em lớn lên và nghe được cha dượng không hề coi mình là con, liệu cháu có thể coi anh và các con anh là gia đình của cháu? Và như vậy, liệu các em có thể sống chung với nhau lâu dài, cho đến "đầu bạc răng long"?
Tùy vào câu trả lời của chồng em mà em có thể quyết định được chính câu hỏi mà Hạnh Dung vừa đưa ra. Chồng em có thể thẳng thắn với em, cũng có thể quanh co tránh né, nhưng Hạnh Dung nghĩ ba năm đã là quãng thời gian đủ để đánh giá rằng người đàn ông mình chọn có thể là chồng mình và cha của con mình thật sự hay không?
Thiếu một trong hai vế đó, em đều phải cân nhắc lại, và yếu tố liên quan đến hạnh phúc, bình an, quyền lợi của con mình luôn luôn phải được đặt lên hàng đầu.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
Thận trọng, cân nhắc, đảm bảo các nguyên tắc cần thiết trong việc tham gia vào các vấn đề của con, chị sẽ tự tin hơn, bớt lo lắng thái quá.
Hãy thay đổi bản thân, cứu mình thoát khỏi những ám ảnh, lo lắng, tự ti, thể hiện vai trò người đàn ông mạnh mẽ và vững vàng trong gia đình.
Sự tỉnh táo, bản lĩnh và chịu đựng của một người con trai có khi thuyết phục người con gái hơn là sự năn nỉ, níu kéo.
Sao lại nghĩ mình mất phương hướng khi đang có một tương lai mở ra trước mắt, vì mình đã dũng cảm khép lại quá khứ rất tệ sau lưng?
