PNO - Đã ba năm chung sống, mà chồng em vẫn chưa thể coi con riêng của em là con anh ấy, thì đó quả là vấn đề không nhỏ.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Em và anh ấy là gia đình "rổ rá cạp lại". Anh ấy có hai con, em có một cháu. Cả ba cháu đều còn nhỏ và đều sống chung với tụi em, vì vợ anh ấy mất do bệnh hiểm nghèo.
Các cháu cũng hòa thuận, yêu thương, vui vẻ với nhau vì chúng em đều thương chăm chút cho các con một cách công bằng. Trẻ con cũng dễ kết bạn.
Thế nhưng có một điều khiến em luôn rất buồn là khi đi đâu, có ai hỏi: Gia đình anh chị có mấy cháu thì anh đều trả lời là anh có hai con.
Đã ba năm rồi, câu trả lời của anh luôn là như vậy. Nó khiến em hoang mang vô cùng. Điều đó có nghĩa là anh không coi con em là con anh? Nghĩa là tụi em sẽ luôn luôn không phải là một gia đình, phải không chị?
Chỉ vì anh trả lời như thế, em dần dần cũng không dám mạnh miệng nói gia đình em có ba con. Em thường lảng đi, không trả lời và thấy rất buồn. Đây có phải là một dấu hiệu xấu của mối quan hệ hay không chị? Chị cho em xin lời khuyên em nên xử sự thế nào?
Thanh Nga
Em Thanh Nga thân mến,
Có hai lý do Hạnh Dung nghĩ có thể khiến chồng em không bao giờ giới thiệu với mọi người rằng tụi em có ba con, tức là kể cả con em vào thành một gia đình.
 |
Lý do thứ nhất là anh ấy vô tâm vô tính, không phải người tế nhị. Nên chỉ nghĩ đến việc bản thân anh ấy có hai đứa con mà quên mất rằng gia đình em là một gia đình ghép, nếu đã kể về các con thì phải kể cả con anh và con em.
Lý do thứ hai đáng buồn hơn: anh ấy không muốn coi con em là một trong những đứa con của anh ấy, và anh ấy cố tình phân biệt điều đó ra. Trong anh ấy, tư tưởng con anh - con em còn rất nặng, dù đã sống với nhau đến ba năm.
Đã ba năm chung sống, có nghĩa là hai người đã qua được bước thử thách đầu tiên của đời sống vợ chồng, mà chồng em vẫn chưa thể coi con em là con anh ấy, thì đó quả là vấn đề không nhỏ.
Em không thể hiểu được, em buồn, em tổn thương, em tủi thân, thế nhưng em vẫn im lặng. Im lặng và không thể nào thôi nghĩ, thôi buồn về điều đó thì Hạnh Dung thấy không ổn.
Theo Hạnh Dung, em nên có cuộc trò chuyện thẳng thắn với chồng, hỏi anh lý do vì sao anh không kể con em vào "sĩ số" các con chung của hai người?
Em hãy nói thẳng thắn cảm xúc của mình về điều đó, kể cả lo lắng của em về tương lai, khi con em lớn lên và nghe được cha dượng không hề coi mình là con, liệu cháu có thể coi anh và các con anh là gia đình của cháu? Và như vậy, liệu các em có thể sống chung với nhau lâu dài, cho đến "đầu bạc răng long"?
Tùy vào câu trả lời của chồng em mà em có thể quyết định được chính câu hỏi mà Hạnh Dung vừa đưa ra. Chồng em có thể thẳng thắn với em, cũng có thể quanh co tránh né, nhưng Hạnh Dung nghĩ ba năm đã là quãng thời gian đủ để đánh giá rằng người đàn ông mình chọn có thể là chồng mình và cha của con mình thật sự hay không?
Thiếu một trong hai vế đó, em đều phải cân nhắc lại, và yếu tố liên quan đến hạnh phúc, bình an, quyền lợi của con mình luôn luôn phải được đặt lên hàng đầu.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
Em nghĩ rằng em đã "sử dụng" hết công suất tình yêu thương của mình cho mối quan hệ vợ chồng hay chưa?
