PNO - Liệu nếu em ly hôn, em có muốn con em không có được sự chăm sóc, quan tâm của bố nó hay không?
Chị Hạnh Dung thân mến,
Hiện tại em đang rất mệt mỏi. Trước khi lấy em, chồng em đã có 1 đời vợ và 2 đứa con riêng. Nhưng li hôn chồng em nhận nuôi 2 đứa nhỏ, nên trách nhiệm nuôi con là của vợ chồng em, còn chị vợ kia thì đi lấy chồng khác cũng đã có 2 con rồi.
Vợ chồng em lấy nhau được 8 năm. Trong thời gian 8 năm đến nay, em phát hiện chồng em kết bạn Zalo nhắn tin và gọi điện với vợ cũ, rồi xóa. Em đã nhắc nhở nhiều lần, nhưng chồng không nói gì, và vẫn tái diễn hết lần này đến lần khác.
Em bức xúc nên chặn Facebook cô vợ kia, nhưng sau đó chồng em lại mở chặn. Dù em tỏ thái độ khó chịu, nhưng chồng cũng không để ý. Lần gần đây nhất, chồng em lại gọi điện cho cô ấy.
Em gọi chồng để nói chuyện cho rõ ràng, thì chồng bảo em không có quyền cấm anh liên lạc với vợ cũ, và không có quyền quản lý anh ấy. Nghe những lời như thế, em thật sự không biết phải nói gì nữa.
Chị cho em hỏi, có phải em ích kỷ, hẹp hòi hay sai ở đâu không ạ? Xin chị cho em lời khuyên, để em bớt áp lực và mệt mỏi. Hiện tại em không muốn tiếp xúc với chồng. Em cũng có nghĩ đến chuyện ly hôn, nhưng con trai tụi em còn quá nhỏ, mới được 5 tuổi nên em không biết phải làm thế nào nữa chị ạ.
Minh Thu
 |
Em Minh Thu thân mến,
Không biết là em quên không nói, hay em không biết, hay em cố tình không nói và không biết một điều hết sức quan trọng: Chồng em liên lạc với vợ cũ để làm gì?
Nếu đã lập gia đình với một người từng có gia đình, có con chung với người cũ, ngay từ đầu, em phải xác định được một điều hết sức rõ ràng, để mà hiểu rằng mình có thể chịu đựng được điều đó hay không: họ sẽ luôn luôn cần và phải giữ mối liên hệ với nhau!
Người cha, người mẹ mới dù có tốt và chăm lo đến bao nhiêu, cũng không bao giờ có thể thay thế hoàn toàn hình ảnh, vị trí, vai trò của những người bố mẹ đã sinh ra những đứa trẻ.
Vì thế, dù họ không còn là chồng vợ nữa, thậm chí họ có thể không thích, không ưa, khó chịu với nhau, và không hề muồn nhìn thấy nhau nữa, nhưng họ vẫn luôn luôn là bố và mẹ của những đứa trẻ. Vì những đứa trẻ, họ phải giữ mối liên lạc với nhau, thậm chí là họ phải luôn cố gắng cải thiện mối quan hệ với nhau, tử tế với nhau và giúp đỡ nhau trong việc quan tâm, chăm sóc những đứa trẻ.
Những người cha và mẹ khi không thể làm được điều tốt nhất cho con cái là sống hạnh phúc bên nhau, thì họ phải làm được những điều tối thiểu như vậy. Nếu không, con họ sẽ vĩnh viễn không bao giờ có được cảm giác hạnh phúc, dù là hạnh phúc rất khiêm tốn, của những đứa trẻ có đủ cha và mẹ.
Và nếu chồng em liên lạc với vợ cũ vì những đứa con, thì đúng là sự ngăm cấm, khó chịu, nhất là việc em cố tình chặn Facebook của vợ cũ chồng em, quản lý những cuộc gọi, tin nhắn... là một điều vô cùng sai, vô cùng ích kỷ và hẹp hòi.
Dù em không kể ra, nhưng căn cứ vào thái độ cương quyết lạnh lùng và không chấp nhận sự cấm đoán của em, Hạnh Dung nghĩ rằng vợ chồng em đã từng phải có những cuộc nói chuyện, tranh cãi về vấn đề này. Nhưng em vẫn không hiểu ra, và không chấp nhận.
Vì em đã nghĩ tới hai chữ ly hôn, em hãy thử đặt mình vào hoàn cảnh của chồng và vợ cũ của anh ấy xem sao: Liệu nếu em ly hôn, em có muốn con em không có sự chăm sóc, quan tâm của bố nó hay không? Em có muốn con em lớn lên trong tủi hờn, rằng bố mình không màng đến sự có mặt của mình trên cõi đời này hay không? Nếu em muốn con mình có sự quan tâm của bố nó, liệu em sẽ có liên lạc với anh ấy hay không?
Nếu nghĩ về vấn đề đó một cách hiểu biết và bình tĩnh, em sẽ chấp nhận được phần nào lý lẽ cứng rắn và cương quyết của chồng em, khi anh ấy muốn giữ liên lạc với mẹ của những đứa trẻ. Giữa họ chắc chắn có những điều cần phải nói về những đứa con, mà em không phải là người có thể chia sẻ được, nhất là khi em có những khó khăn, ngăn cản như vậy.
Phải làm gì? Điều Hạnh Dung nghĩ em cần phải làm bây giờ, là tìm hiểu và tỏ ra thông cảm với việc chồng mình liên lạc với vợ cũ với tư cách là bố mẹ của con chung của họ. Khi hiểu và thông cảm rồi, em sẽ làm cho chồng cởi mở hơn với em về những vấn đề mà anh ấy đang lo lắng. Khi đó, em sẽ thấy mọi chuyện nhẹ nhàng và bình an hơn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Khôi Cách đây 21 giờ
Ơ, dù gì cũng là vợ người ta, bạn không có quyền cấm đoán thật mà!
Mỹ Hà Cách đây 1 ngày
Họ phải liên lạc với nhau vì con, chị chẳng nên kiểm soát và cấm đoán
Như một người bạn cũ, anh vẫn có thể giúp đỡ, động viên người mẹ trẻ ấy. Ai cũng có khi vấp ngã, thậm chí bị lừa gạt trên đường đời.
Em hãy nhìn vào điểm tốt của việc phải ngồi một mình: Mình có thể tập trung hơn vào việc nghe thầy cô giảng bài, và sẽ học tốt hơn.
Chị từng vui vẻ chiều chuộng chồng khi chưa có con, thậm chí coi đó là niềm hãnh diện, tự hào, có nghĩa chị cũng từng là một "bà mẹ" xấu.
Hãy cứ bình tĩnh trước những cảm xúc yêu ghét của bản thân. Hãy nghĩ rằng đó là điều bình thường ở bất cứ ai.
Nếu chị nghĩ rằng anh ta đến với chị vì tài sản và điều kiện của chị, thì hãy thử làm cho anh ta thất vọng về điều đó xem sao?
May mắn thay, người yêu em có trách nhiệm, anh ấy không đồng ý chỉ làm một người bạn bên đời em mà không có danh phận, ràng buộc gì.
Khi được tặng một món quà, cháu lại đem nó cho một người khác, điều đó cũng chứng tỏ cháu hoàn toàn không thích và không trân trọng món quà đó.
Em có thể tính đến việc nhờ bà nội/bà ngoại trông bé vài tháng. Dù bé ở nhà hay bé đi nhà trẻ, nếu có bà thì em sẽ yên tâm hơn.
Em hãy tự an ủi rằng, trong những lo lắng, buồn bã của mình, vẫn còn may mắn là mình có tới 3 phương án để lựa chọn.
Nếu thuê giúp việc thì tiền công cũng chiếm một khoản không nhỏ. Khi đó, em sẽ thấy vợ dành ít tiền để sắm sửa cho bản thân cũng là hợp lý.
Chồng nói muốn ly hôn chỉ là phản ứng tự nhiên xuất hiện do cảm xúc tự ái, chứ không phải là do anh ấy không còn yêu vợ hay gia đình.
Khi đã nghi ngờ, đã ghen tuông, thì người ta luôn nhìn thấy sự đáng lo trong mọi biểu hiện, và thường suy đoán lung tung.
Mọi việc trên đời này xảy ra đều có lý do của nó cả. Thử thách này có thể giúp các cháu có những bước trưởng thành hơn trong cả tình bạn.
Chuyện tình cảm ta có thể khó kiểm soát, khó vãn hồi; nhưng nếu chồng chị vội vàng xây dựng quan hệ mới ngoài hôn nhân, anh ấy đang phạm luật.
Cháu chỉ có thể quyết định đi tiếp hay dừng lại nếu cháu cảm thấy hoàn toàn yên tâm và an toàn khi chung sống với người đàn ông này.
Cháu cần tranh thủ ý kiến của chồng. Anh ấy là người đứng giữa, có thể đóng góp, giải thích tốt nhất cho cả hai bên.
Em hãy cố gắng hướng sự tập trung của cả em và chồng vào việc giải quyết vấn đề, chứ không phải tranh cãi xem ai là người có lỗi.
Cháu chỉ có thể xây dựng một tình cảm mới khi mọi việc trong quá khứ đã thật sự khép lại và cháu đã lấy lại được thăng bằng về cảm xúc.
