PNO - Thay vì phản ứng rằng sự chi li kia là quá đáng, là “không ga-lăng”, bạn hãy đồng ý đó là một hành động bình thường trong văn hóa của anh ấy.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Chúng tôi đều ngấp nghé 50 tuổi mới gặp được nhau. Anh là người nước ngoài, làm việc ở Việt Nam. Anh độc thân, tự lập và biết yêu thương. Thế nhưng, điều luôn khiến tôi mất cảm xúc khi ở bên anh, đó là anh quá rạch ròi tiền bạc.
Anh phản đối việc tôi cấp dưỡng cho ba mẹ. Theo anh, ba mẹ tôi có tiền cho thuê nhà đủ sống, thì việc cấp dưỡng là không có giá trị về mặt tài chính. Về mặt văn hóa, nhận thức, điều đó làm ảnh hưởng đến thế hệ tiếp theo trong gia đình, khiến các cháu tôi áp lực, vì trong nhà tôi, mọi người mặc định rằng con cháu sau này phải nuôi mình.
Khi tôi kiên quyết phản đối anh, nói rằng đó là truyền thống tốt đẹp của gia đình người Việt, thì anh mới thôi gay gắt.
Trong cuộc sống, chi phí ăn uống chia đều cho cả hai, tất cả chi phí còn lại thì anh lo liệu. Tuy nhiên, anh phân định quá lạnh lùng giữa “anh và em”. Ví dụ khi tôi nhờ anh mua giúp một lon bia để nhâm nhi trong một buổi tối đặc biệt, thì anh không quên nói tôi gửi lại tiền.
Đó chỉ là một trong rất nhiều ví dụ. Nhiều lúc tôi “tụt mood” đến mức chỉ muốn chia tay. Nhưng hễ nói đến điều đó thì anh lại cho rằng tôi quá nhạy cảm với tiền, trong khi với anh, đó chỉ là một nguyên tắc.
Ngoài chuyện này, anh gần như là một người bạn đời hoàn hảo. Anh sẵn lòng bỏ vài chục ngàn đô để giúp em rể tôi trong lúc khó khăn. Lúc tôi mắc COVID-19, anh nằng nặc phải được vào phòng để chăm sóc tôi mà không ngại lây nhiễm. Anh thức trắng đêm khi tôi sốt cao, và lo lắng đến phát khóc khi tôi khó thở.
Đó là tình yêu đúng không chị? Một người như thế, lại không thiếu tiền, sao vẫn chi li với tôi từng ngàn đồng? Tôi phải hiểu chuyện này thế nào và làm sao để thích nghi được với nó đây?
Hà Mây (Q.3, TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Hà Mây mến,
Hạnh Dung rất chia sẻ với nỗi hoang mang của bạn.
Chúng ta lớn lên trong một nền văn hóa trọng tình cảm. Vì vậy, ta có xu hướng đánh giá tình cảm của người khác dựa trên… mọi thứ. Bất kỳ hành vi nào của đối phương cũng sẽ được ta ghi nhận như một biểu hiện của tình cảm.
Ngược lại, bạn trai bạn sống trong nền văn hóa trọng nguyên tắc. Họ phân định một cách tự nhiên giữa tình cảm và các nguyên tắc khác. Và ngay cả khi xung đột về quan điểm (như chuyện cấp dưỡng cho bố mẹ bạn), họ vẫn có thể thẳng thắn để rồi sau đó chấp nhận sự khác biệt và tiếp tục yêu. Họ không “tụt mood” vì những khác biệt của người khác.
Những gì bạn trải nghiệm cho thấy anh ấy không keo kiệt, không ích kỷ. Những chi li về tiền bạc chỉ là một “phản xạ” của anh ấy trước một nguyên tắc đã được thống nhất từ đầu. Vậy, bạn không cần băn khoăn về tình cảm của anh ấy.
Dẫu vậy, cảm giác bị bạn trai đòi những khoản tiền rất nhỏ cũng rất… khó chịu. Hai bạn cần giúp nhau dung hòa khác biệt này.
Bạn hãy đề cập chuyện này với anh ấy một cách nghiêm túc, nhưng với tâm thế chia sẻ. Thay vì phản ứng rằng sự chi li kia là quá đáng, là “không ga-lăng”, bạn hãy đồng ý rằng đó là một hành động bình thường trong văn hóa của anh ấy.
Bạn tôn trọng khác biệt đó, nhưng khi đã là bạn đời, thì ta không sống bằng văn hóa của chồng, hay của vợ, mà là văn hóa của cả hai. Đó là văn hóa cân bằng, dung hòa. Ở đó, ta cần biết thói quen nào của mình sẽ khiến đối phương khó chịu, và đâu là những “tội lỗi hồn nhiên” mà ta cần thông hiểu cho bạn đời.
Anh ấy cần vì bạn, mà mềm mỏng hơn trong nguyên tắc tiền bạc. Nếu nghĩ rộng ra, anh ấy sẽ thấy từng số tiền kia là rất nhỏ, và nguyên tắc kia cũng không quá cần thiết khi cả hai đều rất trách nhiệm trong việc san sẻ áp lực tài chính.
Hãy cởi mở và chân thành. Hạnh Dung tin rằng với tình yêu dành cho nhau, hai bạn sẽ biết phải điều chỉnh thế nào để cả hai cùng dễ chịu…
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
Em nghĩ rằng em đã "sử dụng" hết công suất tình yêu thương của mình cho mối quan hệ vợ chồng hay chưa?
Trong cuộc sống, tùy vào hoàn cảnh, giai đoạn mà con người ta phải có những ưu tiên, những hy sinh lớn để hoàn thành trách nhiệm và nghĩa vụ của mình.
Có những việc nhìn thấy thực tế trước mắt là vậy, nhưng bên trong nó lại là những uẩn khúc không dễ gì nói ra.
Một trong những phương thức chữa bệnh ung thư tốt nhất chính là tình yêu thương của mọi người dành cho người bệnh.
Có cảm giác những dỗi hờn của vợ không xuất phát từ sự rạn nứt tình cảm, mà cô ấy muốn em quan tâm, dành thời gian cho cô ấy nhiều hơn.
Nếu chị bỏ việc mà trái tim chị cứ lao về hướng sai trái tội lỗi đó, thì bỏ việc là vô ích mà thôi.
Nếu em cảm thấy muốn hàn gắn để làm lại từ đầu, khép chặt lại sau lưng quá khứ và xây dựng một hạnh phúc mới, thì em hãy chọn tha thứ.
Thật may mắn, chồng em có tất cả những đức tính tốt khác, xứng đáng để mình bỏ công sức để thử “khắc phục” tật ghen của anh.
