PNO - Vậy sau tình yêu, sẽ cần những điều gì để gia đình gắn bó, yêu thương và hạnh phúc cùng nhau?
Chị Hạnh Dung thân mến,
Khi chồng ngoại tình, em đã chấp nhận tha thứ cho chồng, vì con. Nhưng khi quay về, anh ấy chỉ lo và quan tâm đến những gì liên quan đến vật chất, còn về mặt tình cảm, anh bảo duy trì mối quan hệ này là chỉ vì con. Anh chỉ thương em và con, nhưng anh không còn yêu em nữa.
Vậy em có nên giữ lại mối quan hệ vợ chồng và hạnh phúc gia đình không chị? Hãy cho em một lời khuyên!
T.T.D
 |
| Ảnh minh họa |
Em T.T.D thân mến,
Có một điều hết sức rõ ràng là cả hai vợ chồng em giờ đây đều chỉ vì con mà sống với nhau. Em vì con mà tha thứ cho chồng, chồng vì con mà quay về với gia đình, thực hiện các nghĩa vụ của một người chồng, người cha. Và trong gia đình em bây giờ, hình như hai chữ tình yêu đều đã tránh được nhắc tới, từ cả hai phía.
Có phải mọi gia đình hiện nay đang sống với nhau đều có tình yêu hay không? Hạnh Dung có thể khẳng định rằng không. Khoa học đã chứng minh rằng tình yêu - thứ tình cảm nồng nàn sôi nổi - rồi sẽ đi qua trong khoảng 2-3 năm đầu của hôn nhân. Không chỉ chứng minh bằng các luận điểm về tâm lý học, người ta còn chứng minh bằng cả các công thức hóa học nữa.
Vậy sau tình yêu, thì sẽ là gì để gia đình gắn bó, yêu thương và hạnh phúc cùng nhau? Trước tiên hết, đó là tình nghĩa, tình thương, sự tôn trọng, những kết nối bền chặt về cả trách nhiệm lẫn nghĩa vụ...
Khi tất cả những điều này được hình thành cùng một lúc, khi tình yêu còn đang tồn tại và sâu đậm, chúng sẽ hòa quyện vào nhau, trở thành một mối liên kết cực kỳ tuyệt vời và mạnh mẽ. Đó là điều vô cùng quý giá trong cuộc đời này.
Cũng không hiếm trường hợp, đó chính là những điều còn lại sau khi cảm xúc tình yêu đã đi qua. Nhưng các yếu tố cần thiết kia nếu luôn được đề cao, tôn trọng, vun đắp, hết lòng, thì nó sẽ giữ gìn cuộc hôn nhân bền vững, có khi còn hơn tình yêu. Nó mang đến cho người ta cảm giác bình an, tin cậy và an toàn.
Rồi từ từ, trong thứ tình cảm đó, có rất nhiều khi những cảm xúc giống như tình yêu lại xuất hiện, không nồng nàn, sôi nổi như thanh xuân, nhưng êm dịu, bền chặt và đằm thắm.
Nói lý thuyết là như thế, áp dụng vào trường hợp của em, em hãy thử cân nhắc và suy nghĩ xem, nếu đã hết tình yêu, thì giữa em và chồng còn được những điều như Hạnh Dung đã nêu hay không?
Cả anh ấy và em, dù hết tình yêu, sống với nhau vì con, nhưng có còn những mối dây liên kết? Cả hai có còn thành tâm muốn cùng nhau gây dựng lại mái gia đình, mà trong đó sẽ có tình thương, sự tôn trọng dành cho nhau, và lời cam kết luôn ở bên nhau hay không?
Nếu cùng chung sống, nhưng một người mãi tổn thương không thể tha thứ, một người khăng khăng cố chấp về chữ yêu, phát biểu rằng mình đã hết yêu, chỉ còn trách nhiệm và tình thương, chính là một cách để chuẩn bị những bước lạc lòng - mầm mống của sự phản bội... thì không có hy vọng gì vào việc giữ gìn gia đình đó, em ạ!
Trong những trường hợp như thế, hãy cùng nghĩ về hai chữ "vì con", và cùng chọn một cách khác để "vì con". Người ta vẫn có thể cùng chăm sóc, cùng lo, cùng cho con những tình cảm của người cha, người mẹ mà không cần phải chung một mái nhà.
Không thể nào đưa ra một kết quả đơn giản cho một tình huống của gia đình, Hạnh Dung chỉ có thể bày cho em thấy những điều kiện cần và đủ để có thể gầy dựng lại một gia đình sau giông bão. Mong em và chồng cùng suy nghĩ và cùng có câu trả lời cho chính gia đình mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
