PNO - Hãy thử cân nhắc, suy nghĩ xem mình có thể đặt lòng tin vào chồng thêm một lần nữa hay không, và có thể thật sự tha thứ cho chồng hay chưa?
Thân gửi chị Hạnh Dung!
Em và chồng em quen nhau qua mạng xã hội được 3 tháng, thì cả 2 thấy phù hợp để tiến tới hôn nhân, vì cả 2 đã 33-34 tuổi (chồng em hơn em 1 tuổi), công việc ổn định, trong thời gian quen nhau thấy sở thích hay tính cách khá tương đồng.
Kể từ khi quen đến khi cưới là 6 tháng, và em đã có bầu trước khi cưới 1 tháng. Trong suốt thời gian đó, em nhận thấy anh chưa quên được người yêu cũ, nhưng em lại tin anh là người chân thành, nên khi có con rồi, anh sẽ chăm lo cho gia đình, và với tình cảm của em dành cho anh ấy, anh ấy sẽ dần yêu thương em.
Đến nay, chúng em lấy nhau chưa được 2 năm. Cách đây 2 tháng, em như chết lặng khi vô tình phát hiện ra tin nhắn của chồng em và người yêu cũ, họ đã quay lại với nhau được hơn 1 năm.
 |
| Ảnh minh họa |
Khi phát hiện ra chuyện chồng ngoại tình, em đang mang bầu bé thứ 2 được 3 tháng. Em là người sống tình cảm, chân thành, từ khi lấy chồng, thế giới của em chỉ có chồng và con.
Khi phát hiện ra chồng ngoại tình, em chỉ biết khóc, khóc thương con em, thương bản thân và thương mẹ em tự hào vì con rể. Ai cũng khen anh ấy tuyệt vời, chăm lo cho vợ con.
Khi phát hiện ra, em chỉ biết hỏi tại sao lại đối xử với em như thế? Anh ấy xin lỗi, nói rằng khi lấy em, anh ấy vẫn còn vương vấn tình cảm với người cũ, nên khi họ liên lạc lại, anh không vượt qua được cám dỗ.
Rồi nhiều lần anh cũng muốn dừng lại để quay về với gia đình, nhưng cô ta dọa tự tử, rồi hại vợ hại con nên không rứt được. Anh hứa từ nay về sau sẽ bù đắp cho 3 mẹ con em.
Nghe thì nghe thế, nhưng em lại không tin. Em chỉ nghĩ đơn giản nếu anh không muốn, thì không ai có thể bắt ép anh đi quan hệ với người ta cả. Và khi người ta không ép anh bỏ vợ được, họ đã chủ động cắt đứt liên lạc từ tháng 11/2022, chặn số của anh, nhưng anh lại vẫn cứ cố nhắn tin xem họ có mở chặn không. Cứ vài hôm anh lại nhắn cho cô ta.
Nhìn đứa con 14 tháng tuổi và đứa bé trong bụng chưa chào đời, em không kìm được nước mắt. Em vẫn biết tha thứ cho anh là tha thứ cho chính mình, nhưng em lại không thể.
Đã 2 lần em đưa đơn ly hôn và mong anh sẽ ký để giải thoát cho em, nhưng rồi anh lại ngọt nhạt với em để em nguôi ngoai. Hàng ngày đi làm, nhưng đầu óc em lúc nào cũng suy nghĩ về chuyện đó. Mỗi lần chồng em gần gũi em ghê tởm. Về nhà em chỉ nói chuyện với con, chồng em có cố nói chuyện hay tâm sự gì em cũng đáp cho qua.
Em không còn cảm giác cần có chồng ở bên nữa. Trong đầu em lúc nào cũng là 2 chữ “ly hôn”, mặc dù em biết ly hôn thì bản thân em sẽ vất vả khi nuôi dạy 2 đứa con, kể cả tài chính em độc lập và có thể nuôi 2 con.
Em cứ sống trong hỗn loạn suốt 2 tháng qua, dằn vặt giữa ly hôn và không ly hôn thì sẽ làm thế nào. Nếu không ly hôn, làm sao em có thể bình thường được với chồng? Nếu không ly hôn, thì em phải làm gì để bản thân em được thanh thản? Em cứ cố gắng làm mọi thứ và không nghĩ đến chồng em. Nhưng khi về đến nhà, nhìn thấy anh ấy, em lại ghê tởm và ký ức lại ùa về.
Tình yêu của em không còn nữa, em không biết phải làm sao để giữ cuộc hôn nhân này và đưa nó về cuộc sống bình thường như trước đây được. Em mong chị Hạnh Dung cho em lời khuyên ạ! Em cảm ơn chị!
Nguyễn Thị Nguyệt
 |
| Ảnh minh họa |
Em Nguyệt thân mến,
Làm sao cho cuộc sống bình thường như trước đây có lẽ là điều không thể có được nữa rồi đó em. Bởi bây giờ, em phải nhìn thẳng vào sự thật mà em mới phát hiện ra: cuộc hôn nhân của em có vấn đề.
Vấn đề đó phát xuất từ một sự vội vàng, muốn cưới nhanh, cưới sớm, có con ngay, khi mà mối quan hệ chưa đủ thời gian để có thể hiểu biết sâu về nhau. Cái cảm giác "hợp nhau" trong một thời gian quá ngắn đó, theo Hạnh Dung chỉ là những nhận biết bề mặt, khi người ta thấy cùng thích xem một bộ phim hay cùng thích ăn một món ăn thôi, nó không gốc rễ, sâu sắc về bản chất con người.
Vấn đề đó phát xuất từ một nguy hiểm chết người: em biết rằng anh ta vẫn còn vấn vương tình cũ, nhưng vì muốn có chồng cho kịp thời gian mà cho qua vấn đề đó, đặt hy vọng vào một suy nghĩ, tin tưởng chưa đủ căn cứ: sự chân thành của anh ta và tình yêu của em có thể giữ chân một người đàn ông...
Giờ đây, tất cả những gì em hy vọng và đặt lòng tin đều không còn: chồng em không hề chân thành, anh ta lừa gạt em suốt cả năm trời và chủ động theo đuổi yêu thương người cũ, nhưng vẫn dối gạt em. Tình yêu của em cũng không còn. Vậy thì em mong mọi thứ quay trở lại bình thường là bình thường như thế nào?
Mà cái bình thường trước đây như em mong muốn đó, chỉ là cái bình thường giả tạo, cái bình thường có được nhờ sự dối gạt của chồng, thì tại sao em lại muốn cái bình thường đó?
Nếu thật sự muốn có được sự thanh thản, nhẹ nhàng, Hạnh Dung nghĩ em cần phải giải quyết vấn đề theo cách khác: Hãy thử cân nhắc, suy nghĩ lại xem mình có thể đặt lòng tin vào chồng thêm một lần nữa hay không, và có thể thật sự tha thứ cho chồng hay chưa? Mình còn cảm xúc để có thể sống chung, yêu thương, tôn trọng và tin tưởng nhau hay không?
Trả lời được những câu hỏi đó một cách rành mạch, may ra em có thể giải quyết được câu hỏi phải làm gì để mình được thanh thản: ly hôn hay tiếp tục chung sống, giữ gia đình xây dựng một cuộc sống hạnh phúc mới.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
