PNO - Công ty anh làm ăn thua lỗ, phải sa thải người. Anh bảo ở tuổi gần 50, anh không muốn vác đơn đi xin việc rồi phải bắt đầu lại mọi thứ. Nhưng em nghĩ nếu về quê - cách thành phố hơn 300km, em cũng sẽ mệt mỏi.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Gia đình em cả năm nay cứ lục đục suốt vì chuyện vợ chồng không thống nhất ý kiến. Lấy nhau gần 18 năm, con đầu đã vào đại học, nhà cửa cũng ổn định, em nghĩ lúc này mình có thể thảnh thơi rồi. Nhưng chồng em lại không nghĩ vậy, anh ấy muốn về quê, mở rộng miếng đất vườn để trồng cây, lập trang trại, sống cuộc đời sinh thái.
Em biết quyết định này một phần bắt nguồn từ khi dịch bệnh xảy ra, công ty anh làm ăn thua lỗ, phải sa thải người. Anh bảo ở tuổi gần 50, anh không muốn vác đơn đi xin việc rồi phải bắt đầu lại mọi thứ, anh đã quá mệt mỏi. Nhưng em nghĩ nếu về quê - cách thành phố hơn 300km, em cũng sẽ mệt mỏi.
Công việc của em ở đây đang ổn định, con cái đang học hành thuận lợi. Về đó, em chẳng biết làm gì. Em cũng chưa đến tuổi nghỉ ngơi vui thú điền viên. Em còn bạn bè, còn các mối quan hệ xã hội. Người muốn ở, người muốn về, vợ chồng cãi qua cãi lại suốt.
Anh nhất định không đi tìm việc, ở nhà tập trung vào việc chuẩn bị kế hoạch về quê. Em giới thiệu chỗ này chỗ kia, có công việc thực sự rất tốt, anh cũng gạt bỏ, không chịu liên lạc với người ta.
Nhiều lúc em nghĩ mình phải chấp nhận để chồng về quê làm gì thì làm, còn mình và các con vẫn ở lại thành phố. Ai nghe chuyện cũng không tán thành, bảo vợ chồng phải ở một nơi chứ chia rẽ nhà cửa vậy sớm muộn gì cũng có chuyện rắc rối xảy ra. Em thuyết phục chồng bằng cách nào bây giờ?
Thùy Hương (TP.HCM)
 |
| Không phải người vợ nào cũng sẵn sàng theo chồng về quê, bởi những mắc kẹt như công việc, con cái... Ảnh minh họa |
Em Thùy Hương thân mến,
Cách thuyết phục tốt nhất là tìm được tiếng nói chung với chồng em ạ. Chuyện người ở người về, trước nay em và chồng em mỗi người đứng ở một chiến tuyến, hễ người này nói về thì người kia nói ở và ngược lại, giữa hai người không có tiếng nói chung, nên khó mà thuyết phục được. Nếu ai cũng muốn giành phần thắng trong cuộc đối đầu này thì rốt cuộc, cả hai đều không ai thắng cả.
Tìm tiếng nói chung không hẳn là phải thay đổi ý kiến của mình, hoàn toàn đồng ý về quê theo chồng. Tiếng nói chung bắt đầu từ chỗ em lắng nghe và cố gắng hiểu anh ấy, thực sự đặt mình vào chỗ đứng của chồng, suy nghĩ theo cách của chồng.
Em cứ thử đi. Có thể một hai lần cùng chồng về quê, xem xét các điều kiện làm ăn sinh sống, kéo theo cả các con cùng về, xem ý kiến của các con ra sao. Có thể đặt ra bài toán vốn liếng, thời gian, tuổi tác của cả hai vợ chồng, để xem cái kế hoạch của chồng có đặt cả gia đình trước một thử thách khó khăn hay không. Cứ mạnh dạn bàn bạc, đừng chỉ đơn thuần chỉ trích và phản đối.
Có đồng hành cùng chồng trong một khoảng thời gian nào đó, em mới có thể hiểu được anh ấy. Chuyện về hay ở không phải chuyện quyết ngay rồi làm ngay, nếu cả hai vợ chồng có thể thực lòng cùng bàn bạc, cùng xem xét mọi việc, anh ấy cũng sẽ nhận ra nhiều chuyện. Em cứ coi đây là một khoản đầu tư, mình phải đầu tư thời gian, công sức, cả tiền bạc nữa, để giúp chồng vượt qua đoạn đường khó khăn này và có quyết định đúng đắn hơn.
Bây giờ, mình khăng khăng giữ ý mình, chồng em cũng sẽ khăng khăng củng cố kế hoạch của anh ấy để chứng minh với em rằng anh ấy có lý. Trong hoàn cảnh này, một bên càng thuyết phục, bên kia càng chống lại, ra sức bảo vệ ý kiến của mình, em chẳng có cách nào “cưỡng chế” được đâu. Sức mạnh của phụ nữ mình vốn ở chỗ mềm mỏng, mưa dầm thấm đất.
Trong lúc người ta đang “gồng” lên như vậy, cứ nhường người ta một bước. Cũng đừng chê chồng không dám tìm chỗ làm, khởi đầu một công việc mới ở tuổi này. Thực tế, kế hoạch của chồng em cũng là một loại “khởi đầu” không nhỏ.
Với tình cảm, với sự tôn trọng, với những mối dây bền chặt của gia đình, em sẽ tìm được cách để thuyết phục thành công. Chỉ có điều, hãy khéo léo và tinh tế để nếu có từ bỏ dự định của mình, chồng em cũng không mang tâm trạng của kẻ thất bại. Chúc em thành công.
HẠNH DUNG
Thư chia sẻ cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn đọc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
Tư vấn tâm lý - tình yêu - hôn nhân trực tiếp và miễn phí tại Phòng tư vấn Hạnh Dung, toà soạn Báo Phụ Nữ.
Thời gian: từ Thứ 2 tới Thứ 6 trong giờ hành chánh.
| Chia sẻ bài viết: |
Hà Ly 12-10-2020 13:51:54
Chồng tôi cũng từng có ý như vậy (mới 40 tuổi) tôi đồng ý ngay. Tôi nói rằng anh muốn về thì cứ về, 2 con đang còn nhỏ phải đi học, ba mẹ con em sẽ thu xếp sống với nhau cũng sẽ ổn. Nghe thế ổng không đi luôn á. Chị cứ để chồng về đi, còn ai nói gì thì nói.
Vợ không muốn tôi liên quan đến tài sản trước hôn nhân là miếng đất 3 tỉ đồng, sổ tiết kiệm 1 tỉ đồng của cô ấy.
Chỉ cần con cái chịu khó lắng nghe, quan sát, đặt mình vào vị trí của ba mẹ, sẽ biết ba mẹ nghĩ gì, cần gì.
Có thể thấy, mất bình tĩnh chỉ là một trạng thái tâm lý bình thường của con người khi gặp tình huống căng thẳng.
Vì sao các cô các bà lại ưng thuận việc thú cưng có mặt trong phòng ngủ? Không lẽ cô ấy không thấy nhột?
Từ một người sôi nổi, hoạt bát, cuộc vui nào cũng tham gia, mấy nay chị Hà chỉ thích ở nhà, bạn rủ cỡ nào cũng chẳng đi.
Bạn tôi bị tai nạn lao động. Thế rồi, chồng cũ của cô ấy quyết định nuôi 3 mẹ con để cô yên tâm nghỉ hưu sớm.
Có một sự thật, trong cuộc sống vợ chồng, rất ít người này nói được ra câu cảm ơn người kia.
Chị sẽ phải sống khác đi thôi. Phải hướng về ngày mai của chính mình.
Anh xin sếp nghỉ phép, nói dối vợ đi công tác vùng xa, “đăng xuất” hoàn toàn với cuộc sống tất bật thường ngày để “xin một vé về miền thanh xuân”.
Từ bỏ công việc vì quá bận rộn, tôi lao vào những tất bật khác vì phải nuôi con mọn và chăm sóc gia đình.
Tình cờ biết về chứng “ngạt tình dục”, tôi tin nó là thủ phạm làm hỏng chuyện phòng the.
Đôi lúc, cách cư xử của anh khiến chị mơ màng nghĩ rằng mình cũng là “cơm nóng”, cũng mới lạ hấp dẫn với anh.
Sau vài phút nhẹ dạ, toàn bộ vốn liếng, của nả một đời gom góp đã đột ngột “bốc hơi”. Cái bẫy mọi người mắc phải chẳng lạ lùng.
Khác biệt cỡ nào cũng luôn cần sự lắng nghe và thấu hiểu, để nếu không đạt sự hòa hợp thì cũng vui vẻ chấp nhận sự khác biệt ấy.
Chị rơi vào tình trạng về nhà rồi nhưng trong đầu óc chỉ nghĩ đến việc công ty. Một lời nói của đồng nghiệp cũng khiến chị mất ngủ.
Trên mạng xã hội, những người càng không quen biết nhau càng dễ ca tụng nhau bằng những lời có cánh.
Tôi thực sự bị tổn thương khi anh không ngừng lo lắng, chăm sóc, chu cấp cho gia đình cô ấy.
Sau ly hôn, cô bạn thân đưa chị đi gặp bác sĩ tâm lý để trị liệu. Từ đây chị mới nhận ra, lâu nay mình bị chồng thao túng tâm lý.
