PNO - Khi em còn gánh vác tốt thì người chồng lười giống như gặp đà để “càng lúc càng lười".
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em vốn giỏi việc nhà nên lâu nay vẫn quán xuyến mọi thứ. Nhưng đến khi sinh con thứ ba, em dần trở nên căm ghét sự lười biếng của chồng.
Mỗi ngày anh thức dậy, vươn vai một cái, nói: “Mệt quá, không nhúc nhích nổi”. Vì anh nói “mệt”, nên mọi người luôn nghĩ sức khỏe anh yếu. Ba mẹ chồng em rất lo lắng và hầu như miễn trừ mọi trách nhiệm gia đình với anh. Dù sống gần ông bà, nhà có việc gì anh cũng “thoát”.
Mỗi lần về nhà chồng, em đều bị hỏi thăm như người có trách nhiệm chính với sức khỏe của chồng. Mẹ chồng em hay hỏi em “có mua thuốc A, có làm món ăn B” cho chồng không. Bà hay so sánh chế độ dinh dưỡng của người này người kia với chồng em, ý nói anh cần được chăm sóc nhiều hơn. Thậm chí, nếu vợ chồng em cùng có mặt thì mẹ chồng sẽ sai em đi bê hàng nặng.
Nhà chồng ở sát bên, thành ra, em vừa gánh vác công việc trong gia đình nhỏ 5 người của mình, vừa phải làm “người đàn ông" của ba mẹ chồng. Lâu ngày, em ghét và coi thường chồng. Mỗi lần anh than mệt là em muốn bỏ chồng quách cho xong.
Em đã rất nhiều lần góp ý với anh, nhưng hễ bị nói đến là anh lại… làm ra vẻ mệt mỏi. Phải nói là hết thuốc chữa chị ạ. Em thực sự rất mệt nhưng không bao giờ được phép nghỉ ngơi. Em làm sao sống như vậy đến hết đời được.
Ngọc Hoa (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Ngọc Hoa mến,
Sống với nhau lâu ngày, chắc những điều em hiểu về sự mệt của chồng là đúng. Em cũng đúng khi nói không thể sống như vậy cả đời. Vậy ta cần rốt ráo chữa bệnh lười cho chồng, thay vì sống chung trong ấm ức.
Trước hết, hãy giả định rằng chồng em mệt thật để giải quyết, thay vì tấn công vào sự lấp liếm của chồng. Nếu tấn công vào sự lấp liếm đó, em sẽ rơi vào thế đối đầu, mọi sự sau đó khó mà suôn sẻ.
Tiếp đó, em hãy chia sẻ với chồng về thực tế quá tải của em. Hãy kể cho chồng về những công việc hằng ngày em phải gánh và cảm giác mệt mỏi, đuối sức, thậm chí là bất bình của em.
Nên nhớ là “chia sẻ", thay vì than thở, vì ta đang trong kế hoạch “chữa" bệnh mệt của chồng. Đây là cơ hội để chồng nhìn nhận những vất vả vợ đang gánh chịu. Hạnh Dung tin rằng chồng em ít nhiều sẽ chột dạ, thậm chí xót xa về gánh nặng nơi em.
Sau khi chia sẻ, em hãy bày tỏ mong muốn anh phải thật khỏe mạnh để cùng em gánh vác gia đình và hơn nữa là để có thể sống thật lâu dài cùng nhau. Vì vậy, chồng cần đi kiểm tra sức khỏe để biết mình đau ốm ở đâu, điều trị thế nào, cần điều chỉnh những gì trong sinh hoạt, ăn uống để đảm bảo thể chất khỏe mạnh. Hãy thể hiện quyết tâm cải thiện thể lực của chồng, đồng nghĩa với kế hoạch khám, chữa bệnh cho anh ấy.
Việc khám bệnh định kỳ là cần thiết với mọi người. Dù sự mệt của chồng em là giả hay thật, anh ấy cũng cần gặp bác sĩ để hiểu sự thật về thể trạng của mình. Sau khi khám bệnh xong, em và chồng có thể dựa vào đó để bàn kế hoạch cải thiện thể lực (nếu có), và phân chia những việc mà anh có thể gánh vác.
Cứ thế, dựa vào kết quả khám bệnh định kỳ từng giai đoạn, em và chồng phân chia trách nhiệm cùng nhau. Trên cơ sở này, ít nhất, chồng em không thể viện cớ “mệt" được nữa. Vén được tấm màn “mệt" phủ xuống gia đình lâu nay, mọi thứ sẽ sáng rõ hơn và em sẽ dễ “xử" hơn với sự lười biếng của chồng.
Xin chia sẻ thêm, sự lười biếng có một quán tính rất mạnh mẽ. Nếu gặp cơ hội thuận lợi, nó sẽ phát tác mạnh. Cụ thể là khi em còn gánh vác tốt thì người chồng lười giống như gặp đà để “càng lúc càng lười". Và quán tính sống của anh ấy trong gia đình sẽ là quán tính trốn việc, quán tính lấp liếm cho sự trốn việc của mình.
Chính vì vậy, ta cần bày thực tế ra trước mắt họ, thậm chí phải bày sao cho thật ấn tượng, để họ “không thể ngó lơ" thì may ra sẽ đánh động trách nhiệm và cả lòng trắc ẩn nơi họ. Sau khi đánh động trách nhiệm tạm thời, phải nhanh chóng “kế hoạch hóa" sự phân chia công việc. Biến những thay đổi tức thì của họ thành một kế hoạch dài lâu bằng cách phân công công việc, cố định trách nhiệm để họ ý thức mạnh mẽ về việc họ cần làm.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
Thận trọng, cân nhắc, đảm bảo các nguyên tắc cần thiết trong việc tham gia vào các vấn đề của con, chị sẽ tự tin hơn, bớt lo lắng thái quá.
Hãy thay đổi bản thân, cứu mình thoát khỏi những ám ảnh, lo lắng, tự ti, thể hiện vai trò người đàn ông mạnh mẽ và vững vàng trong gia đình.
Sự tỉnh táo, bản lĩnh và chịu đựng của một người con trai có khi thuyết phục người con gái hơn là sự năn nỉ, níu kéo.
Sao lại nghĩ mình mất phương hướng khi đang có một tương lai mở ra trước mắt, vì mình đã dũng cảm khép lại quá khứ rất tệ sau lưng?
