PNO - Con người chỉ sinh ra một lần. Nếu không yêu thương mình, không bảo vệ đấu tranh cho hạnh phúc của mình, thì uổng công sinh thành dưỡng dục của cha mẹ.
Em chào chị Hạnh Dung!
Chị ơi, chị cho em xin lời khuyên nhé.
Chồng em sinh năm 1969, em sinh năm 1984. Vợ chồng lấy nhau được 22 năm rồi, mà từ trước tới giờ anh ta không bao giờ tin em. Anh ta ghen tuông vô cớ, áp đặt em với một người bạn, khiến em chịu oan ức rất nhiều. Thậm chí anh ta còn đánh em, dù em giải thích kiểu gì anh ta cũng không nghe.
Em đã quá tổn thương. Chị khuyên em nên tiếp tục chung sống hay chấm dứt cuộc hôn nhân này ạ?
Nguyễn Thị Thanh Trúc
 |
| Ảnh minh họa |
Em Thanh Trúc thân mến,
"Trước giờ anh ta không bao giờ tin em". Cái "trước giờ" đó được bao lâu rồi em? Không lẽ suốt 22 năm vợ chồng, và không lẽ là chỉ với một người bạn nào đó em nhắc trong thư?
Thư em quá ít thông tin để Hạnh Dung có thể đưa ra lời khuyên cụ thể. Làm sao Hạnh Dung có thể trả lời em rằng em nên ở lại hay chấm dứt cuộc hôn nhân này, khi mà Hạnh Dung không chỉ là một người ngoài, mà còn không có mấy thông tin cụ thể?
Tuy nhiên, Hạnh Dung chỉ muốn nói với em một điều: Con người ta chỉ sinh ra một lần và sống một cuộc đời mà thôi. Nếu mình không biết yêu thương mình, không biết bảo vệ đấu tranh cho hạnh phúc của mình, thì coi như mình uổng công sinh thành dưỡng dục của cha mẹ đó.
Vợ chồng sống với nhau bao năm mà không có lòng tin vào nhau, đã là một tai họa kinh khủng. Bị nghi ngờ đã khiến người ta tổn thương ghê gớm. Bạo hành tinh thần, bạo hành thể xác là điều không bao giờ có thể chấp nhận được.
Và dù có chịu đựng bao nhiêu năm, nếu em từng cố gắng đấu tranh, cố gắng làm gì đó để thay đổi suy nghĩ của chồng, chứng minh sự oan uổng của mình mà vẫn không có tác dụng, vẫn bị bạo hành, thì em cũng cần phải suy nghĩ: Mình còn có thể làm gì mạnh mẽ hơn, quyết liệt hơn để bảo vệ cuộc sống của chính mình không?
Đọc thư em, Hạnh Dung nhớ lại điều người ta thường nói về sự chịu đựng như thế này: Khi bạn cầm một ly nước nóng, bạn tiếc ly nước nên sẽ cố gắng chịu đựng. Nhưng đến khi nào ly nước làm cho bạn bị bỏng tay, bàn tay bạn sẽ tự buông ly nước đó mà thôi.
Nếu em bị oan ức, tổn thương lâu đến như thế mà vẫn chưa chịu buông ly nước nóng, đến giờ nay còn hỏi Hạnh Dung nên ở hay chấm dứt, thì có lẽ là cái độ bị bỏng tay của em chưa cao? Hay sức chịu đựng của em quá mạnh mẽ?
Hãy lắng nghe chính bản thân mình, để tìm ra được câu trả lời đúng đắn nhất, em nhé.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Bạch Yến 09-12-2024 05:42:47
Có lẽ do bạn trẻ hơn chồng nhiều khiến anh ấy lo lắng
Tuyết Nhung 09-12-2024 05:30:47
Không ai có thể ghen suốt 22 năm vời chỉ một người đàn ông nào đó. Chị hãy xem lại coi mình có lỗi gì không nhé.
Thu Lan 09-12-2024 05:29:00
Ghen tuông, xúc phạm, đánh đập thì còn gì mà tiếc?
Uyen Phuong 09-12-2024 00:50:02
Hạnh phúc là điều quan trọng nhất trong hôn nhân. Nếu em đã quá tổn thương và mệt mỏi, thì đừng ngại nghĩ đến việc chấm dứt để tự giải phóng bản thân.
Nguyệt Quế 09-12-2024 00:47:18
Ghen tuông không lý do và bạo hành là những dấu hiệu của một mối quan hệ độc hại. Em đã chịu đựng 22 năm, có lẽ đã đến lúc em nên giải thoát cho mình để tìm sự bình yên.
Anna Trần 09-12-2024 00:46:28
Chị nghĩ trước khi quyết định, em nên cân nhắc thử đi tư vấn hôn nhân, xem liệu có thể cứu vãn mối quan hệ không. Nếu chồng em vẫn cố chấp, thì em nên nghĩ đến tương lai của chính mình.
Như Ánh 09-12-2024 00:43:39
22 năm chung sống mà vẫn ghen tuông và áp đặt như vậy thì thật khó để hy vọng anh ta thay đổi. Nếu em đã chịu đựng quá đủ, hãy mạnh mẽ lên và chọn con đường phù hợp với mình.
Nguyễn Hương Sen 09-12-2024 00:41:50
Nếu anh ta không chịu nghe em giải thích và còn dùng bạo lực, thì có lẽ anh ta đã không tôn trọng em đủ để giữ cuộc hôn nhân. Hãy nghĩ đến hạnh phúc của em và con cái, nếu có.
Thiên Thanh 09-12-2024 00:40:52
Ghen tuông vô cớ và bạo lực là điều không thể chấp nhận được. Em xứng đáng được tôn trọng và yêu thương. Hãy suy nghĩ đến việc rời đi nếu chồng em không chịu thay đổi.
Hương thảo 09-12-2024 00:35:56
22 năm hôn nhân mà chồng vẫn không tin tưởng thì thật đáng buồn. Chị khuyên em nên trò chuyện nghiêm túc một lần nữa với chồng. Nếu anh ấy không thay đổi, em nên cân nhắc ly hôn để giải thoát cho mình.
Mai Trân 09-12-2024 00:33:44
Chị nghĩ rằng việc tiếp tục hay chấm dứt phải dựa trên cảm nhận và quyết định của em. Nếu em đã chịu đựng quá nhiều tổn thương và không còn thấy hạnh phúc, thì có lẽ đã đến lúc em cần ưu tiên bản thân và tìm một lối thoát tốt hơn cho chính mình.
Hãy chứng tỏ cho vợ thấy anh là "cây ngay không sợ chết đứng".
Có vài tấm hình đẹp để được hãnh diện, được giữ làm kỷ niệm, được mọi người khen ngợi... đâu phải là vấn đề to tát, đáng phải cãi nhau.
Tất cả mọi tình cảm gia đình đều là một "kho của" tình cảm. Nếu chúng ta biết giữ gìn, chăm chút cho nó, khi già chúng ta sẽ giàu có.
Không can thiệp quá sâu nhưng cũng không để trẻ được tự do chi tiêu là 2 điều trái ngược cần được cha mẹ kết hợp một cách khéo léo.
Chị hãy nhận lấy cái tình đẹp đẽ của mẹ chồng làm hành trang cho chặng đường mới của bản thân.
Chính tinh thần chiến đấu với bệnh tật của em gái chị là một điều vô cùng tốt đẹp, chứ không phải là điềm xui xẻo như chồng chị nghĩ.
Để sửa tận gốc vấn đề, chị và cả nhà cần có những hoạt động, cách trò chuyện để mọi người cảm nhận được sự kết nối với nhau.
Hãy nói với anh rằng chị muốn con có một hình ảnh tươi sáng, đẹp đẽ về phong tục tết chứ không phải những gì chị đã nhìn thấy 2 năm qua.
Thời gian qua, chắc ba em đã nguôi giận ít nhiều. Cha nào cũng rất thương con gái, thương nhiều nên giận nhiều mà thôi!
Tìm kiếm trong gia đình sức mạnh và niềm tin, trong tận cùng khổ sở vẫn nhìn thấy hạnh phúc gia đình là điểm sáng lớn nhất để đi tới.
Phải trút xuống tất cả những lá già lá cũ thì hoa mới về, xuân mới đến. Mình không tự trút được thì phải kiếm ai đó lặt lá cho mình.
Một phần mềm do khoa học tạo nên làm sao có thể có được cảm xúc để có thể trở nên gần gũi, thân quen với bạn đọc như vậy?
Em thử thủ thỉ tâm sự với mẹ chồng, ba chồng và chồng... về nỗi lòng, mong ước của mình: được về ăn tết cùng cha mẹ.
Trong thời gian đi chơi, gia đình em nên duy trì kết nối với ông bà, hỏi thăm chuyện tết ở nhà.
Dọn tết chính là dọn tâm trạng trước hết. Hãy d ọn cho lòng mình được vui vẻ, nhẹ nhàng.
Anh không nên cứ ôm trong lòng nỗi niềm mà cần nói cho vợ biết điều anh mong muốn.
Em hãy mềm mỏng, nhẹ nhàng nhưng hết sức cương quyết để chồng hiểu rằng nếu anh ấy tự lo được thì em sẽ không can thiệp.
Hãy giúp anh hiểu rằng chuyện họp mặt gia đình chị, thăm hỏi chúc tết cả gia đình chị là quan trọng, nhất là trong cái tết đầu tiên anh làm rể.
