PNO - hãy nói cho anh ấy biết rằng em muốn đi nghe nhạc cùng anh, dù đó là dòng nhạc gì; bởi điều quan trọng không phải là đi nghe nhạc gì, mà quan trọng là đi với ai.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em lấy chồng 7 năm, có 2 con. Vợ chồng em không quá đồng điệu về tâm hồn, nhưng khá hòa hợp trong các vấn đề tổ chức đời sống.
Những năm đầu hôn nhân, tụi em xích mích khá nhiều khi em thấy anh không đầu tư cho cảm xúc vợ chồng; anh không thích xem phim, không thích cà phê hay bất kỳ hoạt động nghệ thuật, lãng mạn nào.
Thế nhưng mới đây, anh được bạn tặng 2 vé xem ca nhạc ở trung tâm thành phố và anh mời một chị đồng nghiệp đi cùng. Đọc tin nhắn trao đổi của họ, em cảm nhận họ không có quan hệ mờ ám. Anh gửi hình chụp cặp vé, hỏi chị có muốn đi cùng. Chị ấy gửi icon “bất ngờ”, nhận xét vài ý về nơi diễn ra chương trình và nói sẽ sắp xếp chuyện nhà rồi báo sớm việc có đi cùng anh hay không.
Em chạnh lòng ghê gớm, hỏi thì chồng nói chương trình ấy gần công ty và chị ấy khá thích dòng nhạc đó nên anh mới mời đi cùng. Em hỏi tại sao không rủ vợ thì anh nói anh biết em không thích dòng nhạc đó và việc xem ca nhạc với anh chỉ là một cuộc giải trí, có thể đi với bạn nào phù hợp, cũng giống như em có thể rủ bạn của em đi uống trà sữa nhưng không bao giờ rủ anh.
Suốt tuần nay em rất dễ nổi giận và có thể đập đồ đạc chỉ vì một xung đột nhỏ với chồng - điều chưa từng xảy ra.
Anh đã hủy hẹn nghe nhạc với chị kia, nhưng em vẫn buồn vì anh chọn rủ người khác chứ không phải em. Em không ghen, không ganh tị, nhưng cũng không lý giải nổi vì sao chuyện này lại làm mình thấy nghiêm trọng đến vậy; đến mức, anh cực kỳ căng thẳng và nghĩ em bị trầm cảm.
Khi anh nói em bị trầm cảm, em càng bức xúc và cơn cuồng nộ lại dâng lên. Em không thể hiểu nổi mình nữa.
Kim Dung (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Kim Dung mến,
Có thể chồng em chỉ suy nghĩ đơn giản đúng như lời anh giải thích, nhưng cũng khó để em tiếp thu theo hướng đơn giản ấy, bởi sự việc này chạm ngay vào “yếu huyệt” trong cuộc hôn nhân của em - sự cục mịch của chồng.
Bản thân em đã trải qua một giai đoạn dài nhiều thất vọng, bức xúc và cả xích mích với chồng về chuyện này; để rồi sau đó, chính em cũng chấp nhận rằng chồng mình là người không lãng mạn, không giỏi về những vấn đề liên quan đến đời sống tinh thần.
Tấm vé xem ca nhạc kia như một minh chứng ngược lại cho những gì em đã hiểu và chấp nhận về chồng. Em đang tiếp thu câu chuyện “đi xem ca nhạc” kia như biểu hiện về một “nhân cách khác” của chồng, rằng anh ấy cũng biết thưởng thức nghệ thuật, chỉ là anh không dành điều ấy cho em.
Chuyện này như lật ngược toàn bộ những gì em đã biết về chồng, như một sự “phản bội” với sự bao dung, chấp nhận, thấu hiểu mà em đã dành cho chồng cùng khuyết điểm (cục mịch) của anh ấy.
Đó chính là lý do khiến em nổi giận. Và vì không đọc rõ được nguồn gốc cảm xúc của mình, em đã để cơn giận dẫn dắt đến mất kiểm soát cảm xúc và hành động.
Thế nhưng, có rất nhiều khả năng khiến chồng em hành xử như vậy mà khả năng cao nhất là anh ấy thực sự rất “cục mịch”, đến nỗi anh không nhận ra việc chọn một người đi nghe nhạc cùng không chỉ liên quan đến gu nhạc của người ấy, mà còn là “gu bạn” của mình.
Với một người cục mịch, đi nghe nhạc cũng giống như chơi game, ai rành game nào thì mời chơi game đó; trong khi những người bình thường (trong đó có em) thì xem việc nghe nhạc như quà tặng tâm hồn, như cơ hội để chia sẻ sự đồng điệu, sự thăng hoa trong đời sống. Em đã mặc định rằng việc mời người khác nghe nhạc có nghĩa là anh ấy muốn chia sẻ tâm hồn với người khác chứ không phải em.
Nếu em đã hiểu chồng mình “cục mịch” và rất “tồ” với những gì liên quan đến nghệ thuật, sự lãng mạn, em chỉ cần phân tích cho chồng hiểu 2 vấn đề khác nhau trong 1 lời mời nghe nhạc.
Đơn giản nhất, hãy nói cho anh ấy biết rằng em muốn đi nghe nhạc cùng anh, dù đó là dòng nhạc gì; bởi điều quan trọng không phải là đi nghe nhạc gì, mà quan trọng là đi với ai. Hãy thống nhất luôn rằng với mọi cơ hội xem phim, nghe nhạc, giải trí, em đều muốn đi cùng anh ấy.
Hạnh Dung tin hướng tiếp cận này sẽ khiến em đỡ bế tắc mà cũng khiến chồng em dễ hiểu, dễ cải thiện hơn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
Thận trọng, cân nhắc, đảm bảo các nguyên tắc cần thiết trong việc tham gia vào các vấn đề của con, chị sẽ tự tin hơn, bớt lo lắng thái quá.
Hãy thay đổi bản thân, cứu mình thoát khỏi những ám ảnh, lo lắng, tự ti, thể hiện vai trò người đàn ông mạnh mẽ và vững vàng trong gia đình.
Sự tỉnh táo, bản lĩnh và chịu đựng của một người con trai có khi thuyết phục người con gái hơn là sự năn nỉ, níu kéo.
Sao lại nghĩ mình mất phương hướng khi đang có một tương lai mở ra trước mắt, vì mình đã dũng cảm khép lại quá khứ rất tệ sau lưng?
