PNO - hãy nói cho anh ấy biết rằng em muốn đi nghe nhạc cùng anh, dù đó là dòng nhạc gì; bởi điều quan trọng không phải là đi nghe nhạc gì, mà quan trọng là đi với ai.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em lấy chồng 7 năm, có 2 con. Vợ chồng em không quá đồng điệu về tâm hồn, nhưng khá hòa hợp trong các vấn đề tổ chức đời sống.
Những năm đầu hôn nhân, tụi em xích mích khá nhiều khi em thấy anh không đầu tư cho cảm xúc vợ chồng; anh không thích xem phim, không thích cà phê hay bất kỳ hoạt động nghệ thuật, lãng mạn nào.
Thế nhưng mới đây, anh được bạn tặng 2 vé xem ca nhạc ở trung tâm thành phố và anh mời một chị đồng nghiệp đi cùng. Đọc tin nhắn trao đổi của họ, em cảm nhận họ không có quan hệ mờ ám. Anh gửi hình chụp cặp vé, hỏi chị có muốn đi cùng. Chị ấy gửi icon “bất ngờ”, nhận xét vài ý về nơi diễn ra chương trình và nói sẽ sắp xếp chuyện nhà rồi báo sớm việc có đi cùng anh hay không.
Em chạnh lòng ghê gớm, hỏi thì chồng nói chương trình ấy gần công ty và chị ấy khá thích dòng nhạc đó nên anh mới mời đi cùng. Em hỏi tại sao không rủ vợ thì anh nói anh biết em không thích dòng nhạc đó và việc xem ca nhạc với anh chỉ là một cuộc giải trí, có thể đi với bạn nào phù hợp, cũng giống như em có thể rủ bạn của em đi uống trà sữa nhưng không bao giờ rủ anh.
Suốt tuần nay em rất dễ nổi giận và có thể đập đồ đạc chỉ vì một xung đột nhỏ với chồng - điều chưa từng xảy ra.
Anh đã hủy hẹn nghe nhạc với chị kia, nhưng em vẫn buồn vì anh chọn rủ người khác chứ không phải em. Em không ghen, không ganh tị, nhưng cũng không lý giải nổi vì sao chuyện này lại làm mình thấy nghiêm trọng đến vậy; đến mức, anh cực kỳ căng thẳng và nghĩ em bị trầm cảm.
Khi anh nói em bị trầm cảm, em càng bức xúc và cơn cuồng nộ lại dâng lên. Em không thể hiểu nổi mình nữa.
Kim Dung (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Kim Dung mến,
Có thể chồng em chỉ suy nghĩ đơn giản đúng như lời anh giải thích, nhưng cũng khó để em tiếp thu theo hướng đơn giản ấy, bởi sự việc này chạm ngay vào “yếu huyệt” trong cuộc hôn nhân của em - sự cục mịch của chồng.
Bản thân em đã trải qua một giai đoạn dài nhiều thất vọng, bức xúc và cả xích mích với chồng về chuyện này; để rồi sau đó, chính em cũng chấp nhận rằng chồng mình là người không lãng mạn, không giỏi về những vấn đề liên quan đến đời sống tinh thần.
Tấm vé xem ca nhạc kia như một minh chứng ngược lại cho những gì em đã hiểu và chấp nhận về chồng. Em đang tiếp thu câu chuyện “đi xem ca nhạc” kia như biểu hiện về một “nhân cách khác” của chồng, rằng anh ấy cũng biết thưởng thức nghệ thuật, chỉ là anh không dành điều ấy cho em.
Chuyện này như lật ngược toàn bộ những gì em đã biết về chồng, như một sự “phản bội” với sự bao dung, chấp nhận, thấu hiểu mà em đã dành cho chồng cùng khuyết điểm (cục mịch) của anh ấy.
Đó chính là lý do khiến em nổi giận. Và vì không đọc rõ được nguồn gốc cảm xúc của mình, em đã để cơn giận dẫn dắt đến mất kiểm soát cảm xúc và hành động.
Thế nhưng, có rất nhiều khả năng khiến chồng em hành xử như vậy mà khả năng cao nhất là anh ấy thực sự rất “cục mịch”, đến nỗi anh không nhận ra việc chọn một người đi nghe nhạc cùng không chỉ liên quan đến gu nhạc của người ấy, mà còn là “gu bạn” của mình.
Với một người cục mịch, đi nghe nhạc cũng giống như chơi game, ai rành game nào thì mời chơi game đó; trong khi những người bình thường (trong đó có em) thì xem việc nghe nhạc như quà tặng tâm hồn, như cơ hội để chia sẻ sự đồng điệu, sự thăng hoa trong đời sống. Em đã mặc định rằng việc mời người khác nghe nhạc có nghĩa là anh ấy muốn chia sẻ tâm hồn với người khác chứ không phải em.
Nếu em đã hiểu chồng mình “cục mịch” và rất “tồ” với những gì liên quan đến nghệ thuật, sự lãng mạn, em chỉ cần phân tích cho chồng hiểu 2 vấn đề khác nhau trong 1 lời mời nghe nhạc.
Đơn giản nhất, hãy nói cho anh ấy biết rằng em muốn đi nghe nhạc cùng anh, dù đó là dòng nhạc gì; bởi điều quan trọng không phải là đi nghe nhạc gì, mà quan trọng là đi với ai. Hãy thống nhất luôn rằng với mọi cơ hội xem phim, nghe nhạc, giải trí, em đều muốn đi cùng anh ấy.
Hạnh Dung tin hướng tiếp cận này sẽ khiến em đỡ bế tắc mà cũng khiến chồng em dễ hiểu, dễ cải thiện hơn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
Em nghĩ rằng em đã "sử dụng" hết công suất tình yêu thương của mình cho mối quan hệ vợ chồng hay chưa?
