PNO - Để cuộc đoàn viên được trọn vẹn thật sự, các em cần phải có những hiểu biết, chia sẻ, quyết tâm rất lớn
Em chào chị Hạnh Dung,
Vợ chồng em yêu nhau 8 năm, cưới nhau 7 năm và đã có 3 đứa con. Em bé nhỏ nhất chỉ mới 6 tháng. Vợ chồng em luôn gặp nhiều mâu thuẫn trong việc giao tiếp hằng ngày, hoặc yêu nhau rất nhiều nhưng không biết cách ứng xử, nên vô tình làm tổn thương nhau, đến mức thiếu tôn trọng.
Đỉnh điểm anh ấy phải bắt buộc về Việt Nam gầy dựng sự nghiệp, nhưng em không đi theo chồng được, dẫn đến việc em nuôi 3 đứa con một mình rất căng thẳng. Anh ấy cũng gặp nhiều áp lực trong việc gầy dựng sự nghiệp.
Cuối cùng tụi em chọn cách vẫn buông lời cay đắng và chia tay nhau. Anh ấy có một người bạn trong lúc anh ấy tuyệt vọng nhất đã giúp đỡ anh, và sau khi tụi em chính thức chia tay thì họ bên nhau.
Chia tay đã 2 tháng và tụi em cuối cùng lại liên lạc vì con cái. Sau đó tụi em nhận ra mình đã sai trong cách yêu nhau và cách ứng xử vợ chồng. Tụi em đã chia sẻ hết những buồn vui hiểu lầm trước đây, và thật sự muốn quay lại với nhau nghiêm túc.
Nhưng phải làm sao để tốt cho cô gái kia, khi cô ấy cũng đã lỡ mang thai?
Xin chị giúp đỡ bế tắc này của ba phía tụi em. Cám ơn chị.
Annale
 |
| Ảnh minh họa |
Em Annale thân mến,
Hạnh Dung chia sẻ một cảm giác thật khi đọc thư của em nhé: Ngộp thở vì tốc độ của mọi sự kiện trong đời sống hôn nhân gia đình em.
Thử liệt kê ra xem: cưới nhau 7 năm, chung sống trong một không gian luôn tồn tại mâu thuẫn đến mức không còn tôn trọng nhau, nhưng kịp có đến 3 đứa con. Chưa kịp chia tay nhau thì chồng đã tuyệt vọng đến mức có người "nâng đỡ tinh thần". Rồi chia tay nhau mới có hai tháng thì đã chung sống và có thai với người bạn gái mới. Rồi cũng chỉ hai tháng sau thì cả hai vợ chồng đã nhận ra là mình sai lầm, muốn quay lại với nhau...
Trước tiên, Hạnh Dung xin bàn về điều em hỏi: tình cảm chồng cũ của em với cô gái kia và một đứa trẻ đang hình thành, anh ta phải là người đứng ra giải quyết, chịu trách nhiệm một cách trung thực, xứng đáng với tư cách của một người đàn ông dám làm, dám chịu.
Không thể không có đổ vỡ, tổn thương, và không thể không gây đau đớn cho cô gái đó. Đó là điều không tránh khỏi. Chỉ có một cách duy nhất là hãy trung thực, thẳng thắn, tôn trọng, bao gồm việc tôn trọng cả những gì đã có giữa hai người (chồng em và cô ấy), tôn trọng những quyết định của cô ấy về việc đứa trẻ cô ấy đang mang trong bụng.
Với bất cứ quyết định nào của cô ấy về đứa trẻ, chồng em cũng phải là người chịu trách nhiệm một cách đàng hoàng, kể cả việc vợ chồng em hãy bày tỏ việc sẵn sàng nhận nuôi đứa trẻ, chịu trách nhiệm và chăm sóc bé như con mình, nếu cô ấy vẫn quyết định sinh nó ra đời.
Tuy nhiên, Hạnh Dung nghĩ, quan trọng không kém là việc làm sao để chia tay cô gái kia mà không khiến cô ấy bị tổn thương lớn, làm sao giải quyết mối quan hệ giữa chồng cũ của em và cô gái ấy... là việc các em phải nhìn nhận lại thật rõ ràng, về mối quan hệ, cách sống, cách cư xử giữa hai người trong quá khứ.
Việc các em quay lại với nhau có lẽ là một trong những niềm vui lớn cho các con. Ba đứa trẻ sẽ lại được chung sống hạnh phúc cùng bố mẹ. Gương vỡ lại lành. Thế nhưng, để cuộc đoàn viên đó được trọn vẹn thật sự, các em cần phải có những hiểu biết, chia sẻ, quyết tâm rất lớn.
Có những điều cần làm rõ cùng nhau, cần phải được thỏa thuận với nhau trong mối quan hệ đang được làm mới này, lấy lại được lòng tin, sự gắn kết, sự tôn trọng và tình yêu thương dành cho nhau. Bên cạnh đó, các em cũng phải có những quyết định lớn, thay đổi hoàn cảnh sống hiện nay: thu xếp mọi việc để bên nhau, hỗ trợ nhau trong cả sự nghiệp lẫn việc nuôi dạy con cái.
Có nhiều người nói rằng: Làm lại một cái mới có khi còn ít khổ, ít vất vả hơn là sửa chữa một cái cũ. Hạnh Dung nghĩ ngay cả trong hôn nhân gia đình, điều đó cũng là đúng. Mong rằng các em sẽ nỗ lực cùng nhau trong quyết định này, để mang đến mái ấm thật sự cho ba (mà có khi là bốn) đứa trẻ.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
Em nghĩ rằng em đã "sử dụng" hết công suất tình yêu thương của mình cho mối quan hệ vợ chồng hay chưa?
Trong cuộc sống, tùy vào hoàn cảnh, giai đoạn mà con người ta phải có những ưu tiên, những hy sinh lớn để hoàn thành trách nhiệm và nghĩa vụ của mình.
Có những việc nhìn thấy thực tế trước mắt là vậy, nhưng bên trong nó lại là những uẩn khúc không dễ gì nói ra.
Một trong những phương thức chữa bệnh ung thư tốt nhất chính là tình yêu thương của mọi người dành cho người bệnh.
Có cảm giác những dỗi hờn của vợ không xuất phát từ sự rạn nứt tình cảm, mà cô ấy muốn em quan tâm, dành thời gian cho cô ấy nhiều hơn.
Nếu chị bỏ việc mà trái tim chị cứ lao về hướng sai trái tội lỗi đó, thì bỏ việc là vô ích mà thôi.
Nếu em cảm thấy muốn hàn gắn để làm lại từ đầu, khép chặt lại sau lưng quá khứ và xây dựng một hạnh phúc mới, thì em hãy chọn tha thứ.
Thật may mắn, chồng em có tất cả những đức tính tốt khác, xứng đáng để mình bỏ công sức để thử “khắc phục” tật ghen của anh.
Hãy thành thật với chính mình và với chồng về sự việc đã diễn ra, để chồng có thể tin rằng em hoàn toàn vô tư.
