PNO - Khi em chia sẻ, anh nổi giận và nói em "linh tinh". Anh nói em cần coi lại nhận thức của mình, khi cứ khăng khăng nghi ngờ một tình bạn khác giới.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em kết hôn đã bốn năm. Cuộc sống hôn nhân cũng tạm ổn. Anh rất có trách nhiệm, luôn nhớ và làm cho em vui trong những ngày lễ, kỷ niệm. Về tài chính, cả hai vợ chồng em đều thu nhập cao. Tụi em chưa bao giờ phải lo về vấn đề tài chính.
Nhưng có một chuyện em luôn lấn cấn suốt những năm qua. Đó là anh có một cô bạn gái thân và vẫn thân không ngừng ngay cả khi đã có người yêu, có vợ.
Họ thân nhau từ nhỏ, cùng nhau học các loại năng khiếu rồi sau này trở thành "tri kỷ âm nhạc" khi cả hai cùng mê các nhạc cụ cổ điển.
Em hoàn toàn mù tịt về vấn đề này nên lúc còn yêu, em thấy bình thường khi mỗi tuần anh dành hai buổi để đi học, đi đàm đạo, hay đi cà phê với cô bạn kia để cùng nói về sở thích chung.
Giai đoạn ấy em rất tự tin về mối quan hệ giữa họ. Thêm nữa, anh cũng trấn an em rằng "tụi anh mà yêu nhau thì đã yêu từ lâu rồi". Cô bạn ấy cũng rất văn minh, cởi mở và tôn trọng em.
 |
| Chồng luôn kè kè với cô bạn thân vì... hợp gu - Hình minh họa - XFRAME |
Nhưng khi cưới nhau, em bắt đầu thấy có vấn đề khi anh vẫn giữ lịch gặp gỡ cô bạn ấy. Khi em nửa đùa nửa thật về sự nghi ngờ của mình, anh lập tức rủ em theo cùng. Anh luôn sẵn lòng dắt em theo nếu em chịu đi. Nhưng khi đến gặp thì họ toàn nói về âm nhạc nên em cũng... chán, và không theo nữa.
Em yên tâm được một thời gian, và đến bây giờ, sau ba bốn năm hôn nhân, em càng lúc càng không chịu nổi việc anh cứ kè kè bên cô ấy. Mỗi lúc nghĩ cảnh họ thân nhau, em thấy... rất ghen. Khi em chia sẻ, anh nổi giận và nói em "linh tinh". Anh nói em cần coi lại nhận thức của mình, khi cứ khăng khăng nghi ngờ một tình bạn khác giới.
Thật lòng em không muốn trở thành một người vợ cổ hủ, ghen tuông. Nhưng kể chuyện này ra, bạn bè của em cũng thấy "có vấn đề". Em nên làm gì để giải quyết chuyện này một cách văn minh hả chị?
Phương Anh (TPHCM)
Phương Anh mến,
Bạn em nói cũng đúng. Mà chồng em nói cũng đúng. Nhiều tình bạn khác giới rất "có vấn đề". Nhưng chồng em nói đúng ở chỗ, nếu cứ khăng khăng nghi ngờ một tình bạn khác giới, rất có thể ta đang "linh tinh", không chịu nhận thức cho thấu đáo.
Rất nhiều người đã đặt câu hỏi: Liệu có có tình bạn trong sáng giữa nam và nữ hay không?
Câu trả lời là: còn tùy vào người nam nào và người nữ nào.
Đến đây thì em đã thấy câu trả lời có phần dễ rồi đúng không? Bởi em sẽ là người hiểu chồng mình nhất. Em cũng có cơ hội tiếp xúc với cô bạn kia, biết quá khứ của họ, hành trình gắn bó của họ, sự phát triển tình bạn của họ. Em cũng biết cả lý do chính khiến họ "hút" nhau.
Vậy, ngoài hai người đó, thì chỉ em mới biết được giữa họ có thể có tình bạn khác giới hay không.
Đã bốn năm hôn nhân và thêm một vài năm yêu đương trước đó, mà em vẫn chưa tìm thấy điều gì không trong sáng từ họ, thì Hạnh Dung nghĩ em nên chọn tin tưởng. Và lúc này, việc em tôn trọng mối quan hệ đó có nghĩa là em tôn trọng đam mê của chồng.
Em hãy thử nghĩ nếu đó không phải là một cô bạn gái, mà là một cô giáo lớn tuổi, hay thầy giáo nào đó trong lĩnh vực nhạc cụ cổ điển - thì em có thấy sự gắn bó đó là bình thường không? Vẫn có, đúng không? Bởi theo thông tin thực tế đến thời điểm này, đó là câu chuyện đam mê chứ không phải chuyện giới tính.
Đọc thư em, Hạnh Dung thấy một điều đáng lưu tâm nữa: là mối hoài nghi của em cứ trồi sụt, và đặc biệt trở nên trầm trọng sau vài năm kết hôn. Em hãy thử kiểm tra lại xem, sự nghi ngờ này có tỉ lệ thuận với sự rời rạc trong giao tiếp vợ chồng hay không?
Sau vài năm hôn nhân, các cặp đôi có xu hướng ít giao tiếp, hoặc giao tiếp kém chất lượng. Rất có thể em cũng đang trong tình trạng này. Và chính tình trạng này khiến em trở nên mất tự tin vào gắn kết vợ chồng, đâm ra lo sợ những "mối nguy" bên ngoài.
Nếu đúng là thế, em hãy tập trung vun đắp giao tiếp vợ chồng. Hãy duy trì những thói quen tốt để kết nối, như là hẹn hò bên ngoài, cùng nhau xem phim, nấu ăn, hay nghiên cứu một xu hướng mới...
Em nói hôn nhân của em đang ổn. Và Hạnh Dung tin hôn nhân của em sẽ rất hạnh phúc khi em tập trung vun vén!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
