PNO - Khi em chia sẻ, anh nổi giận và nói em "linh tinh". Anh nói em cần coi lại nhận thức của mình, khi cứ khăng khăng nghi ngờ một tình bạn khác giới.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em kết hôn đã bốn năm. Cuộc sống hôn nhân cũng tạm ổn. Anh rất có trách nhiệm, luôn nhớ và làm cho em vui trong những ngày lễ, kỷ niệm. Về tài chính, cả hai vợ chồng em đều thu nhập cao. Tụi em chưa bao giờ phải lo về vấn đề tài chính.
Nhưng có một chuyện em luôn lấn cấn suốt những năm qua. Đó là anh có một cô bạn gái thân và vẫn thân không ngừng ngay cả khi đã có người yêu, có vợ.
Họ thân nhau từ nhỏ, cùng nhau học các loại năng khiếu rồi sau này trở thành "tri kỷ âm nhạc" khi cả hai cùng mê các nhạc cụ cổ điển.
Em hoàn toàn mù tịt về vấn đề này nên lúc còn yêu, em thấy bình thường khi mỗi tuần anh dành hai buổi để đi học, đi đàm đạo, hay đi cà phê với cô bạn kia để cùng nói về sở thích chung.
Giai đoạn ấy em rất tự tin về mối quan hệ giữa họ. Thêm nữa, anh cũng trấn an em rằng "tụi anh mà yêu nhau thì đã yêu từ lâu rồi". Cô bạn ấy cũng rất văn minh, cởi mở và tôn trọng em.
 |
| Chồng luôn kè kè với cô bạn thân vì... hợp gu - Hình minh họa - XFRAME |
Nhưng khi cưới nhau, em bắt đầu thấy có vấn đề khi anh vẫn giữ lịch gặp gỡ cô bạn ấy. Khi em nửa đùa nửa thật về sự nghi ngờ của mình, anh lập tức rủ em theo cùng. Anh luôn sẵn lòng dắt em theo nếu em chịu đi. Nhưng khi đến gặp thì họ toàn nói về âm nhạc nên em cũng... chán, và không theo nữa.
Em yên tâm được một thời gian, và đến bây giờ, sau ba bốn năm hôn nhân, em càng lúc càng không chịu nổi việc anh cứ kè kè bên cô ấy. Mỗi lúc nghĩ cảnh họ thân nhau, em thấy... rất ghen. Khi em chia sẻ, anh nổi giận và nói em "linh tinh". Anh nói em cần coi lại nhận thức của mình, khi cứ khăng khăng nghi ngờ một tình bạn khác giới.
Thật lòng em không muốn trở thành một người vợ cổ hủ, ghen tuông. Nhưng kể chuyện này ra, bạn bè của em cũng thấy "có vấn đề". Em nên làm gì để giải quyết chuyện này một cách văn minh hả chị?
Phương Anh (TPHCM)
Phương Anh mến,
Bạn em nói cũng đúng. Mà chồng em nói cũng đúng. Nhiều tình bạn khác giới rất "có vấn đề". Nhưng chồng em nói đúng ở chỗ, nếu cứ khăng khăng nghi ngờ một tình bạn khác giới, rất có thể ta đang "linh tinh", không chịu nhận thức cho thấu đáo.
Rất nhiều người đã đặt câu hỏi: Liệu có có tình bạn trong sáng giữa nam và nữ hay không?
Câu trả lời là: còn tùy vào người nam nào và người nữ nào.
Đến đây thì em đã thấy câu trả lời có phần dễ rồi đúng không? Bởi em sẽ là người hiểu chồng mình nhất. Em cũng có cơ hội tiếp xúc với cô bạn kia, biết quá khứ của họ, hành trình gắn bó của họ, sự phát triển tình bạn của họ. Em cũng biết cả lý do chính khiến họ "hút" nhau.
Vậy, ngoài hai người đó, thì chỉ em mới biết được giữa họ có thể có tình bạn khác giới hay không.
Đã bốn năm hôn nhân và thêm một vài năm yêu đương trước đó, mà em vẫn chưa tìm thấy điều gì không trong sáng từ họ, thì Hạnh Dung nghĩ em nên chọn tin tưởng. Và lúc này, việc em tôn trọng mối quan hệ đó có nghĩa là em tôn trọng đam mê của chồng.
Em hãy thử nghĩ nếu đó không phải là một cô bạn gái, mà là một cô giáo lớn tuổi, hay thầy giáo nào đó trong lĩnh vực nhạc cụ cổ điển - thì em có thấy sự gắn bó đó là bình thường không? Vẫn có, đúng không? Bởi theo thông tin thực tế đến thời điểm này, đó là câu chuyện đam mê chứ không phải chuyện giới tính.
Đọc thư em, Hạnh Dung thấy một điều đáng lưu tâm nữa: là mối hoài nghi của em cứ trồi sụt, và đặc biệt trở nên trầm trọng sau vài năm kết hôn. Em hãy thử kiểm tra lại xem, sự nghi ngờ này có tỉ lệ thuận với sự rời rạc trong giao tiếp vợ chồng hay không?
Sau vài năm hôn nhân, các cặp đôi có xu hướng ít giao tiếp, hoặc giao tiếp kém chất lượng. Rất có thể em cũng đang trong tình trạng này. Và chính tình trạng này khiến em trở nên mất tự tin vào gắn kết vợ chồng, đâm ra lo sợ những "mối nguy" bên ngoài.
Nếu đúng là thế, em hãy tập trung vun đắp giao tiếp vợ chồng. Hãy duy trì những thói quen tốt để kết nối, như là hẹn hò bên ngoài, cùng nhau xem phim, nấu ăn, hay nghiên cứu một xu hướng mới...
Em nói hôn nhân của em đang ổn. Và Hạnh Dung tin hôn nhân của em sẽ rất hạnh phúc khi em tập trung vun vén!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Có một câu người ta thường hay nói, mà trải qua thực tiễn, cô Hạnh Dung cũng tin là đúng: "Cha mẹ không thắng được con cái bao giờ".
Chị đừng đổ lỗi, đừng bào chữa, đừng thanh minh, hãy thể hiện mong muốn một cách chân thành được cùng chồng làm lại từ đầu.
Tết sẽ không vất vả nếu em và các con cùng phụ vợ, phụ mẹ việc nhà. Tết cũng là dịp đoàn tụ gia đình, là ký ức đẹp của các con.
Mong cho con đường trở về với chồng con của chị vẫn còn đó, mong sao lòng bao dung và kiên nhẫn của anh ấy vẫn còn.
Nếu chồng chị là người có hiểu biết, có lương tâm và có cảm xúc, anh không thể nào phản đối việc làm đúng đạo lý, đạo nghĩa của chị.
Hãy để mọi chuyện yên lặng ở đó, rồi từ từ hai người lại tiếp tục nói chuyện với nhau, xem có thể làm gì tốt hơn cho cuộc sống của mình.
Những chuyện khó nói liên quan đến ăn uống này vẫn là chuyện nhỏ. Nếu em để tâm một chút và khéo léo tìm cách thích nghi, em sẽ hòa nhập được
Chị hãy chấp nhận việc đã qua, và tự an ủi dẫu sao vẫn còn may mắn là giúp con gái chị nhận ra những vấn đề trong quan hệ của cháu.
Thay vì nơm nớp chờ đợi một tai họa tất nhiên sẽ xảy ra, hãy tự mình thú nhận với chồng, cầu xin anh một sự tha thứ.
Em thấy chị dâu quá tập trung vào công việc nhưng có thể đó là cách chị thể hiện tình yêu với gia đình, thông qua việc lo kinh tế chu toàn.
Chắc cũng cần nhiều thời gian để mẹ có thể quyết định được, và cháu cũng đừng quá dằn vặt, khổ sở khi mẹ không thể làm theo ý mình.
Hạnh phúc không phải là điều có thể đạt được bằng bất kỳ giá nào. Việc làm xấu chỉ có thể để lại hậu quả xấu.
Có câu “rảnh rỗi sinh nông nổi”, nếu cứ dành thời gian cho mạng xã hội, em rất dễ bị cuốn vào những trang quảng cáo, bán hàng, live stream hấp dẫn.
Chồng em không bài bạc, rượu chè, gái gú, trách nhiệm với vợ con, yêu thương con... Em hãy vì những ưu điểm này mà cố gắng một chút nữa xem sao.
Nếu có sự nỗ lực từ cả hai phía thì lòng tin được gầy dựng lại, những thiếu sót được sửa chữa... có khi lại mang đến tình cảm sâu đậm hơn.
Đối thoại về một rủi ro có thể đến trong tương lai là chuyện không dễ dàng với một cô gái sắp bước vào hôn nhân, nên em hãy tránh chuyện này.
Không chỉ trong chuyện tình cảm, hôn nhân, mà trong tất cả mọi lĩnh vực; thái độ trung thực vẫn luôn giúp chúng ta sống nhẹ nhàng và bình an nhất.
Việc của chị bây giờ là tìm hiểu xem cháu đã biết những gì, cháu suy nghĩ ra sao, và khéo léo định hướng cho cháu mà thôi.
