PNO - Em nên giúp chồng dừng lại, kéo dài việc này không có ích lợi gì, chỉ làm xói mòn tình cảm, lòng tin và sự đồng điệu giữa vợ chồng mà thôi.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em ly hôn, sau đó lập gia đình với người chồng hiện tại được gần 10 năm. Con trai riêng của em đã học lớp Bảy, con trai chung học lớp Một.
Chồng em bây giờ là người tốt, chăm chỉ làm việc, quan tâm đến vợ con. Không phải người thông minh xuất sắc trong công việc, nên dù rất cố gắng, anh chỉ dừng ở mức một nhân viên mẫn cán, kiếm đủ tiền nuôi gia đình.
Em không phàn nàn than thở gì về cuộc sống bình thường của mình. Nhưng khoảng một năm gần đây, anh hay hỏi em về chồng cũ.
Ví dụ, anh hỏi lúc Bin (con trai riêng của em, đang ở với chồng cũ) vào lớp Một, ai là người lo liệu cho con học trường điểm. Khi biết chồng cũ của em lo việc ấy, anh đã ráng chạy chọt để Tin (con trai chung) vào trường điểm của quận. Khi không có kết quả như ý, anh đã căng thẳng, nặng nề, dừng nói chuyện với em suốt tháng.
Khi Tin đi học, anh giành phần đưa đón con, vì biết mâu thuẫn việc nhà, việc đưa đón nuôi dạy con là lý do quan trọng đã khiến em và chồng cũ ly hôn.
Anh còn hay hỏi về thu nhập của chồng cũ, hỏi “mỗi tháng anh ta đưa em bao nhiêu tiền để lo cuộc sống gia đình”... Em đã nói những chuyện cũ không quan trọng, bây giờ em yêu quý gia đình mình, em yêu chồng, nhưng chỉ vài bữa sau anh lại hỏi.
Em có cảm giác chồng em bị ám ảnh bởi người trước, ám ảnh tới mức luôn luôn cần phải so sánh để biết mình tốt hơn, yên tâm hơn.
Dạo gần đây em không trả lời nữa, thì anh nói em muốn giữ riêng tâm sự, nếu em không còn tình cảm thì việc gì phải giấu?
Em thấy chứng bệnh ám ảnh của chồng khá nặng, sợ tới lúc thành mâu thuẫn xào xáo gia đình. Mỗi lần anh hỏi, em thấy nói ra cũng dở mà im lặng cũng dở. Chưa kể, khi trả lời xong câu này, anh lại hỏi tiếp câu khác. Phải nhớ lại, kể lại những chuyện ngày xưa, đối với em việc ấy cũng không dễ dàng.
Em nên thế nào đây chị ơi!
Thanh Nhung (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Em Thanh Nhung thân mến,
Bị so sánh với một người khác là điều không ai muốn. Nhất là khi đối tượng so sánh là chồng cũ của vợ. Vì vậy, chắc hẳn chồng em rất khổ sở vì sự so sánh ấy, nhưng có điều gì đó khiến anh ấy không ngừng lại được, cứ phải tiếp tục hỏi, tiếp tục tự làm khổ mình.
Em nên giúp chồng dừng lại, kéo dài việc này không có ích lợi gì, chỉ làm xói mòn tình cảm, lòng tin và sự đồng điệu giữa vợ chồng mà thôi.
Em có thể thu xếp một cuộc nói chuyện nhẹ nhàng, nhưng tới nơi tới chốn. Nên chọn lúc cả hai không quá bận rộn. Em có thể mở đầu bằng cảm giác của mình, rằng em mất một thời gian dài khổ sở với cuộc hôn nhân cũ, em không muốn nhớ lại chuyện ngày trước, cuộc hôn nhân ấy là một sai lầm thuộc về quá khứ, em không muốn nó ảnh hưởng đến hạnh phúc hiện tại.
Hãy nói em yêu chồng và không muốn bất cứ hình bóng nào, dù mới hay cũ, nam hay nữ, xen vào hạnh phúc, tình yêu của em.
Em cần giải thích cho chồng rằng em không giấu giếm, nếu anh ấy có những điều nào đó nhất định phải biết, em sẽ thành thật trả lời, nhưng chỉ một lần thôi. Sau đó, vợ chồng thống nhất đóng lại cánh cửa quá khứ, để sống cho hiện tại và tương lai.
Phụ nữ chúng ta vốn giàu cảm xúc, có những khoảnh khắc chắc trong em cũng xuất hiện sự so sánh. Một cuộc nói chuyện chân thành, cùng sự cố gắng từ hai phía, sẽ giúp vợ chồng em tập trung vào cuộc sống hiện tại, chấp nhận lẫn nhau, gìn giữ tình yêu và hạnh phúc.
Em thử thêm chút đổi mới: đi chơi xa cùng các con, cả nhà ăn sáng cuối tuần, vợ chồng cùng cà phê, cùng đi đâu đó… Tăng cường gắn kết cho quan hệ hiện tại, cũng là cách để vợ chồng bận rộn với hiện tại mà quên quá khứ. Chúc em thành công.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Chỉ không nên yêu một cô gái cần tiền chứ không cần tình cảm, không cần sự chia sẻ nào ngoài tiền.
Khi anh chấp nhận dành nhiều thời gian hơn cho con, đó là cơ hội để anh chị nuôi dưỡng cảm xúc dành cho nhau.
Chuyện riêng của em thì khác. Cô dâu mới lúc nào cũng là chủ đề thu hút sự tò mò. Em nên có nguyên tắc riêng và giữ vững nguyên tắc đó.
Đừng cầu toàn quá, đừng đòi hỏi quá, và cũng đừng oán trách bản thân mình, nếu một ngày nào đó nhận ra mình đã sai, mình cần làm lại.
Em hãy suy nghĩ cho kỹ nhé: liệu con em có thật sự hạnh phúc khi sống trong một bầu không khí bất hòa, không hạnh phúc của ba mẹ hay không?
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
