PNO - Em nên giúp chồng dừng lại, kéo dài việc này không có ích lợi gì, chỉ làm xói mòn tình cảm, lòng tin và sự đồng điệu giữa vợ chồng mà thôi.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em ly hôn, sau đó lập gia đình với người chồng hiện tại được gần 10 năm. Con trai riêng của em đã học lớp Bảy, con trai chung học lớp Một.
Chồng em bây giờ là người tốt, chăm chỉ làm việc, quan tâm đến vợ con. Không phải người thông minh xuất sắc trong công việc, nên dù rất cố gắng, anh chỉ dừng ở mức một nhân viên mẫn cán, kiếm đủ tiền nuôi gia đình.
Em không phàn nàn than thở gì về cuộc sống bình thường của mình. Nhưng khoảng một năm gần đây, anh hay hỏi em về chồng cũ.
Ví dụ, anh hỏi lúc Bin (con trai riêng của em, đang ở với chồng cũ) vào lớp Một, ai là người lo liệu cho con học trường điểm. Khi biết chồng cũ của em lo việc ấy, anh đã ráng chạy chọt để Tin (con trai chung) vào trường điểm của quận. Khi không có kết quả như ý, anh đã căng thẳng, nặng nề, dừng nói chuyện với em suốt tháng.
Khi Tin đi học, anh giành phần đưa đón con, vì biết mâu thuẫn việc nhà, việc đưa đón nuôi dạy con là lý do quan trọng đã khiến em và chồng cũ ly hôn.
Anh còn hay hỏi về thu nhập của chồng cũ, hỏi “mỗi tháng anh ta đưa em bao nhiêu tiền để lo cuộc sống gia đình”... Em đã nói những chuyện cũ không quan trọng, bây giờ em yêu quý gia đình mình, em yêu chồng, nhưng chỉ vài bữa sau anh lại hỏi.
Em có cảm giác chồng em bị ám ảnh bởi người trước, ám ảnh tới mức luôn luôn cần phải so sánh để biết mình tốt hơn, yên tâm hơn.
Dạo gần đây em không trả lời nữa, thì anh nói em muốn giữ riêng tâm sự, nếu em không còn tình cảm thì việc gì phải giấu?
Em thấy chứng bệnh ám ảnh của chồng khá nặng, sợ tới lúc thành mâu thuẫn xào xáo gia đình. Mỗi lần anh hỏi, em thấy nói ra cũng dở mà im lặng cũng dở. Chưa kể, khi trả lời xong câu này, anh lại hỏi tiếp câu khác. Phải nhớ lại, kể lại những chuyện ngày xưa, đối với em việc ấy cũng không dễ dàng.
Em nên thế nào đây chị ơi!
Thanh Nhung (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Em Thanh Nhung thân mến,
Bị so sánh với một người khác là điều không ai muốn. Nhất là khi đối tượng so sánh là chồng cũ của vợ. Vì vậy, chắc hẳn chồng em rất khổ sở vì sự so sánh ấy, nhưng có điều gì đó khiến anh ấy không ngừng lại được, cứ phải tiếp tục hỏi, tiếp tục tự làm khổ mình.
Em nên giúp chồng dừng lại, kéo dài việc này không có ích lợi gì, chỉ làm xói mòn tình cảm, lòng tin và sự đồng điệu giữa vợ chồng mà thôi.
Em có thể thu xếp một cuộc nói chuyện nhẹ nhàng, nhưng tới nơi tới chốn. Nên chọn lúc cả hai không quá bận rộn. Em có thể mở đầu bằng cảm giác của mình, rằng em mất một thời gian dài khổ sở với cuộc hôn nhân cũ, em không muốn nhớ lại chuyện ngày trước, cuộc hôn nhân ấy là một sai lầm thuộc về quá khứ, em không muốn nó ảnh hưởng đến hạnh phúc hiện tại.
Hãy nói em yêu chồng và không muốn bất cứ hình bóng nào, dù mới hay cũ, nam hay nữ, xen vào hạnh phúc, tình yêu của em.
Em cần giải thích cho chồng rằng em không giấu giếm, nếu anh ấy có những điều nào đó nhất định phải biết, em sẽ thành thật trả lời, nhưng chỉ một lần thôi. Sau đó, vợ chồng thống nhất đóng lại cánh cửa quá khứ, để sống cho hiện tại và tương lai.
Phụ nữ chúng ta vốn giàu cảm xúc, có những khoảnh khắc chắc trong em cũng xuất hiện sự so sánh. Một cuộc nói chuyện chân thành, cùng sự cố gắng từ hai phía, sẽ giúp vợ chồng em tập trung vào cuộc sống hiện tại, chấp nhận lẫn nhau, gìn giữ tình yêu và hạnh phúc.
Em thử thêm chút đổi mới: đi chơi xa cùng các con, cả nhà ăn sáng cuối tuần, vợ chồng cùng cà phê, cùng đi đâu đó… Tăng cường gắn kết cho quan hệ hiện tại, cũng là cách để vợ chồng bận rộn với hiện tại mà quên quá khứ. Chúc em thành công.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
Em nghĩ rằng em đã "sử dụng" hết công suất tình yêu thương của mình cho mối quan hệ vợ chồng hay chưa?
