PNO - Mỗi lần gây ra chuyện, anh chỉ lặn êm, khi thì một hai tuần, cũng có khi đến vài tháng. Hoàn toàn không thể liên lạc được với anh trong khoảng thời gian anh “ở ẩn”.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi là phụ nữ U50, có công việc tốt, con cái ngoan ngoãn. Vợ chồng tôi từng là bạn học. Gia đình anh đã định cư nước ngoài từ lâu, anh ở lại Việt Nam vì yêu tôi.
Hơn 20 năm vợ chồng, anh luôn chiều chuộng tôi, đi đâu cũng đưa đón. Anh nấu ăn, dọn dẹp nhà cửa, và đưa đón con nhiều hơn tôi. Tuy nhiên, cũng ngần ấy thời gian, chỉ mình tôi làm việc nuôi con và nuôi cả anh. Anh hầu như chưa lúc nào có công việc chính thức.
Ban đầu anh nghỉ việc vì lương thấp, rồi không có ai đỡ đầu, rồi thì không đi làm do tuổi tác, hay tại cái “số” nó vậy. Rất nhiều lý do, chỉ để dẫn đến một thực tế là anh chưa từng có thu nhập. Không phải do anh kém cỏi, chỉ là anh ngại khó.
Anh còn làm bạn với cờ bạc. Tiền bạc, tài sản hao hụt do anh vay mượn khắp nơi. Tôi đã thử đứng tên tài sản một mình, thử thi gan, mặc kệ chủ nợ, nhưng rồi không thể đương đầu nổi, tôi lại phải một mình xoay xở trả nợ.
Mỗi lần gây ra chuyện, anh chỉ lặn êm, khi thì một hai tuần, cũng có khi đến vài tháng. Hoàn toàn không thể liên lạc được với anh trong khoảng thời gian anh “ở ẩn”.
Anh sẽ trở về khi mọi việc đã được tôi giải quyết êm xuôi, và xem như chưa từng có gì xảy ra. Rồi anh làm “người tử tế” trong một thời gian; vòng lặp cứ thế quay đều đã hơn 20 năm, cứ 1 - 2 năm một lần. Anh chưa lần nào nhận lỗi, mà bóng gió rằng đó là do áp lực phải kiếm tiền mà tôi đã gây ra.
Tuổi về hưu nay đã trước mắt, con nhỏ vẫn còn học cấp I, tôi cảm thấy bất an cho tương lai. Tôi nghĩ chỉ có đặt dấu chấm hết với anh mới có thể thoát khỏi hoàn cảnh này.
Nhưng nghĩ đến việc anh đã xa gia đình vì tôi, giờ cũng khó có thể trở lại định cư bên ấy, nhớ đến những điều tử tế khác anh đã dành cho mình, tôi không chắc mình đã suy nghĩ thấu đáo hết chưa, còn lối ra nào khác cho tôi không…
Ngân Phương (TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Ngân Phương thân mến,
Chị có lần nào gói mọi chuyện thành hai gói, thử đặt lên bàn cân xem bên nào nặng hơn: gói thứ nhất gồm cuộc đời của chị cộng với món nợ nuôi chồng cộng với những lần trả nợ cờ bạc cho chồng; gói thứ hai gồm có quyết định ở lại và những cử chỉ việc làm tử tế của chồng chị.
Chắc chắn khi cân xong, chị sẽ thấy mình đang còng lưng dưới một gánh nặng quá sức. Chị cũng đã nhìn thấy chỉ có một giải pháp là chấm dứt. Cái giá phải trả cho một “ông chồng tử tế”, chị đã trả đến tuổi U50 rồi. Nếu không có giải pháp quyết liệt hơn, sẽ không còn sức để trả nữa đâu chị.
Vướng mắc lớn nhất là chị nghĩ chồng chị đã xa gia đình, ở lại vì chị, nên chị không nỡ. Nhưng thực tế, khi quyết định ở Việt Nam hay ở nước ngoài, anh ấy cũng đã đủ tuổi trưởng thành, đó là quyết định của anh ấy, chị không “mắc nợ” anh.
Nói cho cùng, quyết định ấy có thể còn là vì chính anh ấy, chứ không phải chỉ vì chị đâu. Mặt khác, ở đây với chị thì có gì thiệt thòi đâu! Còn được nuôi cả đời, còn được trả nợ cờ bạc cả 20 năm cơ mà! Vậy nên, chị hãy quẳng món nợ tưởng tượng này đi. Chị không nợ nần gì ai cả, nếu có, cũng đã trả cả gốc lẫn lãi rồi.
Thứ hai, chị thấy anh ấy rất tử tế. Nhưng đó là sự tử tế… cò con. Nếu thực sự tử tế, anh ta đã không nợ nần cờ bạc rồi lặn mất tăm mất tích để vợ con cho chủ nợ xử, hết lần này đến lần khác như vậy. Hãy nhìn thẳng vào bản chất: Anh ta là kẻ nghiện cờ bạc. Vậy nên nếu đã thử nhiều phương thức mà không chữa được bệnh cờ bạc, chị hãy coi việc chấm dứt hôn nhân như một phương thuốc cuối cùng.
Nếu anh ta thật lòng yêu quý vợ con gia đình, anh ta sẽ phải thay đổi. Còn không, khả năng xấu nhất chị cũng sẽ đỡ được việc trả nợ cờ bạc. Chúc chị có được quyết định đúng cho mình và con.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
THU BĂNG 26-07-2022 11:25:52
Sao tôi thấy bóng dáng mình trong câu chuyện của chị. Nhưng có vẻ tôi vẫn may mắn hơn là đã có lúc nhìn thấy chồng chỉn chu làm việc đưa tiền về cùng vợ trả tiền xây nhà. Chắc vì một vài điểm "tốt" đó của anh và tình thương tôi còn với anh, cũng như nghĩ đến tương lai của các con mà tôi vẫn dùng dằng, chọn ở lại thêm thời gian với mong mỏi và chút ít hy vọng anh nhận ra để thay đổi.
IRIS 08-05-2022 21:05:26
20 năm chồng chị không cần kiếm tiền vẫn sống phây phây. Đi nước ngoài thì phải cày bục mặt mới có cái ăn. Là anh ta nợ chị mới đúng, chị cho anh ta vay ăn, vay mặc, vay trả nợ cả nửa đời người rồi. Sướng quá hoá rồ là chồng chị đấy.
Trương Mỹ Hương 08-05-2022 14:00:01
Mình thật sự không hiểu bạn lấy đâu can đảm mà chịu đựng được 20 năm một ông chồng nghiện cờ bạc như vậy. Hãy ly hôn ngay và luôn. Tuổi bạn không còn trẻ nữa, nếu chần chờ, chẳng còn cơ hội khác đâu.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
