PNO - Có thể, bên trong anh là những ký ức, những nỗi sợ hoặc những tổn thương nào đó đã thôi thúc anh chiều chuộng mẹ nhiều hơn mức bình thường.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em 38 tuổi mới lấy chồng. Chúng em quen nhau lúc em bán cà phê ngay cổng công ty anh. Anh 40 tuổi, là sếp, đã ly hôn và có 2 đứa con riêng. Trước khi gặp anh, em không tính có chồng, nhưng anh quá tử tế. Hơn nữa, em thuộc giới bình dân, anh là trí thức mà yêu và muốn cưới em, nên em tin rằng anh chân thành.
Tụi em sống với nhau rất ổn. Vợ cũ và con riêng của anh cũng rất tốt nên không ảnh hưởng mấy đời sống của vợ chồng em. Duy chỉ có một việc làm em rất khó chịu là anh rất chăm đem tiền về cho mẹ.
Mẹ làm nhà, anh chia trách nhiệm với các anh em (anh là con thứ) xong còn gánh luôn những phát sinh do mong muốn của mẹ. Mẹ anh thì mặc định là con trai phải lo cho mình, nên ngày nào bà cũng gọi kêu mua sắm gì đó. Quan điểm của chồng em là không cãi mẹ, nên tất cả mong muốn của mẹ, anh đều chiều.
Em được vợ cũ của anh cho biết, chị ly hôn với anh phần lớn cũng vì điều này. Theo chị, nhà chồng luôn ỷ y anh kiếm tiền giỏi nên trăm thứ đổ lên đầu anh. Anh thì mù quáng nên luôn đáp ứng. Chị không chấp nhận, dần trở thành xung đột lớn, dẫn đến nhiều xung đột khác nên không thể sống chung được nữa.
Em nghe vậy cũng hơi hoang mang. Mới đây, mẹ chồng em gọi, nói: “Con út sắp làm nhà, má muốn cho nó 200 triệu đồng mà không có tiền". Vậy là anh răm rắp chuẩn bị 200 triệu đồng để má cho cô út. Em khá… nóng mặt. Vợ chồng mới cưới nhau nên em cũng ngại đụng chạm vấn đề tiền bạc, mẹ chồng. Nhưng hoài như vậy, có khi nào em cũng đi vào vết xe đổ cuộc hôn nhân cũ của anh?
Tuyết Vân (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Tuyết Vân mến,
Cùng một sự việc, nhưng tùy vào cách hành xử và cách nhìn của từng người sẽ tạo ra những kết quả khác nhau. Em có thể rút kinh nghiệm từ câu chuyện của người vợ cũ để không phải lo việc “đi vào vết xe đổ" của chị ấy.
Trước hết, cần xem xét việc đem tiền về cho mẹ có ảnh hưởng đến các kế hoạch tài chính của vợ chồng em hay không. Kế hoạch tài chính bao gồm chi tiêu, sinh hoạt hằng ngày, khoản tiết kiệm cho tương lai, cho con cái.
Mỗi tháng, vợ và chồng cần đóng góp bao nhiêu cho gia đình để đảm bảo kế hoạch này - đây là điều em cần thống nhất với chồng để có một kế hoạch chi tiêu hợp lý. Có được kế hoạch này, cả em và chồng đều có sự an tâm. Bản thân em cũng tránh được những lo lắng, hoang mang mơ hồ về cách chi tiêu (bao gồm việc cho, tặng gia đình chồng).
Tiếp theo là việc chồng em hay đem tiền về cho mẹ. Nếu việc này ảnh hưởng đến kế hoạch chi tiêu của gia đình em, em nên trao đổi với chồng để cân đối lại. Hãy trao đổi dựa trên tinh thần xây dựng và vì tương lai của gia đình thay vì nhận xét cách anh chiều mẹ.
Ngược lại, nếu những khoản tiền anh mang về cho mẹ không ảnh hưởng gì, em hãy xem đó là việc riêng của anh và nên tôn trọng. Trên tinh thần tôn trọng, em có thể dần quan sát, trò chuyện cùng chồng để hiểu thêm về sự chiều chuộng đặc biệt của anh với mẹ.
Có thể, bên trong anh là những ký ức, những nỗi sợ hoặc những tổn thương nào đó đã thôi thúc anh chiều chuộng mẹ nhiều hơn mức bình thường. Khi hiểu được điều đó, em có thể giải tỏa được những vướng mắc trong lòng mình và biết đâu còn có thể hóa giải giúp chồng những vướng víu không cần thiết, từ đó anh sẽ tự điều chỉnh những việc cần điều chỉnh.
Hạnh Dung cho rằng, việc chiều mẹ thì không có đúng hay sai, chỉ có “phù hợp" hay “không phù hợp” với hoàn cảnh và vai trò của anh với từng mối quan hệ. Vậy nên, em cứ thong thả tìm hiểu, cũng là để hiểu chồng và những mối quan hệ hệ trọng với chồng.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
Thận trọng, cân nhắc, đảm bảo các nguyên tắc cần thiết trong việc tham gia vào các vấn đề của con, chị sẽ tự tin hơn, bớt lo lắng thái quá.
Hãy thay đổi bản thân, cứu mình thoát khỏi những ám ảnh, lo lắng, tự ti, thể hiện vai trò người đàn ông mạnh mẽ và vững vàng trong gia đình.
Sự tỉnh táo, bản lĩnh và chịu đựng của một người con trai có khi thuyết phục người con gái hơn là sự năn nỉ, níu kéo.
Sao lại nghĩ mình mất phương hướng khi đang có một tương lai mở ra trước mắt, vì mình đã dũng cảm khép lại quá khứ rất tệ sau lưng?
