PNO - Lý lẽ của bạn là lý lẽ của luật vay - trả, của nguyên tắc xã hội, còn điều mẹ chồng bạn mong chính là sự thấu cảm giữa người một nhà.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Cách đây 3 năm, tôi có cho em chồng mượn 200 triệu đồng để làm nhà. Năm ấy, ai cũng khó khăn vì dịch bệnh nên tôi rất thông cảm. Nhưng đến năm ngoái, cậu ấy cũng không trả, cũng không nói năng gì khi năm hết tết đến. Tôi khá phiền lòng nhưng cũng tránh dịp tết, rồi lại tránh những tháng đầu năm nên không đòi.
Mới tuần trước tôi mới nhắc cô em dâu, cô ấy cũng “dạ” và hứa sẽ tính toán để gửi cho tôi sớm. Thế nhưng, qua hôm sau, cả nhà chồng tôi dậy sóng, trách tôi “ích kỷ với em chồng”.
Mẹ chồng gọi điện dạy tôi cách sống với anh em. Mẹ nói tôi dư dả, có điều kiện hơn các em nhiều thì sao lại nỡ đòi nợ ngay lúc các em đang gặp khó. Theo mẹ, việc em dâu tôi bệnh nặng (em phát hiện bệnh K vào năm ngoái và đã vượt qua giai đoạn điều trị tích cực, đi làm lại) đủ để được cả gia đình nâng đỡ, nên việc đòi nợ của tôi là không có tình người.
Tôi bị mắng mà như trên trời rớt xuống. Tôi đã cho em mượn số tiền lớn suốt 3 năm mà vẫn chưa đủ rộng rãi hay sao? Khi tôi nói vậy, mẹ chồng tôi nói “đã là tình thương sao còn đo đếm”. Mẹ nói các em chưa có tiền trả ngay, nhưng mẹ sẽ rút tiền tiết kiệm để đưa trước cho tôi.
Điều khiến tôi buồn là mẹ chồng tôi vốn rất hiểu chuyện. Suốt 20 năm hôn nhân tôi chưa thấy mẹ sai lầm hay vội vàng buộc tội ai bao giờ, nhưng giờ mẹ lại buộc tội tôi. Tôi không cần lấy tiền của mẹ, mẹ cũng thừa biết tôi không cần tiền, cái tôi cần là một cái nhìn công bằng về tình cảm lẫn trách nhiệm của từng người.
Nhưng tôi biết nói sao cho thấu, trong khi chính chồng tôi cũng nói tôi vội vàng, thiếu suy nghĩ? Cuối cùng thì tôi đã sai ở đâu?
Thúy Nga (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Thúy Nga mến,
Nếu xét riêng về số tiền 200 triệu đồng kia thì hành động của bạn không có gì sai. Về lý, bạn có quyền đòi lại số tiền đã cho mượn. Về tình, bạn cũng đã giúp em chồng khi cần và đã để em mượn suốt 3 năm.
Phản ứng của mẹ chồng và gia đình bên chồng bạn có lẽ còn do nếp nhà, với những văn hóa đùm bọc riêng biệt. Ta khó mà đem lý lẽ thông thường với những đúng, sai rạch ròi để áp vào họ. Bạn không kể nhiều về gia đình chồng nên Hạnh Dung không có cơ sở để phân tích thật xác đáng. Nhưng “nếp nhà” ở đây có thể là những nguyên tắc ngầm trong việc đùm bọc, giúp đỡ, chở che nhau.
Nói cụ thể vào trường hợp của bạn, có lẽ, mẹ chồng đã kỳ vọng bạn thấu hiểu và ứng xử “có tình” hơn với các em. Ai cũng biết bạn đã giúp em thế nào, nhưng trong bối cảnh hiện tại, khi các em còn chưa vượt khó được, em dâu mới điều trị bệnh nan y xong và quay lại với công việc chưa lâu thì lời nhắc nợ cũng trở thành gánh nặng. Trong khi đó, mẹ biết bạn không hề túng thiếu để phải đẩy vào em một gánh nặng (dù hợp lý) như vậy.
Nói như vậy không phải là bạn đã sai, nhưng ta cần nhìn sâu vào bản chất vấn đề để hiểu xung đột đến từ đâu, để biết cách hóa giải và hành xử theo hướng giúp mọi người xích lại gần nhau hơn. Theo bạn, bạn không cần tiền, mà chỉ muốn công bằng về tình cảm và trách nhiệm của các bên. Theo nguyên lý này thì “nợ 3 năm là phải trả”.
Vậy, lý lẽ của bạn là lý lẽ của luật vay - trả, của nguyên tắc xã hội, còn cái mà mẹ chồng bạn đang mong chính là sự thấu cảm giữa người một nhà.
Bạn hãy tạm đặt những lý lẽ của mình sang một bên, tập trung nhìn nhận lại kỳ vọng của từng bên. Sau đó, hãy tự ngẫm nghĩ về văn hóa nhà chồng bạn từ trước tới nay để hiểu hơn về nguồn cơn của mâu thuẫn.
Sau khi ngẫm kỹ, Hạnh Dung tin bạn sẽ biết cách ứng xử để hóa giải mâu thuẫn hoặc ít nhất là hóa giải những nặng nề trong lòng bạn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Người qua đường 23-05-2023 11:29:09
Nếu là tôi thì ai nợ tôi người ấy trả, còn người khác muốn rút tiền tiết kiệm hay bán nhà để giúp người đó trả nợ thì tùy, tôi ko quan tâm. Nợ thì phải có kỳ hạn, chưa trả được thì xin gia hạn. Chứ ko phải cứ im ỉm là xong. Đồng tiền mồ hôi nước mắt đâu phải giấy lộn đâu mà vung vẫy. Mẹ chồng hở tí nói đạo nghĩa, vậy sao khi con cần ko rút tiết kiệm ra giúp? Giờ chẳng qua nói lẫy thôi. Lẽ nào muốn bạn cho luôn? Con dâu sống chung bao năm vẫn cứ là khác máu tanh lòng. Bình thường mang lại lợi ích cho nhà người ta thì êm ấm, lúc có tí chuyện là biết nhau liền. Thương thay!
Em hãy suy nghĩ cho kỹ nhé: liệu con em có thật sự hạnh phúc khi sống trong một bầu không khí bất hòa, không hạnh phúc của ba mẹ hay không?
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
