PNO - Em đến làm cho người chị gái của người yêu với danh nghĩa "phụ việc", nhưng phụ như thế nào, thời gian bao lâu, và là phụ chơi hay có trả lương?
Em chào chị,
Em là nữ - 22 tuổi. Tết năm nay, em lại thêm một dịp đón năm mới cùng người yêu. Nhà chị gái ảnh mở shop hoa lụa, không có người bán nên mẹ anh có nhờ em qua phụ, do thấy mối quan hệ giữa hai chị em cũng tốt.
Hiện tại công việc em đang rảnh rỗi, nên cũng muốn giúp chị. Nhưng như thế liệu có ổn không ạ? Tính chị cũng nóng, em chỉ sợ lỡ có xích mích gì thì cũng khó mà nhìn mặt ạ.
Em cảm ơn chị. Mong chị đọc được thư này.
Nguyễn Ngọc Hải
 |
Em Ngọc Hải thân mến,
Câu hỏi của em thoạt nghe có vẻ rất đơn giản: chỉ là chuyện qua phụ giúp công việc, cũng là dịp để gắn kết tình thân để hiểu nhau thêm. Thế nhưng, em cũng phải phân vân và tìm tư vấn nơi Hạnh Dung, nghĩa là em cũng cảm thấy có những điều gì đó lấn cấn mà em không quyết được.
Lợi ích thì như trên, Hạnh Dung đã nói. Tuy nhiên, nếu đi sâu vào sự việc, cũng sẽ có những vấn đề không đơn giản mà Hạnh Dung thử phân tích để em quyết định.
Năm nay em mới 22 tuổi, và có lẽ mối quan hệ của em với bạn trai cũng chỉ là một tình cảm nhẹ nhàng, chưa có gì là hoàn toàn chắc chắn.
Em đến làm cho người chị gái của người yêu với danh nghĩa "phụ việc", nhưng phụ như thế nào, thời gian bao lâu, và là phụ chơi hay có trả lương? Tất cả những việc đó, em có thể được biết trước một cách rõ ràng không, hay chỉ nói qua loa như vậy?
Tình cảm của chị chồng với em dâu xưa nay vốn không đơn giản. Thông thường với người ngoài, thì ta có thể dễ dàng bỏ qua vài việc, vài tính cách, vài cách cư xử. Nhưng với người có thể sẽ bước vào gia đình mình, ta có thể sẽ xét nét và đòi hỏi cao hơn.
Cùng với cái khó trong chuyện chị chồng, em dâu, bây giờ lại trộn lẫn những liên quan tới công việc. Mối quan hệ công việc lại vốn không thể nhập nhèm, mập mờ được. Ai là người chỉ việc, phân công việc, ai là người lệ thuộc phải phục tùng tuân thủ mọi yêu cầu, quy tắc... Sẽ không dễ gì để lúc nào cũng vui vẻ với nhau trong công việc, đó là một thực tế hiển nhiên.
Như vậy thì, nếu coi đó là công việc, thì giữa hai bên luôn phải có những thỏa thuận, quy tắc minh bạch từ đầu, mà có khi còn nảy sinh những khó chịu, bực bội, huống hồ em làm cho chị là ở trong cái thế phụ thuộc, dễ bị xét nét, chấm điểm. Nếu sự phụ thuộc này kéo dài, em sẽ dần cảm thấy không thoải mái, thậm chí là khó chịu.
Từ tất cả những suy xét đó, Hạnh Dung nghĩ rằng em nên dừng ở mức độ thông báo rằng mình sẵn sàng thỉnh thoảng qua phụ giúp khi chị cần. Hãy luôn luôn vui vẻ khi chị và mẹ bạn trai cần sự giúp đỡ của mình, nhưng vẫn nên giữ sự chủ động trong việc phụ giúp đó, thì mọi việc sẽ thoải mái và nhẹ nhàng hơn là phải bước vào một kiểu quan hệ không ra người thân, không ra người làm công.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Dolphinnguyen 29-01-2024 21:49:27
Chưa chính thức đã làm osin, và có khả năng là không lương hoặc cho nhiêu cầm nhiêu không dám trả giá. Tội vạ gì phải hạ thấp mình quá. Cứ lấy cớ tết này lỡ hẹn đi du lịch hay làm việc gì đó với cha mẹ hoặc anh em...
Tấn Lực 28-01-2024 20:43:39
Mối quan hệ của bạn cũng chưa có gì là chắc chắn cả, nên từ chối khéo léo nếu công việc này chiếm nhiều thời gian và khiến bạn phải mệt
Tấn Lực 28-01-2024 20:18:43
Mối quan hệ của bạn chưa có gì chắc chắn cả, nên từ chối khéo nếu việc này làm bạn mệt mỏi.
Đậu Đũa 28-01-2024 20:16:17
Chắc là bên nhà người yêu cũng muốn tạo điều kiện để kết thân với bạn thôi, cứ qua giúp đỡ họ trong khả năng có thể của mình bạn nhé!
Mi Ngoan 28-01-2024 20:12:48
Nếu bạn thực sự rảnh thì cứ qua giúp chị, cũng là một cách để ghi điểm với bên nhà chồng tương lai. Nghĩ nhiều mà làm gì!
Toàn 28-01-2024 20:07:04
Chưa là gì của nhau mà đã đặt vấn đề giúp đỡ rồi. Sau này bạn về làm dâu nhà đó thì còn mệt nữa à.
Bình An 28-01-2024 20:04:38
Nên nói rõ từ đầu, mất lòng trước, được lòng sau bạn ơi. Nếu là công việc nghiêm túc, thì nên có thù lao. Còn đơn thuần là giúp đỡ nhau, thì chỉ giúp khi thật rảnh và tiện.
Gấm 28-01-2024 20:03:04
Bạn bè mà làm việc cùng nhau cũng ít nhiều phát sinh mâu thuẫn, huống gì là chị chồng - em dâu tương lai.
Minh Xuân 28-01-2024 15:00:07
Minh nghĩ rằng bạn nên tìm cớ khéo léo từ chối. Chưa chắc đã là gì của nhau đã va chạm mẹ người yêu, chị người yêu.... trong công việc. Mệt lắm.
Tuyết Lan 28-01-2024 14:53:58
Đây là một cơ hội gần gũi và hiểu biết nhau hơn mà. Sao bạn không tận dụng điều này. Chỉ cần đối xử với nhau chân thành và thẳng thắn là được.
Người xưa có câu “thanh giả tự thanh”. Nhân cách em ra sao, lối sống thế nào, tự nhiên người khác sẽ hiểu, không hiểu bây giờ thì mai này cũng hiểu.
Từ cái nhìn tỉnh táo của người ngoài cuộc, Hạnh Dung thấy những lo lắng, băn khoăn của chồng bạn hoàn toàn không vô lý, vô tình như bạn phán xét đâu.
Có biết bao nhiêu kịch bản cầu hôn lãng mạn và đẹp đẽ khiến cô ấy xúc động và bỏ qua cho anh mọi việc.
Đối với mẹ, sự đồng thuận của em rất quan trọng. Hãy nói em mừng khi mẹ gặp được hạnh phúc, nhưng cũng mong mẹ bình an để đón nhận hạnh phúc.
Phải chăng trong cách nói của anh ấy thể hiện phần nào sự xem nhẹ của anh với em và mối quan hệ này?
Hãy quay lại với những vấn đề của mình với chồng, tìm cách sửa chữa nó, thay đổi nó, làm gì đó tốt hơn nếu có thể.
Nếu anh ấy cằn nhằn, khó chịu, cho rằng em làm to chuyện vì một cái ví, thì em hãy cân nhắc lại chuyện tình cảm của em và anh ấy.
Khi đã lập gia đình, phần đông ai cũng muốn có đứa con ruột thịt do mình sinh ra. Hãy trò chuyện cùng chồng để biết anh ấy đang nghĩ gì.
Anh chỉ có thể quyết định tha thứ và cùng hàn gắn, khi nỗi đau trong lòng anh đã lắng dịu phần nào, khi anh đã tạm ổn hơn một chút...
Mẹ em có thể thông cảm với những băn khoăn lo lắng của chồng em khi phải sống cảnh "chó chui gầm chạn", là một điều quá tuyệt vời.
Con nên giúp bạn mình nhìn thấy rõ hơn và tốt hơn điều bạn cần làm, chứ không nên là một người mách lẻo.
Vợ chồng cần xây dựng lòng tin và sự đồng cảm. Em đã chứng tỏ sự thay đổi của mình trong suốt thời gian qua, mong vợ công nhận nỗ lực đó.
Điều quan trọng anh cần phải nghĩ ở đây không đơn giản là họ của con, mà là mối quan hệ của vợ anh với gia đình chồng, và với anh.
Hãy nhận thức rõ rằng nếu em tiếp tục sống như bây giờ, thì em chỉ đang phá hoại thêm mối quan hệ, khiến cả hai cùng mệt mỏi và chán nản.
Trong tình yêu, nhất là giai đoạn hai người đang tìm hiểu nhau, không nên có những liên quan về tiền bạc.
Nhiều cặp vợ chồng thành đôi rồi về cứ thế sống theo quán tính, đến khi va chạm, khúc mắc hoặc gặp biến cố nào đó mới vỡ lẽ.
Xác định nhà mình có con riêng của chồng đang sống cùng, em nên chuẩn bị tâm lý rằng sẽ có khó khăn nhưng không phải là không cố gắng được.
Em nghĩ rằng em đã "sử dụng" hết công suất tình yêu thương của mình cho mối quan hệ vợ chồng hay chưa?
