PNO - Đừng lắng nghe chỉ một phía, đừng bênh vực hay phán xét bên nào một cách vội vàng, hấp tấp, chủ quan.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Là cha là mẹ, khi nhìn thấy gia đình con mình đang bên bờ tan vỡ, mình có nên tham gia với con rể hay con dâu không, và tham gia như thế nào để các con mình nhìn ra được vấn đề?
Hiện giờ gia đình hai bên chưa có sứt mẻ gì, chỉ có vấn đề giữa các con mà thôi. Xin chị hãy cho mình một lời khuyên?
Thanh Thanh
 |
Chị Thanh Thanh thân mến,
Có một điều hết sức quan trọng mà chị cần phải "tâm niệm", là con cái khi đã lập gia đình, có nghĩa là chúng đã có cuộc sống riêng của mình.
Gia đình của con là một tổ chức riêng, và phải được điều hành một cách độc lập bởi ý chí của các con. Cách các con lèo lái gia đình đó, những va chạm, mâu thuẫn, xung khắc và cả thương yêu, chính là một trong những con đường đi tới sự trưởng thành của chúng.
Biết rằng cha mẹ nào cũng xót ruột, lo lắng và muốn làm điều gì đó giúp con mình, thế nhưng sự yêu thương dành cho con ruột nhất định sẽ có phần thiên lệch.
Ta sẽ quên rằng con dâu hay con rể cũng có đầy đủ quyền lợi và nghĩa vụ như con mình, sẽ khiến cho cái nhìn của bố mẹ, và sự phán xét, khuyên bảo, góp ý... mang đầy tính chủ quan, không hoàn toàn công tâm.
Điều cha mẹ nên làm khi cảm thấy gia đình các con có vấn đề, là mang đến cho các con cảm giác về tình yêu thương, nhận thức rõ ràng về một sự ấm áp của tình cảm gia đình.
Có vẻ như không liên quan, nhưng đó lại chính là điều khiến các con hướng mọi xử sự của mình theo hướng trân trọng những yêu thương mà mình đang có. Từ đó sẽ hành động sáng suốt, lý trí và tình cảm hơn.
Đừng lắng nghe chỉ một phía, đừng bênh vực hay phán xét bên nào một cách vội vàng, hấp tấp, chủ quan. Hãy nhớ rằng khoảng cách thế hệ, thời đại giữa cha mẹ và con cái cũng có thể khiến chúng ta không thể hiểu, chấp nhận được những cách giải quyết của con cái ngày nay. Và điều đó không có nghĩa là chúng ta đúng, còn các con sai.
Có nhiều bậc cha mẹ khi can thiệp vào đời sống gia đình của con thường bị chi phối bởi cảm giác bênh vực, muốn cái lý đúng thuộc về con mình, vô tình khiến con có những bất cẩn thiếu suy xét vì có chỗ dựa, vì tưởng mình đúng hoàn toàn. Chỉ đến khi con tan vỡ hạnh phúc, cha mẹ mới thấy đau nhiều, mới thấy cái sự "thắng" đó là vô nghĩa.
Hãy nhớ rằng, dù có chuyện gì xảy ra, thì con mình vẫn là con mình. Mọi hiểu lầm, giận hờn, tức giận rồi cũng qua, rồi con vẫn yêu thương mình và mình yêu thương con.
Nhưng với "con người ta", mọi tổn thương vô tình hay cố ý đều có thể để lại những vết thương, vết sẹo nặng nề, làm rạn nứt và rất khó lành lặn. Cho nên, hãy thận trọng khi bênh vực hay phán xét. Bởi cuối cùng, chẳng cha mẹ nào muốn gia đình con tan vỡ, con mình, cháu mình phải rơi vào cảnh tan đàn xẻ nghé cả.
Hãy mang đến cho các con tinh thần hòa giải, tinh thần yêu thương, tha thứ, khi mọi chuyện còn có thể cứu vãn. Hãy là chỗ dựa, nguồn sức mạnh tinh thần của con. Hãy cho các con một chốn bình an, tin tưởng... Đó là sự "can thiệp" tốt nhất, chị ạ.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
hà Lam 25-02-2024 21:40:53
Mỗi thế hệ có cách nghĩ, cách sống khác nhau. Tốt nhất là không nên can thiệp vào chị ạ!
Mỹ Ý 25-02-2024 15:36:01
Nhà mình cũng vậy, thấy con có nguy cơ tan vỡ mà lo. Nhưng cứ hỏi thì chúng bảo chuyện của chúng, để chúng tự giải quyết.
Trần Ngọc Anh 25-02-2024 14:42:10
Mình kể câu chuyện của bản thân cho mọi người nhìn vào rút kinh nghiệm nha:
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
Thận trọng, cân nhắc, đảm bảo các nguyên tắc cần thiết trong việc tham gia vào các vấn đề của con, chị sẽ tự tin hơn, bớt lo lắng thái quá.
Hãy thay đổi bản thân, cứu mình thoát khỏi những ám ảnh, lo lắng, tự ti, thể hiện vai trò người đàn ông mạnh mẽ và vững vàng trong gia đình.
Sự tỉnh táo, bản lĩnh và chịu đựng của một người con trai có khi thuyết phục người con gái hơn là sự năn nỉ, níu kéo.
Sao lại nghĩ mình mất phương hướng khi đang có một tương lai mở ra trước mắt, vì mình đã dũng cảm khép lại quá khứ rất tệ sau lưng?
