PNO - Từ đó đến nay em như ngồi trên đống lửa, không biết kiếm đâu ra tiền để trả nợ cho chồng. Vậy mà ba má chồng em thì đang chuẩn bị đi du lịch.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em về làm dâu trong nhà chồng đã hơn hai năm, cũng bắt đầu quen với những cách sinh hoạt của gia đình chồng, nhưng có một số chuyện em không thể nào quen nổi.
Ba má chồng em có của ăn của để, ngoài căn nhà, ông bà còn có tiền gửi ngân hàng. Hằng tháng ông bà đưa em một khoản để lo chợ búa, trả lương người giúp việc. Phần còn lại chắc cũng dư không ít, em đoán vậy vì ông bà rất hay đi chơi, du lịch, thỉnh thoảng cũng cho tiền con cháu.
Hồi bùng dịch, chồng em mất việc làm. Anh ấy có theo bạn bè đầu tư mua bán gì đó trên mạng, anh có hỏi tiền em nhưng số tiền không đủ nên hỏi mượn tiền ba má. Ông bà không cho mượn và ngăn cản, nói chồng em không nên tham gia.
Chồng em vay mượn nơi khác để hùn chung với bạn, không may thua lỗ, nay số nợ cũng vài chục triệu đồng, lãi ngày càng cộng dồn vào. Ảnh lại hỏi mượn ba má để trả nợ, nhưng lần này ông bà ngoài việc từ chối còn lớn tiếng la mắng.
Từ đó đến nay em như ngồi trên đống lửa, không biết kiếm đâu ra tiền để trả nợ cho chồng. Vậy mà ba má chồng em thì đang chuẩn bị đi du lịch.
Em thấy sao mà vô lý quá. Ông bà có tiền đi du lịch, thăm thú họ hàng nước ngoài nước trong hết nơi này đến nơi khác. Chồng em thì mang nợ, chủ nợ ngày đêm kéo đến nhà kêu réo. Cha mẹ nào mà nỡ lòng vậy phải không chị!
Em thấy rất khó xử sự bình thường trong nhà, ba má chồng em thì coi như không phải việc mình, vẫn đi tập thể dục, uống cà phê buổi sáng với hội bạn già bình thường, mặc cho chồng em mỗi lần chủ nợ tới nhà là trốn chui trốn nhủi. Em phải làm sao bây giờ đây?
Thanh Mận (TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Em Thanh Mận thân mến,
Việc đưa tiền cho con hay trả nợ cho con không phải là biểu hiện duy nhất, sâu sắc nhất của tình thương con, cho dù ở tuổi nào cũng vậy. Nếu nối hai chuyện này với nhau rồi quy kết cha mẹ chồng vô cảm, ích kỷ, thì sẽ không giải quyết được chuyện gì mà còn làm cho quan hệ gia đình xấu đi.
Em thử lùi lại một chút, khách quan phân tích câu chuyện để hiểu đúng, rồi mới tìm ra cách giải quyết được.
Em hiểu chồng em, so với việc ba má chồng hiểu đứa con trai mà họ sinh ra, nuôi lớn, bên nào hiểu sâu sắc hơn? Chắc chắn có những chuyện ba má hiểu chồng mình hơn mình, biết khả năng tính toán làm ăn, biết tinh thần trách nhiệm của anh ấy. Em có để ý từ đầu ba má đã cản việc chồng em làm? Giờ em có thấy ba má đã đúng?
Có thể, việc từ chối không cho con mượn tiền trả nợ là một cách dạy con của ông bà. Con cái lớn rồi, cách dạy cứng rắn cũng là hợp lý. Chồng em đã lập gia đình, phải có trách nhiệm với vợ con, không thể cứ trông vào tài sản của ba má, thua lỗ thì trông chờ ba má cho mượn tiền trả nợ.
Nếu em thấy ba má đúng trong việc này, em phải để yên cho chồng em chịu đựng áp lực, tìm cách làm việc kiếm tiền trả nợ, cho anh ấy thấm thía, thì về sau em sẽ đỡ phải lo lắng nhiều việc khác.
Cách sống của ba má chồng em theo Hạnh Dung là tích cực. Mình không nên quy kết, càng không nên trông đợi hay bắt buộc ông bà sống theo cách mà mình cho là đúng. Tài sản do ông bà tạo ra, tuổi này ông bà còn sức khỏe, ông bà có quyền tự do quyết định cách sử dụng tài sản đó.
Việc nên làm của em bây giờ chính là nói chuyện với ba má, để hiểu vì sao ba má quyết định như vậy. Rất có thể, khi nói chuyện với ba má, em sẽ biết được kế hoạch của ông bà, sẽ đỡ lo lắng về món nợ.
Cha mẹ nào cũng thương con, cần phải hiểu cách thương của ông bà, chứ đừng bắt ông bà phải thể hiện tình thương theo cách mình muốn. Chúc em bình tĩnh giải quyết êm đẹp chuyện nhà nhé.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Châu 22-09-2022 21:39:19
Tôi đồng ý với cách sống của ba mẹ chồng bạn. Chồng bạn đã là người trưởng thành rồi. Vợ chồng bạn được cha mẹ chồng phụ giúp sinh hoạt phí hằng ngày, mà không phải vợ chồng bạn phải bỏ tiền phụng dưỡng ông bà, vậy bạn còn đòi hỏi gì nữa?
Còn cái chuyện ông bà còn dư nhiều dư ít, đó không phải là chuyện bạn nên quan tâm so đo gì. Tiền của ông bà, ông bà có quyền xài, không lẽ cứ có đồng nào là phải nhót nhét hết vào tay vợ chồng bạn thì bạn mới hài lòng?
Chồng bạn làm gì bạn biết không? Sự thật là bạn không hề biết chồng mình đang làm gì. Bạn chỉ biết chồng mình đổ nợ và quay ra chỉ trích cha mẹ chồng. Ủa, người ta đẻ ra, cho ăn học, cưới vợ sinh con, lo sinh hoạt phí thậm chí trả luôn tiền cho bảo mẫu, vậy còn chưa đủ hay sao ạ? Bao giờ thì vợ chồng bạn mới trưởng thành?
Tuyet Hang 21-09-2022 17:54:51
Đã khôn lớn rồi, trưởng thành rồi, sắp trở thành cha mẹ luôn rồi, không chăm lo phụng dưỡng được cho cha mẹ thì cũng đừng phiền hà đến họ chứ!
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
Quan trọng nhất là cả hai đều có quyết tâm ở lại bên nhau, khép lại quá khứ xấu xa đó, thật lòng cho nhau cơ hội để gầy dựng lại.
