PNO - Suy cho cùng, con người ta phấn đấu để có sự nghiệp, để thành đạt, để vươn lên cao hơn, cũng vì mục đích được hạnh phúc.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Anh luôn không thấu hiểu mình khi mình cố gắng phấn đấu trong công việc. Lâu dần mình thấy không còn yêu anh nữa dù hôn nhân đã 13 năm.
Mình không còn cảm xúc với chồng, không chia sẻ được mọi điều trong công việc và cuộc sống. Càng thành công trong công việc, tư duy 2 vợ chồng càng xa.
Mình lưỡng lự giữa ly hôn hay tiếp tục?
Lê Liễu
 |
Chị Lê Liễu thân mến,
Mới đọc qua, sẽ có cảm giác rằng chị đang "đổ lỗi" cho việc thành công, rằng khi vợ hay chồng thành công thì tình cảm sẽ nhạt dần, xa cách dần. Nhưng thật ra, theo Hạnh Dung nghĩ, "thành công" không hề có lỗi trong chuyện này. Cái lỗi ở đây có thể có trong khá nhiều chi tiết từ nhỏ đến lớn của đời sống gia đình.
Thông thường, vợ hay chồng bao giờ cũng có tâm lý ủng hộ nhau phát triển sự nghiệp. Thế nhưng, có thể một trong hai người lại quá say mê với sự nghiệp mà bỏ bê việc chăm sóc con cái, gia đình. Họ đặt hẳn gánh nặng lên vai người kia, vô tình với việc người kia phải thay mình gánh vác mọi việc. Nó khiến người kia sẽ thấy mệt mỏi, bất mãn, thậm chí là cô đơn.
Điều thứ hai có thể khiến vợ chồng xa cách là vì sự thành công của người chồng (hay vợ) sẽ dần khiến người vợ (hay chồng) cảm thấy thua kém, mặc cảm, tự ti. Chuyện đó càng trở nên nặng nề hơn nếu người thành công không tế nhị, khiến cho người ngoài cũng cảm nhận được điều đó.
Có đôi khi, một cách vô thức, người thành công không nhận ra là mình thay đổi. Mình có thể nói chuyện bớt cẩn trọng hơn, hay lên giọng hơn, hay thể hiện sự lãnh đạo, đúng đắn của mình hơn. Hố sâu ngăn cách sẽ được vạch ra. Đặc biệt khi người thành công là người vợ.
Có một tâm lý thế này chị ạ: khi trên đỉnh thành công, người ta luôn có phần nào cảm giác hài lòng, thỏa mãn với những gì mình đạt được. Người ta "đắc thắng" với những người không thông cảm với mình, từng cản trở mình hay coi thường mình.
Thành công giúp người ta tự tin hơn, thấy giá trị mình cao hơn. Trong một vài trường hợp, nó còn khiến người ta nhìn nhận lại người khác và so sánh với mình theo chiều hướng xem nhẹ, và không còn cần những giá trị khác nữa. Bởi mình đang là người thành công!
Với tất cả những tâm lý thông thường này, Hạnh Dung nghĩ chị nên cân nhắc lại thử, sự xa cách của hai vợ chồng có vướng vào điều nào trong những điều trên hay không? Nếu có thì mình có thể thay đổi, sửa chữa chúng được hay không?
Suy cho cùng, con người ta phấn đấu để có sự nghiệp, để thành đạt, để vươn lên cao hơn cũng là vì mục đích là hạnh phúc. Nhưng một trong hạnh phúc lớn nhất là thành công đó, sự nghiệp đó có người cùng san sẻ, cùng tận hưởng. Và người đó không thể là ai khác tốt hơn là gia đình mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Diệp Trần 23-05-2024 10:03:43
Quan niệm về sự cố gắng vươn lên trong cuộc sống để sống tốt hơn và làm gương cho con cái thì hai vợ chồng phải cùng chung sức chung lòng. Nếu vì khác biệt quan điểm thì chia sẻ thẳng thắn. Nếu không cùng chung đường được thì phải chia tay thôi. Vừa đi vừa đá nhau thì vui vẻ gì.
Lê Liễu 20-05-2024 09:23:13
Cảm ơn Hạnh Dung rất nhiều. Hạnh Dung nói rất tâm lý. Rất đúng sự cách xa giữa vợ chồng mình do nhiều điều nhỏ đến lớn trong cuộc sống: anh không thông cảm, chia sẻ, động viên mình trong sự phấn đấu trong công việc, luôn suy nghĩ mình là phụ nữ phải an phận với việc nhà... Nhưng mình thì rất yêu thích và cố gắng trong công việc.
Nhị Hà 20-05-2024 05:55:00
Vợ chồng chênh lệch trình độ, cám xúc, địa vị xã hội, nhận thức... thì khoảng cách sẽ ngày càng xa là chuyện thường. Phải cùng nhau phát triển thì mới đều.
Thanh My 20-05-2024 05:52:28
Nhiều ông chồng rất ghét việc vợ thăng tiến. Họ không muốn phấn đấu, nhưng vợ giỏi thì họ bị mặc cảm.
Bạch Lan 20-05-2024 05:49:36
Chắc rằng chị thấy mình giỏi giang và thành đạt hơn chồng, nên bắt đầu không còn cảm thấy tình yêu nữa?
Thanh Thiên 20-05-2024 05:46:38
Giàu đổi bạn, sang đổi vợ. Ở đây chắc là "sang đổi chồng"
Như một người bạn cũ, anh vẫn có thể giúp đỡ, động viên người mẹ trẻ ấy. Ai cũng có khi vấp ngã, thậm chí bị lừa gạt trên đường đời.
Em hãy nhìn vào điểm tốt của việc phải ngồi một mình: Mình có thể tập trung hơn vào việc nghe thầy cô giảng bài, và sẽ học tốt hơn.
Chị từng vui vẻ chiều chuộng chồng khi chưa có con, thậm chí coi đó là niềm hãnh diện, tự hào, có nghĩa chị cũng từng là một "bà mẹ" xấu.
Hãy cứ bình tĩnh trước những cảm xúc yêu ghét của bản thân. Hãy nghĩ rằng đó là điều bình thường ở bất cứ ai.
Nếu chị nghĩ rằng anh ta đến với chị vì tài sản và điều kiện của chị, thì hãy thử làm cho anh ta thất vọng về điều đó xem sao?
May mắn thay, người yêu em có trách nhiệm, anh ấy không đồng ý chỉ làm một người bạn bên đời em mà không có danh phận, ràng buộc gì.
Khi được tặng một món quà, cháu lại đem nó cho một người khác, điều đó cũng chứng tỏ cháu hoàn toàn không thích và không trân trọng món quà đó.
Em có thể tính đến việc nhờ bà nội/bà ngoại trông bé vài tháng. Dù bé ở nhà hay bé đi nhà trẻ, nếu có bà thì em sẽ yên tâm hơn.
Em hãy tự an ủi rằng, trong những lo lắng, buồn bã của mình, vẫn còn may mắn là mình có tới 3 phương án để lựa chọn.
Nếu thuê giúp việc thì tiền công cũng chiếm một khoản không nhỏ. Khi đó, em sẽ thấy vợ dành ít tiền để sắm sửa cho bản thân cũng là hợp lý.
Chồng nói muốn ly hôn chỉ là phản ứng tự nhiên xuất hiện do cảm xúc tự ái, chứ không phải là do anh ấy không còn yêu vợ hay gia đình.
Khi đã nghi ngờ, đã ghen tuông, thì người ta luôn nhìn thấy sự đáng lo trong mọi biểu hiện, và thường suy đoán lung tung.
Mọi việc trên đời này xảy ra đều có lý do của nó cả. Thử thách này có thể giúp các cháu có những bước trưởng thành hơn trong cả tình bạn.
Chuyện tình cảm ta có thể khó kiểm soát, khó vãn hồi; nhưng nếu chồng chị vội vàng xây dựng quan hệ mới ngoài hôn nhân, anh ấy đang phạm luật.
Cháu chỉ có thể quyết định đi tiếp hay dừng lại nếu cháu cảm thấy hoàn toàn yên tâm và an toàn khi chung sống với người đàn ông này.
Cháu cần tranh thủ ý kiến của chồng. Anh ấy là người đứng giữa, có thể đóng góp, giải thích tốt nhất cho cả hai bên.
Em hãy cố gắng hướng sự tập trung của cả em và chồng vào việc giải quyết vấn đề, chứ không phải tranh cãi xem ai là người có lỗi.
Cháu chỉ có thể xây dựng một tình cảm mới khi mọi việc trong quá khứ đã thật sự khép lại và cháu đã lấy lại được thăng bằng về cảm xúc.
