PNO - Phương án nào cũng đều có những bất trắc, rủi ro và đau khổ. Chị chỉ có thể cân nhắc xem cách nào ít thiệt hại, tổn thương... hơn, để mà lựa chọn.
Chào chị Hạnh Dung,
Tôi năm nay 48 tuổi, có 2 cô con gái. Đứa lớn lấy chồng ở bên nhà chồng, và đứa nhỏ học đại học ở Cần Thơ. Chồng tôi hơn tôi 2 tuổi. Gia đình có điều kiện, nhưng chồng tôi không chí thú làm ăn, tối ngày cơ bạc rượu chè, bỏ bê vợ con.
Ruộng đất thì nhiều, nhà có máy gặt đập liên hợp, máy cày, máy xới, nhưng không ai làm, nên tôi nhờ người quen giới thiệu anh thanh niên chưa vợ và mới 24 tuổi. Cậu ấy siêng năng, giỏi giang, làm tất cả việc đồng áng. Tôi rất ưng bụng.
Chồng thì cờ bạc, rượu chè, gái gú, đi suốt. Tôi ở nhà một mình, chán nản và rất cô đơn. Thế rồi tôi có cảm tình với anh thanh niên kia. Chúng tôi lao vào nhau như con thiêu thân. Kết quả là tôi có thai, siêu âm là thai đôi hai bé trai. Tôi đòi bỏ thì anh ấy khóc rất nhiều. Anh nói có tình cảm thật sự với tôi, kêu tôi bỏ hết nhà cửa, ruộng đất, chồng con, anh ấy sẽ làm thuê làm mướn nuôi mẹ con tôi.
Tôi biết tình cảm của anh là thật lòng, vì từ khi quen nhau, anh chưa từng đòi hỏi vật chất gì ở tôi cả. Tôi cũng rất yêu anh. Nhưng nghĩ đến con cái, cháu ngoại, sui gia và gia đình, tôi không thể bỏ tất cả để đi theo anh ấy được. Tôi chỉ muốn bỏ thai, dù rất đau lòng.
Bây giờ tôi rối trí quá, nhờ chị Hạnh Dung cho tôi lời khuyên với.
Nguyen T T Hanh
 |
Chị T T Hanh thân mến,
Trong cách kể chuyện của chị, Hạnh Dung hiểu rằng chị muốn giải thích vì sao chị lại có mối quan hệ với người làm công trẻ tuổi: đó là do chồng chị bỏ bê, rượu chè, gái gú... Chị quá cô đơn, vì thế mà chị lao vào cậu thanh niên kia.
Thế nhưng, điều đó vẫn không đủ để bào chữa cho một mối quan hệ sai trái, mất lý trí đến độ để xảy ra những hậu quả như ngày hôm nay. Bởi, ở vào tuổi 48, đã là mẹ, là bà, chị không thể hành động xốc nổi, thiếu sáng suốt, kiềm chế... như một cô gái trẻ chưa nhận thức được trách nhiệm với bản thân, với gia đình.
Hạnh Dung không lên án chị, bởi chuyện cũng đã xảy ra rồi. Nhưng Hạnh Dung vẫn phải nói như thế để chị hiểu mình cần rất nhiều can đảm để giải quyết mọi chuyện cho êm thấm.
Thực sự là không có cách giải quyết trong tình huống của chị, chỉ có cách xử lý sao cho bớt gây thêm hậu quả nghiêm trọng mà thôi. Sẽ không dễ dàng, nó đòi hỏi rất nhiều sức mạnh, sự can đảm và nhất là chấp nhận những trả giá đắt.
Trước tiên, nếu làm theo lời hứa hẹn của cậu thanh niên, chị có thể giữ được con, giữ được mối tình này. Nhưng chị sẽ mất đi nhiều thứ quý giá: con, cháu, gia đình, và cả cuộc sống vật chất đang ổn định (điều này khá quan trọng với một người đã bước vào tuổi trung niên). Những người thân của chị cũng sẽ đau lòng trước mất mát này.
Trong khi đó, cuộc đời của chị, của 2 đứa trẻ sẽ còn rất dài. Tình cảm của 2 người nam nữ chênh lệch đến 24 tuổi rồi sẽ bền chặt không, khi chẳng bao lâu nữa chị sẽ bước vào tuổi U 70, còn anh ta vẫn là một thanh niên U 40?
Lời hứa làm thuê làm mướn nuôi chị và con, liệu anh ta có đủ kiên nhẫn, dũng cảm... trong mọi hoàn cảnh để thực hiện lâu dài, ít nhất là đến lúc các con chung của hai người trưởng thành? Nếu không thể làm được điều đó, không chỉ cuộc đời chị sẽ mệt mỏi, vất vả, mà 2 đứa trẻ cũng phải chịu một hoàn cảnh bấp bênh.
Làm theo suy nghĩ của chị: âm thầm bỏ thai, tiếp tục cuộc sống như không có gì xảy ra, chị sẽ giữ được thanh danh của mình, cùng với gia đình, con cái và mọi sự ổn định như hiện tại. Nhưng chắc chắn lương tâm chị, tình cảm của chị sẽ luôn xáo động bởi mặc cảm tội lỗi và cả sự tiếc nuối mối quan hệ kia. Còn một điều nữa: nếu người thanh niên kia không chịu im lặng, thì mọi tính toán của chị sẽ đổ bể hết.
Con đường nào giữa hai con đường đó, cũng đều có những bất trắc, rủi ro và đau khổ. Chị chỉ có thể cân nhắc xem cách nào ít thiệt hại, tổn thương... hơn, để mà lựa chọn.
Còn một con đường nữa, liên quan đến cuộc sống của nhiều người, và cần rất nhiều can đảm của chị. Hãy dũng cảm công khai tất cả mọi việc với những người có liên quan trực tiếp, để họ cũng có cơ hội chọn lựa thái độ thẳng thắn với chị, và giải quyết mọi thứ rõ ràng.
Một cuộc chiến trực diện, có thể cam go về nhiều mặt, có thể sẽ mất mát tất cả mọi thứ, nhưng ít ra cũng cho chị hai điều: biết rõ mình phải chiến đấu với điều gì, ai ủng hộ mình, ai oán giận, trách móc mình, ai khinh bạc mình. Hơn tất cả, nhờ sự hiểu rõ và chấp nhận đó, chị sẽ có một tinh thần mạnh mẽ và sáng suốt, vì chị không phải lén lút, giấu diếm, che chắn và phó mặc cho mọi sự may rủi.
Mong chị sáng suốt lựa chọn, dựa trên tình yêu thương, thương mình, thương những đứa con đang có, thương cả những đứa con có thể sẽ có hoặc không, thương những ai sẽ bị đổ vỡ vì sai lầm của mình...
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Tieo 08-01-2024 20:16:23
Mình nghĩ, chị nên nói với gia đình là cần đi đâu đó một thời gian cho khuây khỏa, tầm 1 năm. Chờ lúc sinh con xong, chị quay lại và nói nhận nuôi 2 đứa nhỏ. Còn nhân tình của chị thì em nghĩ chị nên chia tay đi, vì giờ anh ta đang yêu chị nên nói vậy, chứ ở với nhau vài năm nữa, chị sẽ thấy anh ta cũng chỉ cần vật chất thôi. Lúc đó anh ta đang đi lên đỉnh núi, thì chị đã qua ngọn đồi rồi.
Chia sẻ 08-01-2024 18:19:52
Theo góp ý của tôi : trước nhất chị thành thật với chồng và các con rồi mau mắn đi xa một thời gian sống ẩn dật dưỡng thai và sinh con, độ vài năm dẫn 2 con về với tin : nhận 2 cháu con nuôi.
Dĩ nhiên phải trông chờ sự RẤT ĐỘ LƯỢNG của chồng chị (chồng chị cũng có phần lỗi : bỏ bê chị, không tròn trách nhiệm người chồng, tôi nghĩ thế.) Người tình của chị phải hiểu chuyện (không được giở trò), và bản thân chị luôn phải kiên nhẫn, chịu đựng và thành khẩn thì mới mong chị vượt qua được.
Cũng nhắc thêm : với tình trẻ chị phải nói trong phút thiếu kiểm soát, thiếu suy nghĩ … mới nên nông nỗi này, mục đích dứt khoát cắt đứt liên hệ.
Tôi cầu mong chị vẫn giữ được 2 cháu bé, mái ấm gđ.
Huyền 07-01-2024 18:18:01
Tôi chỉ hỏi chị chị có dám chắc anh chàng kém chị 24 tuổi sẽ làm như những gì anh ta hứa không? Cái chị mất sẽ nhiều vô cùng danh dự, con cái, tài sản. Còn cái chị có được lại không hề chắc chắn. Chị nghĩ đi cùng nhau đi từ con số không, tuổi trẻ không chênh lệch nhau bao nhiêu mà còn bội ước thì câu chuyện của chị sẽ về đâu. Sinh đứa trẻ trong môi trường như vậy chị nghĩ liệu con có vui vẻ hạnh phúc nổi không?
M.Y 07-01-2024 14:42:24
Xin lỗi chị, bởi vì tôi nhận ra chị chưa thấy chị sai trái trong lần chị tư vấn này. Kiểu mà chị có cảm xúc vì chàng trai "tác giả" khóc và chị biết "tình trẻ yêu chị thật lòng " ấy! Trời ơi một gã trai trẻ tuổi con mình, chị nghĩ sao vậy ?
M.Y 07-01-2024 12:14:03
Ngấp nghé tuổi 50 mà chị vẫn có thai được, mà còn là thai đôi? Tôi thấy giống như định mệnh đang trừng phạt người đàn bà không biết đâu là sai, đâu là đúng như chị vậy. Bởi vì bước tới hay bước lui, chọn bất cứ giải pháp nào, thì chị cũng sẽ khổ nạn và lãnh nhân quả cả quãng đời còn lại.
Trần Quang Dinh 07-01-2024 06:56:10
Chị nên.cân nhắc thật kỹ trước khi quyết định nhé.
Trung Hiếu 06-01-2024 22:26:35
Huhu, tôi đang đọc cái gì thế này?
Lan Anh 06-01-2024 18:17:52
Đúng là bây giờ bỏ thì thương, vương thì tội.
Nhị Phương 06-01-2024 18:16:24
Nếu đã biết giới tính nghĩa là các con đã thành hình con người. Bỏ sao được?
Hoàng Hà 06-01-2024 18:11:47
Chẳng ai dám khuyên chị bỏ thai, sợ phải tội. Nhưng đó là phương án lý trí nhất đó chị.
Mỹ Nhân 06-01-2024 18:08:34
Anh ta thua chị 24 tuổi. 10 năm nữa chị gần 60, anh ta thì mới 34. Lúc đó liệu còn yêu thương chăm sóc chị hay không? Lòng người khó đoán định, chị nên suy nghĩ cho kỹ.
thanh Lan 06-01-2024 18:05:19
Riêng tôi thấy, trường hợp này chị chẳng nên sinh con. Bỏ thì nghe ác bây giờ, nhưng còn hơn sinh ra mà chúng phải chịu hoàn cảnh oái oăm, tiếng đời cười chê.
Dân 06-01-2024 17:45:42
Già mất nết. Việc bà này kể tội ông chồng thì cũng chỉ để bào chữa. Có ngon thì li dị rồi mới đi theo tiếng gọi của tình trẻ, chứ kiểu này là rất đáng khinh.
Đừng để chồng nghĩ rằng chị nhu nhược, yếu đuối, không dám đấu tranh để bảo vệ bản thân.
Việc sống chết của anh ta do anh ta tự quyết định, em không có trách nhiệm gì với một người mang sự sống của bản thân ra để ép buộc em.
Có một nguyên tắc khi vợ chồng bất đồng ý kiến hay đang trong cảm xúc tiêu cực là ngừng nói, ngừng tranh luận... để cơn giận dữ lắng lại.
Em nghĩ em mất tất cả nhưng thật ra em còn nhiều thứ để nâng niu, trân trọng: gia đình, người thân, công việc, sự nghiệp và cả quãng đời phía trước.
Hạnh Dung cũng từng bị la mắng, thậm chí bị nói rằng ba mẹ thất vọng về mình, rằng học không lo học, chỉ toàn làm những chuyện tào lao...
Nếu biết được thông tin này từ người khác chứ không phải trực tiếp nghe hay đọc được thì em cần xác minh sự chính xác.
Khi giỏi giang, nổi bật và khẳng định được bản thân, em sẽ không còn bị áp lực vì cách người xung quanh đối xử sai với em.
Người ta chỉ tìm bằng chứng ngoại tình, bằng chứng của sự phản bội khi không còn tin và đó nên là giải pháp sau cùng.
Khá nhiều gia đình có lựa chọn: một người làm thuê có thu nhập ổn định, an toàn cho gia đình; một người kinh doanh, tìm kiếm cơ hội làm giàu.
Hãy nói cho cô ấy hiểu rằng cả hai đều phải thấy thoải mái trong việc thay đổi bản thân thì tình cảm mới có thể lâu dài, bền chặt.
Học để trở thành cha mẹ không bao giờ là chuyện dễ dàng nên đừng mất bình tĩnh, hoảng sợ.
Sau một cuộc hôn nhân đổ vỡ và hơn chục năm sống trong cô đơn, ba mẹ em có quyền được đi con đường họ chọn để tìm kiếm hạnh phúc.
Vấn đề quan trọng nhất cuối cùng vẫn nằm ở các chị, chứ không phải ở má các chị hay cậu Út.
Khi nói ra khó khăn của mình, có lẽ anh ấy cũng đang chờ đợi từ em những biểu hiện của tình yêu thương là sự quan tâm, hỏi han, giúp đỡ.
Cuộc sống luôn luôn có nhiều cánh cửa. Khi cánh cửa này đóng lại, cánh cửa khác sẽ mở ra.
Người mẹ nào cũng vậy - còn thấy mình có ích cho con cháu, làm gì giúp chúng bớt vất vả, mệt mỏi là thấy vui và hạnh phúc.
Nếu còn chút lương tâm, em và anh ta hãy làm những gì tốt nhất cho những con người đáng thương, đáng tội nghiệp kia chứ không phải là cho bản thân.
Nếu đã thật sự tìm thấy bình yên, hãy nắm giữ hạnh phúc, bình yên của mình và để chồng cũ tự định đoạt cuộc sống của anh ấy.
