PNO - Vợ cũ của anh không làm điều gì khiến tôi phải phiền lòng. Nhưng cái bóng quá lớn của chị làm tôi thấy ngột ngạt và tự ti.
Tôi năm nay 29 tuổi, chồng hơn tôi tròn một con giáp. Tôi đến với anh khi anh đã ly hôn 4 năm, có một con gái 8 tuổi và bé sống cùng mẹ.
Năm đó, tôi vừa ra trường, được anh họ giới thiệu với anh. Anh họ tôi bảo: “Em còn trẻ, gái tân, chẳng lý do gì phải lấy người qua một đời vợ. Nhưng cậu này tốt, hiền lành, không gái gú rượu chè, em sẽ hạnh phúc”.
Tôi thắc mắc, người tốt như vậy sao vợ anh lại ly hôn. Anh họ tôi bảo, mỗi nhà mỗi cảnh, cứ từ từ tìm hiểu. Sau này, anh chia sẻ thật lòng với tôi rằng anh ly hôn vì chị quá giỏi, quá sắc sảo, anh luôn cảm thấy lu mờ trước chị. Sau ly hôn, chị cũng chưa có ý định đi bước nữa, vì theo như lời anh thì: “Phụ nữ vừa giỏi vừa độc lập như cô ấy, chắc cũng chẳng cần đàn ông”.
Càng ở bên nhau, tôi càng thấy đúng như lời anh họ tôi nói, chồng tôi hiền lành, tử tế, mẫu mực, sống có trước sau; các tật thuốc lá, rượu chè… anh đều nói không.
Biết anh có một đời vợ, bố mẹ tôi không ưng. Nhưng tiếp xúc một thời gian, ông bà cũng trở nên quý mến anh và cho phép chúng tôi tiến đến hôn nhân.
Ngày cưới chúng tôi, anh định mời vợ cũ, nhưng tôi không đồng ý. Dù gì cũng là vợ cũ, tôi không muốn qua lại nhiều, cũng không muốn bố mẹ tôi gặp chị lại phiền lòng. Anh chiều ý tôi, nhưng bố mẹ anh biết chuyện thì ngạc nhiên: “Sao không mời cái Hằng? Nó như người thân trong nhà mà”. Anh cười giả lả cho qua. Không được mời nhưng ngày cưới chúng tôi, chị vẫn gửi hoa và bánh chúc mừng. Bố mẹ anh lại có dịp tặc lưỡi: “Không mời nó, ngại quá chừng”. Tôi nghe mà ấm ức trong lòng.
Sau cưới, chúng tôi ở cùng bố mẹ chồng. Con riêng của anh ở với mẹ, thỉnh thoảng mới về chơi. Cháu gọi tôi là “cô” và cư xử lễ phép, đàng hoàng. Bố mẹ anh luôn tấm tắc: "Nhờ mẹ Hằng khéo nuôi, khéo dạy nên con gái càng lớn càng xinh, lại học giỏi, ngoan ngoãn".
Vợ cũ của anh hay gửi quà về gia đình chồng cũ, nên nhìn đâu tôi cũng thấy bóng dáng của chị, từ chiếc đồng hồ treo tường cho đến hộp trà sen pha cho mẹ chồng mỗi sáng.
Công ty riêng chồng tôi đang điều hành cũng là do chị gầy dựng nên. Ngày ly hôn, chị không đòi hỏi cổ phần hay tiền hoàn trả, chị nói anh cứ giữ để kinh doanh và phụ chị nuôi con. Sau ngày cưới, tôi cũng nghỉ việc về công ty phụ gíup chồng.
Có lần con của anh vô tình đùa: “Bố thật sung sướng, cưới vợ lần đầu thì được mẹ con mở công ty cho, cưới vợ lần hai thì được cô Thúy phụ việc”. Tôi nghe mà giận tím ruột, cảm giác như mình có cố gắng thế nào thì cũng chỉ là hưởng trên cái nền của chị, chẳng được ai công nhận.
 |
| Cái bóng quá lớn của vợ cũ anh luôn khiến tôi cảm thấy ấm ức (ảnh minh họa) |
Do ấm ức trong lòng, tôi đâm ra ghét chị và ngày càng ghen tuông vô lối. Chồng tôi hiền lành và thương tôi gái tân lấy người một đời vợ nên hết sức nhường nhịn, tôi muốn gì anh cũng chiều. Được thể, tôi càng lấn lướt, cấm không cho anh đưa đón con đi học, cấm không cho anh sang nhà vợ cũ thăm con, cấm không cho anh trò chuyện điện thoại với chị vào buổi tối khi ở cạnh tôi…
Dù tôi kiếm chuyện hạch sách đủ điều, và làm anh ngày càng cách xa con, chị chưa bao giờ lên tiếng, cũng chưa bao giờ nhắn gửi bóng gió gì qua con bé. Có lẽ biết tôi không thích, sau này chị hạn chế gửi quà cho ba mẹ anh. Nhưng chị càng kiên nhẫn, tôi lại càng khó chịu và ganh tỵ hơn.
Đỉnh điểm, cách đây 2 tuần, con anh bị sốt xuất huyết phải nhập viện, chị nhờ anh vào phụ trông con. Tôi nhất quyết không cho chồng đi. Chồng tôi đành gọi điện cho chị và từ chối.
Nhưng chẳng ngờ, chị gọi cho ba mẹ chồng tôi nhờ ông bà xuống giúp, vì bố mẹ chị ở quê không kịp vào. Biết chuyện bé con nhập viện mà chồng tôi nghe lời vợ mới không vào viện chăm, bố chồng tôi nổi giận. Ông lôi vợ chồng tôi ra mắng rát cả mặt. Chồng tôi im lặng cúi đầu nghe, còn tôi chỉ biết khóc.
Bố mẹ ruột biết chuyện cũng trách tôi lòng dạ hẹp hòi, đã lấy người có vợ thì phải biết san sẻ, yêu thương, sao lại ganh tỵ với cả đứa trẻ con. Tôi càng nghe càng ân hận, chỉ vì cái bóng quá lớn của chị trong nhà chồng cũ mà tôi đâm ra ấm ức rồi hành xử nhỏ nhen và ích kỷ. Tôi cũng không biết phải làm sao để có thể thoải mái hơn với sự yêu quý mà mọi người dành cho chị.
Thùy Vân (Q.12, TPHCM)
| Chia sẻ bài viết: |
Makisan 25-06-2023 01:07:09
Bởi vì là gái tân nên chồng chị là đầu tiên và duy nhất đối với chị và chắc hẳn chị cũng mong muốn điều tương tự nhưng không thể vì chồng chị từng ly hôn. Do đó chị mang cảm giác mình bị thiệt thòi, ấm ức, lâu ngày thành những hành vi tiêu cực. Đàng lẽ trước khi kết hôn chị phải nhìn nhận bản thân có đủ rộng lượng với chuyện này hay không. Không đủ rộng lượng thì đừng cố cao thượng.
Nhưng giờ đã lỡ cưới rồi thì đành cố sửa chữa vậy. Trước hết hãy nói thật cho chồng chị biết tất cả những suy nghĩ tiêu cực của chị, vì sao mà chị cảm thấy ấm ức (nhớ là nói chuyện một cách từ tốn chứ đừng gào khóc nhé). Chẳng hạn như nhà chồng thường xuyên nhắc đến vợ cũ trước mặt chị làm chị càm thấy mình không quan trọng trong gia đình. Về điểm này có thể nhờ anh nói với ông bà là hạn chế nhắc về con dâu cũ trước mặt chị. Dù chị hối hận nhưng việc loại bỏ cảm xúc tiêu cực không phải là điều dễ dàng dù muốn hay không.
Còn về bản thân chị, hãy tập trung năng lượng tinh thần cho bản thân mình trước đi, bớt mong cầu ở chồng và gia đình chồng. Nói nghe hơi phũ nhưng tạm thời hãy nghĩ rằng chồng và nhà chồng như những người cùng ở trọ đi, bơ đi mà sống, không mong cầu gì ở họ và bản thân họ cũng không gây sức ép gì với chị. Khi chị ít mong cầu ở đối phương thì chị sẽ bớt ấm ức và bớt được những hành động không hay. Chị hãy theo đuổi sở thích của riêng mình hoặc làm công việc mình muốn. Và nhớ tuyệt đối không được có con trong giai đoạn này vì tâm lý của chị sẽ càng bất ổn.
Khi bản thân chị độc lập tài chính và tìm được niềm vui riêng (không phải đi kiếm đàn ông khác an ủi đâu nhé) không liên quan đến chồng thì chị sẽ thấy bình yên hơn. Khi chị không còn suy nghĩ sợ mất chồng thì sẽ không phải ghen tuông dằn vặt. Bản thân chị vui vẻ thì sẽ tỏa ra năng lượng tích cực cho những người xung quanh.
Cuối cùng, chỉ sinh con khi nào chị đủ tài chính, thời gian và sức khỏe thể chất lẫn tinh thần để làm mẹ đơn thân. Chị phải chuẩn bị cho tình huống xấu nhất là hôn nhân đổ vỡ sau khi sinh con (dù điều đó khó xảy ra nhưng phòng thân vẫn hơn).
Sự độc lập sẽ giúp chị vững vàng trong mọi tình huống.
Vợ không muốn tôi liên quan đến tài sản trước hôn nhân là miếng đất 3 tỉ đồng, sổ tiết kiệm 1 tỉ đồng của cô ấy.
Chỉ cần con cái chịu khó lắng nghe, quan sát, đặt mình vào vị trí của ba mẹ, sẽ biết ba mẹ nghĩ gì, cần gì.
Có thể thấy, mất bình tĩnh chỉ là một trạng thái tâm lý bình thường của con người khi gặp tình huống căng thẳng.
Vì sao các cô các bà lại ưng thuận việc thú cưng có mặt trong phòng ngủ? Không lẽ cô ấy không thấy nhột?
Từ một người sôi nổi, hoạt bát, cuộc vui nào cũng tham gia, mấy nay chị Hà chỉ thích ở nhà, bạn rủ cỡ nào cũng chẳng đi.
Bạn tôi bị tai nạn lao động. Thế rồi, chồng cũ của cô ấy quyết định nuôi 3 mẹ con để cô yên tâm nghỉ hưu sớm.
Có một sự thật, trong cuộc sống vợ chồng, rất ít người này nói được ra câu cảm ơn người kia.
Chị sẽ phải sống khác đi thôi. Phải hướng về ngày mai của chính mình.
Anh xin sếp nghỉ phép, nói dối vợ đi công tác vùng xa, “đăng xuất” hoàn toàn với cuộc sống tất bật thường ngày để “xin một vé về miền thanh xuân”.
Từ bỏ công việc vì quá bận rộn, tôi lao vào những tất bật khác vì phải nuôi con mọn và chăm sóc gia đình.
Tình cờ biết về chứng “ngạt tình dục”, tôi tin nó là thủ phạm làm hỏng chuyện phòng the.
Đôi lúc, cách cư xử của anh khiến chị mơ màng nghĩ rằng mình cũng là “cơm nóng”, cũng mới lạ hấp dẫn với anh.
Sau vài phút nhẹ dạ, toàn bộ vốn liếng, của nả một đời gom góp đã đột ngột “bốc hơi”. Cái bẫy mọi người mắc phải chẳng lạ lùng.
Khác biệt cỡ nào cũng luôn cần sự lắng nghe và thấu hiểu, để nếu không đạt sự hòa hợp thì cũng vui vẻ chấp nhận sự khác biệt ấy.
Chị rơi vào tình trạng về nhà rồi nhưng trong đầu óc chỉ nghĩ đến việc công ty. Một lời nói của đồng nghiệp cũng khiến chị mất ngủ.
Trên mạng xã hội, những người càng không quen biết nhau càng dễ ca tụng nhau bằng những lời có cánh.
Tôi thực sự bị tổn thương khi anh không ngừng lo lắng, chăm sóc, chu cấp cho gia đình cô ấy.
Sau ly hôn, cô bạn thân đưa chị đi gặp bác sĩ tâm lý để trị liệu. Từ đây chị mới nhận ra, lâu nay mình bị chồng thao túng tâm lý.
