PNO - Em không câu nệ “con chung, con riêng”, nhưng vì muốn lo cho con riêng mà cô ấy dứt bỏ máu mủ của mình, của em
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em 40 tuổi, đã tái hôn được hai năm. Vợ em nhỏ hơn bảy tuổi. Từng đổ vỡ do vợ cũ ngoại tình nên em khá dè dặt trong tình cảm. Đến khi gặp người bây giờ em mới có đủ niềm tin để mở lòng.
Thế nhưng em lại mới vấp thêm một cú sốc.
Từ lúc cưới nhau, vợ chồng đã quyết sẽ không tránh thai mà sinh con ngay khi có thể. Vợ em vốn có hai con với chồng trước, một bé sống với vợ chồng em. Em không có con nên xem bé như con ruột, vợ em hay khoe điều đó với mọi người.
Trong suốt ba năm hôn nhân, em rất hạnh phúc. Vợ em một lòng với gia đình, tan làm là về nhà lo cho chồng con. Dù nóng lòng mong có con với vợ, nhưng em chỉ an ủi, động viên vợ, vì sợ cô ấy áp lực.
Thế nhưng, mới đây em vô tình biết vợ đã chủ động cấy que ngừa thai từ lâu. Thấy em sốc, cô ấy khóc than và nói cô ấy sợ có con, rằng cuộc hôn nhân cũ làm cô ấy ám ảnh trách nhiệm với con cái.
Em bỏ vào công ty ngủ một đêm, rồi không về nhà mà qua thẳng nhà vợ để tâm sự với mẹ vợ. Mẹ vợ em mới nói hớ ra rằng vợ em đã từng phá thai sau khi cưới em. Mẹ nói: “Con bé rất khổ, nó sợ bé An (con riêng của vợ) chưa kịp thích nghi với bố mới mà đã có thêm em nên đành đoạn bỏ thai”.
Em nghe như sét đánh ngang tai, thấy sao người ta tàn nhẫn quá. Cô ấy biết em rất yêu bé An, em không câu nệ “con chung, con riêng” nhưng vì muốn lo cho con riêng mà cô ấy dứt bỏ máu mủ của mình, của em…
Đã rất nhiều đêm em không về nhà. Em không biết sẽ làm gì tiếp theo với cuộc hôn nhân này. Xin chị cho em lời khuyên.
H.M. (Q.8, TP.HCM)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - SHUTTERSTOCK |
H.M. mến,
Hạnh Dung xin chia sẻ với em về nỗi đau này. Hạnh Dung hiểu, có rất nhiều sự thật đằng sau cú sốc và em đang giải mã nó, càng giải mã càng đau lòng vì thấy đằng sau nó là sự vô tâm, vô tình của vợ với mình.
Nhưng, điều đó chưa hẳn đã đúng. Tàn nhẫn và vô tình không phải là mấu chốt. Dường như cô ấy đã bị dẫn dắt bởi nỗi sợ, nỗi ám ảnh từ đổ vỡ cũ. Đó là nỗi ám ảnh vì không thể đảm đương cho con cái một gia đình hạnh phúc.
Đây là một tâm lý hậu ly hôn rất phổ biến, nhưng nó nặng nhẹ tùy mức ở từng người. Nếu bị nỗi sợ chi phối quá mạnh, lại không mở lòng chia sẻ, không được đồng hành để soi sáng, thì người ta rất dễ hành động mù quáng.
Bây giờ, chuyện đã phơi bày, cảm giác uất hận của em là rất dễ hiểu. Em hãy để mình được sống trong cảm xúc của mình và nghĩ về nỗi khổ của cả hai.
Em có nỗi khổ của người đàn ông mong con. Vợ em có nỗi khổ của người mẹ từng thất bại trong việc bảo vệ tổ ấm cho con.
Để nương tựa vào nhau, cần rất nhiều sự mở lòng và cảm thông. Nếu dùng lý lẽ, cách hành xử thông thường để đối với nhau, chắc chắn sẽ chỉ biến hôn nhân trở thành áp lực, và mỗi người đều cô độc, đều phải tự xoay xở bảo vệ vết thương của mình (như vợ em đã làm).
 |
| Ảnh mang tính minh họa - SHUTTERSTOCK |
Em hãy nghĩ đến những hạt giống đau khổ đó để thông cảm hơn với vợ, để phần nào vượt qua mặc cảm bị phản bội, bị đối xử tàn nhẫn. Đến khi cảm thấy đã có chút động lực để đối diện với vợ, em hãy trở về nhà.
Hãy nghe cô ấy nói. Chỉ khi nghe và chia sẻ thật lòng với nhau, em mới biết đủ để hiểu đúng, và có một lựa chọn phù hợp.
Sau khi đã chia sẻ hết những sợ hãi, mong mỏi của nhau, em hãy thử tìm một bác sĩ tâm lý. Người có chuyên môn sẽ giúp hai em hiểu thật đúng về những nỗi sợ của chính mình. Có khi, sau khi nhìn thật rõ vào chúng, ta có hướng giải quyết phù hợp.
Mong em rắn rỏi và sớm bình yên!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Chỉ không nên yêu một cô gái cần tiền chứ không cần tình cảm, không cần sự chia sẻ nào ngoài tiền.
Khi anh chấp nhận dành nhiều thời gian hơn cho con, đó là cơ hội để anh chị nuôi dưỡng cảm xúc dành cho nhau.
Chuyện riêng của em thì khác. Cô dâu mới lúc nào cũng là chủ đề thu hút sự tò mò. Em nên có nguyên tắc riêng và giữ vững nguyên tắc đó.
Đừng cầu toàn quá, đừng đòi hỏi quá, và cũng đừng oán trách bản thân mình, nếu một ngày nào đó nhận ra mình đã sai, mình cần làm lại.
Em hãy suy nghĩ cho kỹ nhé: liệu con em có thật sự hạnh phúc khi sống trong một bầu không khí bất hòa, không hạnh phúc của ba mẹ hay không?
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
