PNO - Cái quan trọng nhất là tạo thêm niềm tin cho mẹ, giúp mẹ hiểu ra vấn đề, thậm chí tư vấn cho mẹ hướng giải quyết khi ba có bồ vì “đuổi đi” chẳng phải là cách đúng.
Kính gửi chị Hạnh Dung!
Em lập gia đình đã bốn năm, mới ra ở riêng hơn một năm. Hiện nay, ba mẹ chồng em đang mâu thuẫn và quyết định ly thân.
Theo chồng em, mẹ nghi ngờ ba có bồ. Bà bảo ông ở nhà thì chậm lụt mà ra đường cứ mê mải mấy chuyện tào lao; ông khen ai thì qua nhà đó mà ở, bà không việc gì phải hầu hạ nữa. Ba chồng em tự ái nên đi luôn.
Chồng em đón ba về nhà ở tạm, tới nay đã hơn hai tháng, không thấy mẹ chồng em thay đổi quyết định. Bà đã đổi toàn bộ khóa cửa, khóa cổng; còn thuê xe ôm chở quần áo, đồ dùng của ba đem qua nhà tụi em.
Từ khi có ba chồng ở trong nhà, mọi sinh hoạt của gia đình em đều đảo lộn. Ông dần có những đòi hỏi về ăn uống, hay hỏi chồng em về tiền bạc. Ông thường đi khỏi nhà, không rõ đi đâu. Nhiều khi em nghĩ mẹ chồng em đúng, biết đâu ông có bồ bên ngoài.
Nếu ba chồng ở nhà em lâu, em sẽ vô cùng mệt mỏi. Tuy nhiên, em không biết làm sao để mẹ chồng cho ba trở về nhà.
Bảo Nhi (TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Em Bảo Nhi thân mến!
Người lớn tuổi thường cố chấp. Khi còn con cháu trong nhà, có khi ông bà cố gắng nhường nhịn lẫn nhau; nhưng khi chỉ có hai ông bà, có khi một trong hai sẽ thấy tới lúc đã cạn hết kiên nhẫn, không cần thiết phải chịu đựng nhau nữa. Cũng may là ông sang nhà con trai ở, chứ nếu ông ra ngoài ở, mọi chuyện còn trầm trọng hơn nhiều.
Người có thể làm cầu nối ở đây là chồng em. Em thử cùng chồng tìm cách làm phù hợp.
Chồng em có thể về thăm, trò chuyện với mẹ để nghe xem bà định thế nào. Hẳn bà cũng chỉ định “dạy một bài học” để xem chồng có thay đổi chút nào hay không.
Vợ chồng em có thể phối hợp với mẹ, để mẹ thấy kết quả của việc “dạy học” diễn ra tốt đẹp, cần phải tiếp tục đổi mới giáo án, quản lý chặt chẽ “học sinh cá biệt” này.
Đừng nghĩ mẹ không quan tâm đến ba nữa. Ngược lại, bà hẳn rất tò mò xem thử ra khỏi tay mình thì ông chồng chậm lụt mà ham vui kia sẽ như thế nào, liệu có xoay xở gì được không. Nếu biết trong thời gian ở với gia đình con, chồng mình đã có thay đổi, bà sẽ mềm lòng.
Cũng cần một cái “cớ” để bà mở cửa biên giới, dỡ bỏ lệnh giãn cách. Vợ chồng em có thể kể với mẹ những khó khăn của mình và nhờ mẹ giúp đỡ.
Đồng thời, vợ chồng em cũng cần nói chuyện với ba. Vợ chồng già nương tựa vào nhau những lúc trái gió trở trời, mẹ hay ba cũng cần người bên cạnh. Mẹ có giận nhưng cơn giận của phụ nữ cũng không cần ba phải cố chấp, đối đầu cho tới phân định thắng thua.
Khoảng thời gian vừa qua chắc cũng đủ cho cả hai bên có những suy nghĩ, chiêm nghiệm. Giờ là lúc giúp ông bà hàn gắn. Hãy để ông bà tự giải quyết với nhau chuyện bà nghi ngờ ông có người này người khác bên ngoài, chỉ nói nếu ông bà hỏi ý kiến.
Chúc em sớm thu xếp yên ổn chuyện gia đình.
 |
| Ảnh mang tính minh họa - SHUTTERSTOCK |
NẾU TÔI LÀ NGƯỜI TRONG CUỘC
Ái Nhân (TP.Thủ Đức): Rồi mọi chuyện sẽ trở lại bình thường
Có lẽ vì suy nghĩ ba chỉ ở đỡ vài ngày, bạn sẽ ngóng ngày ba quay về với má thành ra cảm thấy mệt mỏi vì chờ đợi. Tâm lý ấy khiến mọi thứ trở nên khó chịu. Bạn hãy tự tháo dỡ rào cản trong lòng mình, nếu mọi chuyện không thể khác thì mình phải tập sống chung với nó. Cứ nghĩ mình sẽ sống chung với ba chồng lâu dài để không phải sốt ruột.
Nếu muốn ba chồng sớm trở về nhà, vợ chồng bạn phải can thiệp. Hãy nghĩ suy thấu đáo rồi đưa phương án cho chồng bạn. Anh ấy mới chính là cầu nối với mẹ.
Tôi đoán, chắc mẹ chồng bạn làm cho “đã nư” thôi. Vợ chồng lớn tuổi có nhiều thứ để giằng níu nhau lắm. Đàn bà thường nghĩ rằng không có họ, đàn ông sống không được. Bạn hãy vin vào điều này mà tỉ tê với mẹ chồng. Mong nhà bạn sớm an vui.
Thiên Anh (Q.1, TP.HCM): Cả nhà hãy cùng nhau ngộ ra
Hãy tạm bỏ qua việc ba chồng bạn đang sống trong nhà bạn. Bạn cũng nên quên luôn chuyện có phải ba có bồ hay không vì vợ chồng bạn không thể can thiệp vào việc đó.
Cái quan trọng nhất là tạo thêm niềm tin cho mẹ, giúp mẹ hiểu ra vấn đề, thậm chí tư vấn cho mẹ hướng giải quyết khi ba có bồ vì “đuổi đi” chẳng phải là cách đúng.
Trước mắt, vợ chồng bạn nên để ba thấy được sự bất tiện khi ở nhờ thế này. Có thể ban đầu ba sẽ thoải mái vì được sổ lồng nhưng về lâu dài, hẳn ba sẽ nhận ra rằng ở nhà mình mới dễ chịu nhất. Lúc đó, có lẽ ba sẽ muốn quay về.
Về mẹ bạn, phải cho bà thấy rằng mang ba về mới đúng nhất. Ba mẹ nên về “đóng cửa” bảo nhau thay vì để ba thoải mái đi lại như thế. Trong tình huống xấu nhất, ba mẹ cũng nên bình tĩnh tìm hướng giải quyết sao cho hợp tình hợp lý.
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
