PNO - Cái quan trọng nhất là tạo thêm niềm tin cho mẹ, giúp mẹ hiểu ra vấn đề, thậm chí tư vấn cho mẹ hướng giải quyết khi ba có bồ vì “đuổi đi” chẳng phải là cách đúng.
Kính gửi chị Hạnh Dung!
Em lập gia đình đã bốn năm, mới ra ở riêng hơn một năm. Hiện nay, ba mẹ chồng em đang mâu thuẫn và quyết định ly thân.
Theo chồng em, mẹ nghi ngờ ba có bồ. Bà bảo ông ở nhà thì chậm lụt mà ra đường cứ mê mải mấy chuyện tào lao; ông khen ai thì qua nhà đó mà ở, bà không việc gì phải hầu hạ nữa. Ba chồng em tự ái nên đi luôn.
Chồng em đón ba về nhà ở tạm, tới nay đã hơn hai tháng, không thấy mẹ chồng em thay đổi quyết định. Bà đã đổi toàn bộ khóa cửa, khóa cổng; còn thuê xe ôm chở quần áo, đồ dùng của ba đem qua nhà tụi em.
Từ khi có ba chồng ở trong nhà, mọi sinh hoạt của gia đình em đều đảo lộn. Ông dần có những đòi hỏi về ăn uống, hay hỏi chồng em về tiền bạc. Ông thường đi khỏi nhà, không rõ đi đâu. Nhiều khi em nghĩ mẹ chồng em đúng, biết đâu ông có bồ bên ngoài.
Nếu ba chồng ở nhà em lâu, em sẽ vô cùng mệt mỏi. Tuy nhiên, em không biết làm sao để mẹ chồng cho ba trở về nhà.
Bảo Nhi (TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Em Bảo Nhi thân mến!
Người lớn tuổi thường cố chấp. Khi còn con cháu trong nhà, có khi ông bà cố gắng nhường nhịn lẫn nhau; nhưng khi chỉ có hai ông bà, có khi một trong hai sẽ thấy tới lúc đã cạn hết kiên nhẫn, không cần thiết phải chịu đựng nhau nữa. Cũng may là ông sang nhà con trai ở, chứ nếu ông ra ngoài ở, mọi chuyện còn trầm trọng hơn nhiều.
Người có thể làm cầu nối ở đây là chồng em. Em thử cùng chồng tìm cách làm phù hợp.
Chồng em có thể về thăm, trò chuyện với mẹ để nghe xem bà định thế nào. Hẳn bà cũng chỉ định “dạy một bài học” để xem chồng có thay đổi chút nào hay không.
Vợ chồng em có thể phối hợp với mẹ, để mẹ thấy kết quả của việc “dạy học” diễn ra tốt đẹp, cần phải tiếp tục đổi mới giáo án, quản lý chặt chẽ “học sinh cá biệt” này.
Đừng nghĩ mẹ không quan tâm đến ba nữa. Ngược lại, bà hẳn rất tò mò xem thử ra khỏi tay mình thì ông chồng chậm lụt mà ham vui kia sẽ như thế nào, liệu có xoay xở gì được không. Nếu biết trong thời gian ở với gia đình con, chồng mình đã có thay đổi, bà sẽ mềm lòng.
Cũng cần một cái “cớ” để bà mở cửa biên giới, dỡ bỏ lệnh giãn cách. Vợ chồng em có thể kể với mẹ những khó khăn của mình và nhờ mẹ giúp đỡ.
Đồng thời, vợ chồng em cũng cần nói chuyện với ba. Vợ chồng già nương tựa vào nhau những lúc trái gió trở trời, mẹ hay ba cũng cần người bên cạnh. Mẹ có giận nhưng cơn giận của phụ nữ cũng không cần ba phải cố chấp, đối đầu cho tới phân định thắng thua.
Khoảng thời gian vừa qua chắc cũng đủ cho cả hai bên có những suy nghĩ, chiêm nghiệm. Giờ là lúc giúp ông bà hàn gắn. Hãy để ông bà tự giải quyết với nhau chuyện bà nghi ngờ ông có người này người khác bên ngoài, chỉ nói nếu ông bà hỏi ý kiến.
Chúc em sớm thu xếp yên ổn chuyện gia đình.
 |
| Ảnh mang tính minh họa - SHUTTERSTOCK |
NẾU TÔI LÀ NGƯỜI TRONG CUỘC
Ái Nhân (TP.Thủ Đức): Rồi mọi chuyện sẽ trở lại bình thường
Có lẽ vì suy nghĩ ba chỉ ở đỡ vài ngày, bạn sẽ ngóng ngày ba quay về với má thành ra cảm thấy mệt mỏi vì chờ đợi. Tâm lý ấy khiến mọi thứ trở nên khó chịu. Bạn hãy tự tháo dỡ rào cản trong lòng mình, nếu mọi chuyện không thể khác thì mình phải tập sống chung với nó. Cứ nghĩ mình sẽ sống chung với ba chồng lâu dài để không phải sốt ruột.
Nếu muốn ba chồng sớm trở về nhà, vợ chồng bạn phải can thiệp. Hãy nghĩ suy thấu đáo rồi đưa phương án cho chồng bạn. Anh ấy mới chính là cầu nối với mẹ.
Tôi đoán, chắc mẹ chồng bạn làm cho “đã nư” thôi. Vợ chồng lớn tuổi có nhiều thứ để giằng níu nhau lắm. Đàn bà thường nghĩ rằng không có họ, đàn ông sống không được. Bạn hãy vin vào điều này mà tỉ tê với mẹ chồng. Mong nhà bạn sớm an vui.
Thiên Anh (Q.1, TP.HCM): Cả nhà hãy cùng nhau ngộ ra
Hãy tạm bỏ qua việc ba chồng bạn đang sống trong nhà bạn. Bạn cũng nên quên luôn chuyện có phải ba có bồ hay không vì vợ chồng bạn không thể can thiệp vào việc đó.
Cái quan trọng nhất là tạo thêm niềm tin cho mẹ, giúp mẹ hiểu ra vấn đề, thậm chí tư vấn cho mẹ hướng giải quyết khi ba có bồ vì “đuổi đi” chẳng phải là cách đúng.
Trước mắt, vợ chồng bạn nên để ba thấy được sự bất tiện khi ở nhờ thế này. Có thể ban đầu ba sẽ thoải mái vì được sổ lồng nhưng về lâu dài, hẳn ba sẽ nhận ra rằng ở nhà mình mới dễ chịu nhất. Lúc đó, có lẽ ba sẽ muốn quay về.
Về mẹ bạn, phải cho bà thấy rằng mang ba về mới đúng nhất. Ba mẹ nên về “đóng cửa” bảo nhau thay vì để ba thoải mái đi lại như thế. Trong tình huống xấu nhất, ba mẹ cũng nên bình tĩnh tìm hướng giải quyết sao cho hợp tình hợp lý.
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Đứa bé là một gắn kết sâu sắc của em đối với cuộc sống. Hãy làm quen với suy nghĩ này từ việc gửi quà cho bé, giữ liên lạc với chị.
Nuôi dạy một đứa con tự kỷ đã là cả một cuộc chiến đấu kinh khủng, nuôi dạy một đứa trẻ tự kỷ không phải con mình lại còn kinh khủng hơn.
Có một câu người ta thường hay nói, mà trải qua thực tiễn, cô Hạnh Dung cũng tin là đúng: "Cha mẹ không thắng được con cái bao giờ".
Chị đừng đổ lỗi, đừng bào chữa, đừng thanh minh, hãy thể hiện mong muốn một cách chân thành được cùng chồng làm lại từ đầu.
Tết sẽ không vất vả nếu em và các con cùng phụ vợ, phụ mẹ việc nhà. Tết cũng là dịp đoàn tụ gia đình, là ký ức đẹp của các con.
Mong cho con đường trở về với chồng con của chị vẫn còn đó, mong sao lòng bao dung và kiên nhẫn của anh ấy vẫn còn.
Nếu chồng chị là người có hiểu biết, có lương tâm và có cảm xúc, anh không thể nào phản đối việc làm đúng đạo lý, đạo nghĩa của chị.
Hãy để mọi chuyện yên lặng ở đó, rồi từ từ hai người lại tiếp tục nói chuyện với nhau, xem có thể làm gì tốt hơn cho cuộc sống của mình.
Những chuyện khó nói liên quan đến ăn uống này vẫn là chuyện nhỏ. Nếu em để tâm một chút và khéo léo tìm cách thích nghi, em sẽ hòa nhập được
Chị hãy chấp nhận việc đã qua, và tự an ủi dẫu sao vẫn còn may mắn là giúp con gái chị nhận ra những vấn đề trong quan hệ của cháu.
Thay vì nơm nớp chờ đợi một tai họa tất nhiên sẽ xảy ra, hãy tự mình thú nhận với chồng, cầu xin anh một sự tha thứ.
Em thấy chị dâu quá tập trung vào công việc nhưng có thể đó là cách chị thể hiện tình yêu với gia đình, thông qua việc lo kinh tế chu toàn.
Chắc cũng cần nhiều thời gian để mẹ có thể quyết định được, và cháu cũng đừng quá dằn vặt, khổ sở khi mẹ không thể làm theo ý mình.
Hạnh phúc không phải là điều có thể đạt được bằng bất kỳ giá nào. Việc làm xấu chỉ có thể để lại hậu quả xấu.
Có câu “rảnh rỗi sinh nông nổi”, nếu cứ dành thời gian cho mạng xã hội, em rất dễ bị cuốn vào những trang quảng cáo, bán hàng, live stream hấp dẫn.
Chồng em không bài bạc, rượu chè, gái gú, trách nhiệm với vợ con, yêu thương con... Em hãy vì những ưu điểm này mà cố gắng một chút nữa xem sao.
Nếu có sự nỗ lực từ cả hai phía thì lòng tin được gầy dựng lại, những thiếu sót được sửa chữa... có khi lại mang đến tình cảm sâu đậm hơn.
Đối thoại về một rủi ro có thể đến trong tương lai là chuyện không dễ dàng với một cô gái sắp bước vào hôn nhân, nên em hãy tránh chuyện này.
