PNO - Em có thể tiếp cận vợ lần nữa với một cái nhìn chân thành và nghiêm túc về việc này, chứ không chỉ năn nỉ, dỗ dành vợ.
Chào chị Hạnh Dung,
Em và vợ cùng 40 tuổi, có 1 bé gái 10 tuổi. Tháng 12/2022, vì ghen tuông, em đã quét tin nhắn và cài định vị theo dõi vợ. Vì chuyện này mà vợ em giận, rồi sau đó lạnh nhạt hoàn toàn với em, coi em như không tồn tại dù sống chung nhà.
Em rất thương vợ, nhưng hiện thái độ của vợ làm em rất buồn. Dù em năn nỉ nhiều lần và rất thành tâm, cô ấy vẫn không lay chuyển, không khí gia đình không còn như xưa. Cứ vậy đã gần nửa năm, em e là sẽ ảnh hưởng tiêu cực đến tâm lý của con.
Còn em, từ khi biết mình sai, em chỉ một lòng chuộc lỗi, cố gắng làm việc để bù đắp cho vợ con. Nhưng em không biết làm sao để bù đắp lại những tổn thương tâm lý cho vợ, cũng như hàn gắn tình cảm vợ chồng.
Phan Hưng (TP Thủ Đức, TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Em Phan Hưng mến,
Hạnh Dung mừng vì em đã thật tâm nhận ra lỗi của mình và nghiêm túc đối diện, sửa sai, bù đắp cho vợ con. Có lẽ sự tổn thương thực sự liên quan đến niềm tin, sự gắn bó tinh thần giữa vợ chồng và cả tự trọng của vợ em. Việc em hạ mình xin lỗi hay những bù đắp về vật chất dường như vẫn chưa chạm đến được.
Vậy nhưng nỗi lo của em là đúng. Vợ chồng sống chung một nhà nhưng xem nhau như không tồn tại là vấn đề rất đáng lo ngại.
Ở đây có 2 chuyện. Một là sự yêu/giận cùng mối gắn bó riêng tư giữa vợ chồng. Hai là trách nhiệm của nhau trong việc nuôi nấng một tổ ấm. Sự yêu/giận riêng tư thì có thể có lúc này lúc kia, nhưng trách nhiệm với gia đình thì cần tỉnh táo duy trì.
Một khi còn sống chung nhà, ở chung trong một cuộc hôn nhân và có cả con cái, các em vẫn có trách nhiệm trong việc tạo nên một không khí gia đình lành mạnh. Cả em và vợ đều cần ý thức về 2 chuyện này để tránh gây ra những tổn hại cho gia đình mà mình không ngờ đến.
Thường các cặp vợ chồng không phân định rõ ranh giới giữa cảm xúc/tình cảm và trách nhiệm hôn nhân. Khi giận bạn đời, họ có thể bỏ bê tất cả, mặc kệ những khoảng trống trong gia đình hay sự hoang mang của con cái. Việc này có thể chấp nhận nếu là cơn giận 1, 2 ngày; nhưng nếu để lâu, nó sẽ gây ra những tổn thương không đáng có cho gia đình.
Em có thể tiếp cận vợ lần nữa với một cái nhìn chân thành và nghiêm túc về việc này, chứ không chỉ năn nỉ, dỗ dành vợ. Hãy thể hiện sự nghiêm túc và bản lĩnh của mình với gia đình, với vợ, với hôn nhân.
Đầu tiên, em hãy chia sẻ một lần nữa về mối gắn bó vợ chồng: rằng em biết mình đã sai, đã làm tổn thương kết nối vợ chồng và vẫn đang cố gắng bù đắp cho vợ; em sẵn sàng chờ vợ “bình phục” dần.
Đó là vấn đề riêng tư giữa vợ chồng. Thế nhưng, về vai trò làm cha, làm mẹ trong gia đình thì cả hai cần phải nghiêm túc đối diện. Cả chồng và vợ đều cần giải quyết những rào cản cảm xúc, tình cảm của mình để đáp ứng cơ bản một giao tiếp trong gia đình, để tránh làm tổ ấm tổn thương thêm.
Có thể cô ấy chưa thể đáp ứng giao tiếp cơ bản ngay lập tức, nhưng khi nhận thức nó như một trách nhiệm và lường hết những hậu quả với con cái, cô ấy sẽ có hướng điều chỉnh. Thay đổi một cảm xúc, lấp đầy một sự tổn thương là khó; nhưng thay đổi một thái độ để đáp ứng cơ bản trong một mối quan hệ đời thường thì không khó, nó chỉ cần cố gắng một chút thôi.
Có một điều thú vị là, khi duy trì được những giao tiếp cơ bản trong gia đình, vợ em sẽ có thêm nhiều cơ hội để bắt nhịp trở lại với chồng, với hôn nhân. Qua những giao tiếp cơ bản như giờ ăn cơm, giờ đưa đón con, thăm nom nội ngoại… sự nghiêm túc, trách nhiệm và thành thật của em sẽ là chất xúc tác cho sự chữa lành của cô ấy.
Chúc các em sớm kết nối như xưa.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nếu thật sự không muốn bị can thiệp vào cuộc sống của mình, thì em và chồng nên có kế hoạch mua nhà, thuê nhà... để có thể ra riêng.
Chị cần làm hậu phương của con, lắng nghe, ủng hộ con, bảo bọc các cháu, để vết thương từ vụ đổ vỡ này không làm con, cháu chị quá tổn thương.
Biết rằng chị thương, cưng chiều con trai, nhưng quan trọng nhất của tình yêu thương đó là thấy con ổn, con vui vẻ với cuộc sống mà con lựa chọn.
Anh tức giận với chị vì bị mất tiền, đó chỉ là một phần, phần lớn hơn cả là anh mất lòng tin vào chị.
Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Làm sao cho trẻ hiểu rằng: mẹ lấy chồng là mình có thêm người cha, chứ không phải mất đi người mẹ - là một điều hết sức khó khăn.
Sống chung hòa hợp là một nghệ thuật. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu. Khi đã là người một nhà thì cần thông cảm, chia sẻ để mọi thứ tốt lên.
Có những cuộc tình kéo dài nhiều năm trời nhưng kết thúc cũng vì việc không chấp nhận được thói quen sống của nhau.
Hãy nhận thức rõ rằng thú nhận là một bước đi hết sức can đảm và mạnh mẽ, để chính mình có thể chấp nhận mình, tha thứ cho mình đầu tiên.
Tha thứ là điều không bao giờ dễ dàng, nếu như nguyên nhân của sự tha thứ đó chỉ nằm hời hợt ở bên ngoài.
Căn nhà của cha mẹ, em được hưởng theo quyền thừa kế cùng với chị gái. Nhưng lúc này tạm thời chưa cần tính chuyện chia hay bán nhà ngay.
Chỉ khi các con cùng giữ gìn và cùng phát triển, các con mới có thể song hành trong những tương lai thật xa.
Khi em không biết chắc được sự thật phụ thuộc vào độ thành thật của anh ta, thì em nên quay về giải quyết vấn đề đó trong chính bản thân mình.
Em nên nhẹ nhàng thẳng thắn nói ra chuyện của mình. Một lần dở dang đâu phải là tội lỗi mà phải giấu.
Việc em cần làm lúc này là làm sao cho chồng hiểu rằng em không ngoại tình, và anh ấy phải hoàn toàn tin tưởng vào em.
Có thể tin tưởng được người hay nói dối không, theo Hạnh Dung là một câu hỏi có thể khiến nhiều người... buồn cười.
Cha mẹ nào cũng mong con cháu hạnh phúc, kể cả khi họ không còn trên đời. Sống hòa thuận, nuôi dạy con ngoan… là cách hiếu kính ý nghĩa nhất.
Phải chăng vì mẹ con không phải đi vay nợ, không bị gánh nặng cơm áo gạo tiền thúc bách, nên coi việc kinh doanh này như một thú đam mê?
