PNO - Hãy trở thành bạn tốt của người vợ kia, giúp cô ấy chăm sóc và giữ gìn hạnh phúc của mình nhiều hơn và sẵn sàng làm chỗ dựa cho cô ấy
Chị Hạnh Dung thân mến,
Cách đây mấy hôm, vợ chồng em đi ăn nhà hàng. Tình cờ chúng em gặp người bạn trai thân của anh đi với một phụ nữ khác. Chồng em buột miệng bảo em: "Bồ thằng H đó". Em giật mình vì anh H đã có vợ và một con trai.
Em hỏi chồng: "Sao anh biết? Có thể anh ấy đưa khách hàng làm ăn đi thì sao?". Chồng em trả lời: "Nó cặp cô này hai năm rồi, thỉnh thoảng còn đưa cô ấy đi uống cà phê với tụi anh. Cái thằng tài thật. Vợ đẹp, bồ trẻ".
Em sững người. H. và chồng em là bạn học từ thời cấp Hai. Họ chơi một nhóm năm sáu người, thân cho tới bây giờ. Như vậy là họ bao che cho nhau cả chuyện bồ bịch.
Em hỏi anh: "Anh cũng biết vợ H. mà. Sao các anh lại im lặng, lại còn đi chơi chung nữa? Thế hóa ra các anh bao che cho nhau à?".
Chồng em cười tỉnh bơ: "Trời, chuyện của nhà nó mà. Mà thằng H. chơi bời thêm cho vui, chứ đời nào nó bỏ vợ. Vợ nó chỉ mỗi tội già hơn cô kia, chứ cái gì cũng hơn. Cô ấy cũng biết và chấp nhận mà. H giàu, nó có tiền bao bồ mới được thế".
Em giận tái người, hỏi: "Anh nói giọng ganh tỵ nhỉ? Hay là anh cũng có?". Thay vì trả lời em là anh không bao giờ như thế, anh lại giáng tiếp cho em một đòn: "Anh tiền đâu mà bồ bịch? Có bao nhiêu em hốt sạch rồi còn gì nữa".
Em hỏi: "Ý anh là nếu có tiền, anh cũng sẽ cặp bồ phải không?". Đến lúc này thì anh có vẻ biết mình nói hớ, nên nói át em: "Em lại chuyện nọ xọ chuyện kia".
Thế nhưng từ hôm đó đến nay, em bị ám ảnh chị ạ. Em ám ảnh ánh mắt H. nhìn em và nháy mắt. Em ám ảnh chuyện xưa giờ chồng em hay đùa: "Đàn ông không ngoại tình là động vật quý hiếm đưa vào sách đỏ". Liệu em có nên tin chồng em nữa hay không chị?
Em cũng không biết có nên nói với T., vợ H. hay không? Im lặng có phải là em đang bao che, đồng lõa với họ không hả chị?
Tuyết Minh
 |
| Ảnh minh họa |
Tuyết Minh thân mến,
Trước tiên chúng ta hãy nói về lòng tin đã, Minh nhé. Có rất nhiều người trên đời này chỉ tin vào những gì mình thấy tận mắt, sờ tận tay. Còn lại thì họ đặt dấu hỏi, nghi vấn, và thậm chí coi đó là cách tốt nhất để đề phòng, cảnh giác, để không ai có thể lừa gạt mình.
Thế nhưng, có rất nhiều thứ không thể "nhìn thấy tận mắt, sờ tận tay" như thế được. Và cũng không thể ngày một ngày hai chứng minh được là nó đúng hay sai. Thế là họ có cả một quãng thời gian rất khổ sở, dằn vặt vì nghi ngờ, và chỉ muốn đi tìm bằng chứng để buộc tội.
Hạnh Dung mong rằng em sẽ không làm như thế. Trước hết, hãy có lòng tin vào chồng mình, vào tình cảm anh ấy dành cho em và cho gia đình. Những gì em bắt gặp và gieo vào lòng sự nghi ngờ, đôi khi chỉ là lời nói đùa của các ông để khoe khoang "sức mạnh đàn ông", chứ chưa chắc là những gì mấy ổng nghĩ, muốn, hay dám làm.
Thứ hai, khi chồng không can thiệp vào chuyện của bạn, không có nghĩa là anh ấy cũng muốn làm thế. Có thể chỉ là tâm lý e ngại mất lòng bạn nếu mình phê phán, dù sao đó cũng là tình bạn từ thời thơ ấu và họ còn lập luận đúng như chồng em lập luận với em: "Có hại gì đâu, nó không bao giờ bỏ vợ". Thế là họ thấy ổn rồi.
Tâm lý e ngại sự xen vào của mình có khi lại gây nên những đổ vỡ đáng ra có thể tránh được, là chắc chắn có.
Thứ ba, có thể manh nha trong lòng họ một chút nào đó muốn "bắt chước" bạn mình, vì thấy điều đó... hay hay, thì cách xử trí của em càng không phải là nghi ngờ, dằn vặt, đẩy chồng mình vào tình thế: "Mình có đứng đắn đàng hoàng cũng không được công nhận".
Hãy tin, hãy cứ tin đã, em ạ! Lòng tin, theo kiểu: "Em biết anh không bao giờ làm thế" có khi lại là tay vịn cho chồng đi qua những chông chênh.
Còn nếu như chồng em quả thật có như thế, hay dự định làm như thế thì sự nghi ngờ của em cũng không giúp cản lại được sự việc. "Cây kim trong bọc lâu ngày cũng sẽ lộ ra thôi". Khi đó lại là một tình huống khác, mà mọi người vợ đều cần phải có sự bình tĩnh để xử lý.
Câu hỏi thứ hai của em: Có nên cảnh báo người vợ bị phản bội kia không? Đây là một câu hỏi khó mà rất nhiều chuyên gia tâm lý cũng phải "đầu hàng".
Nó không có câu trả lời đúng - sai tuyệt đối. Và Hạnh Dung cũng khó trả lời em một câu trả lời khẳng định, chỉ có thể khuyên em vài điều:
Hãy cân nhắc kỹ trước khi hành động, vì nó có thể gây nên những hậu quả vô cùng lớn. Trước tiên, cân nhắc về người bạn và mối quan hệ kia. Thứ hai, cân nhắc về khả năng phản ứng của người vợ với sự thật này.
Cô ấy chịu nổi không? Cô ấy có đủ bình tĩnh sáng suốt để xử lý hay không? Em có thật sự là người phải chịu trách nhiệm về "tính mạng" cuộc hôn nhân của họ hay không? Nếu họ đổ vỡ chứ không hàn gắn được, em sẽ thấy thế nào?
Có những bước an toàn hơn mà em có thể làm được: Thuyết phục chồng cùng em trò chuyện với anh chàng trăng hoa kia, khuyên bảo, ngăn cản hay đe dọa... làm gì cũng được. Miễn là để anh ta hoặc sợ hãi, hoặc hiểu ra.
Thứ hai, hãy trở thành người bạn tốt của người vợ kia, giúp cô ấy chăm sóc, giữ gìn hạnh phúc của mình nhiều hơn, và sẵn sàng làm chỗ dựa cho cô ấy nếu "Cây kim trong bọc có ngày lòi ra".
Vài lời khuyên nhỏ với em. Mong rằng em sẽ tìm ra được cách giải quyết mọi vấn đề đúng đắn và phù hợp nhất.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Hoàng Hạc 01-03-2022 12:43:39
Hình như đàn ông thời nào cũng thích "năm thê bảy thiếp"
Mỹ Mỹ 28-02-2022 20:35:42
Chuyện nhà người ta, mình xen vào làm gì, có khi sau này còn bị trách móc đấy bạn ạ!
Nguyễn Thị Trang 28-02-2022 20:17:09
Bạn hãy nghĩ cô vợ kia cũng muốn biết sự thật mà. Thà là đau lòng, nhưng còn hơn bị lừa dối.
Đứa bé là một gắn kết sâu sắc của em đối với cuộc sống. Hãy làm quen với suy nghĩ này từ việc gửi quà cho bé, giữ liên lạc với chị.
Nuôi dạy một đứa con tự kỷ đã là cả một cuộc chiến đấu kinh khủng, nuôi dạy một đứa trẻ tự kỷ không phải con mình lại còn kinh khủng hơn.
Có một câu người ta thường hay nói, mà trải qua thực tiễn, cô Hạnh Dung cũng tin là đúng: "Cha mẹ không thắng được con cái bao giờ".
Chị đừng đổ lỗi, đừng bào chữa, đừng thanh minh, hãy thể hiện mong muốn một cách chân thành được cùng chồng làm lại từ đầu.
Tết sẽ không vất vả nếu em và các con cùng phụ vợ, phụ mẹ việc nhà. Tết cũng là dịp đoàn tụ gia đình, là ký ức đẹp của các con.
Mong cho con đường trở về với chồng con của chị vẫn còn đó, mong sao lòng bao dung và kiên nhẫn của anh ấy vẫn còn.
Nếu chồng chị là người có hiểu biết, có lương tâm và có cảm xúc, anh không thể nào phản đối việc làm đúng đạo lý, đạo nghĩa của chị.
Hãy để mọi chuyện yên lặng ở đó, rồi từ từ hai người lại tiếp tục nói chuyện với nhau, xem có thể làm gì tốt hơn cho cuộc sống của mình.
Những chuyện khó nói liên quan đến ăn uống này vẫn là chuyện nhỏ. Nếu em để tâm một chút và khéo léo tìm cách thích nghi, em sẽ hòa nhập được
Chị hãy chấp nhận việc đã qua, và tự an ủi dẫu sao vẫn còn may mắn là giúp con gái chị nhận ra những vấn đề trong quan hệ của cháu.
Thay vì nơm nớp chờ đợi một tai họa tất nhiên sẽ xảy ra, hãy tự mình thú nhận với chồng, cầu xin anh một sự tha thứ.
Em thấy chị dâu quá tập trung vào công việc nhưng có thể đó là cách chị thể hiện tình yêu với gia đình, thông qua việc lo kinh tế chu toàn.
Chắc cũng cần nhiều thời gian để mẹ có thể quyết định được, và cháu cũng đừng quá dằn vặt, khổ sở khi mẹ không thể làm theo ý mình.
Hạnh phúc không phải là điều có thể đạt được bằng bất kỳ giá nào. Việc làm xấu chỉ có thể để lại hậu quả xấu.
Có câu “rảnh rỗi sinh nông nổi”, nếu cứ dành thời gian cho mạng xã hội, em rất dễ bị cuốn vào những trang quảng cáo, bán hàng, live stream hấp dẫn.
Chồng em không bài bạc, rượu chè, gái gú, trách nhiệm với vợ con, yêu thương con... Em hãy vì những ưu điểm này mà cố gắng một chút nữa xem sao.
Nếu có sự nỗ lực từ cả hai phía thì lòng tin được gầy dựng lại, những thiếu sót được sửa chữa... có khi lại mang đến tình cảm sâu đậm hơn.
Đối thoại về một rủi ro có thể đến trong tương lai là chuyện không dễ dàng với một cô gái sắp bước vào hôn nhân, nên em hãy tránh chuyện này.
