Tình yêu - Hôn nhân
  Diễn đàn
21-06-2012 02:16:15

Giao tiếp vợ chồng: không chỉ bằng lời nói

PN - Hãy coi giao tiếp là nhu cầu sống như ăn, uống, hít thở…Đây là điều được đúc kết từ buổi giao lưu trực tuyến "Giao tiếp vợ chồng: không chỉ bằng lời nói" trên PNO ngày 21/06/2012 vào lúc 14 giờ, với sự có mặt của nhà báo Hoàng Mai, chị Hạnh Dung, Tiến sĩ Võ Văn Nam, Bác sĩ Mai Bá Tiến Dũng và nhà thơ-nhà báo Lê Minh Quốc.

 

 

 Các vị khách mời tại buổi giao lưu trực tuyến

Có lẽ vì đã đụng đến những vấn đề quá thiết thân trong đời sống vợ chồng nên buổi giao lưu trực tuyến "Giao tiếp vợ chồng: không chỉ bằng lời nói" ngay từ những phút bắt đầu đã hết sức sôi nổi với lượng câu hỏi gửi về nhanh, nhiều và phong phú những điều thắc mắc, lo lắng, những tâm sự riêng tư thầm kín từ cả hai đối tựơng: những người vợ, những người chồng.

Hơn 60 câu hỏi của bạn đọc cho thấy những cặp vợ chồng hiện nay hiểu rõ: Giao tiếp vợ chồng nằm trong lời nói, trong cử chỉ, trong hành động chăm sóc lẫn nhau, quan tâm về nhau và trong cả những chuyện riêng tư thầm kín. Hiểu thì hiểu đó, nhưng thực hành sao cho đúng thì vẫn cứ là vấn đề lớn: Chồng ít nói gặp vợ nói nhiều, vợ muốn trình bày, muốn nói cho hiểu thì gặp chồng đơn giản hóa vấn đề, chồng thích chia sẻ thì vợ lại thờ ơ, chẳng biểu lộ cảm xúc gì. Với những câu hỏi về tình trạng “Ông chẳng bà chuộc như thế”, các chuyên gia sẵn sàng chia sẽ những lời khuyên rất cụ thể, như nhà báo Hoàng Mai hướng dẫn cho một bạn đọc: “Cũng có thể những câu chuyện bạn kể, cô ấy chưa hiểu và chưa chia sẻ được nên khó nói chuyện với bạn. Có khi nào bạn thử quan sát xem khi cô ấy nói chuyện với bạn bè, với người thân..., thì cô ấy thích nói những chuyện gì hay chưa? Có khi nào bạn thử nói những câu chuyện cô ấy thích chứ không phải là những câu chuyện chỉ mình bạn thích hay chưa? Có khi nào cô ấy nói chuyện với bạn mà bạn nghĩ rằng "chuyện nhảm vậy cũng nói" và cũng trả lời cô ấy một cách "chiếu lệ" hay chưa?...Câu chuyện và người nói chuyện phải "đồng bộ" với nhau thì mới hấp dẫn, tạo hứng thú cho người nghe”.

Một trong những vấn đề lớn của cả những cặp vợ chồng sống chung lâu năm cho đến những bạn trẻ sắp bước chân vào đời sống gia đình là: cuộc sống ngày càng trở nên nhàm chán, tẻ nhạt, ngày càng ít những vấn đề chung để nói, để kể với nhau, người ta dường như thay đổi tính tình sau một thời gian chung sống, không còn hứng thú giao tiếp, trò chuyện, chia sẻ. Nghĩa là đời sống gia đình lâm vào cảnh” Hết chuyện nói”. Có lẽ nhiều bạn đọc cùng gặp vấn đề này có thể tìm thấy câu trả lời thỏa đáng từ chị Hạnh Dung: rằng đó là “vấn đề muôn thuở của nhiều gia đình: cảm thấy cuộc sống gia đình của mình bình lặng quá, tẻ nhạt quá. Điều này không thể chỉ sửa chữa bằng cách nói chuyện với nhau. Hạnh Dung nghĩ, cần thiết phải tổ chức lại cuộc sống gia đình một chút…. Chị có thể cùng anh đi chơi xa, cùng tìm những niềm vui trong sở thích chung như: xem phim, nghe nhạc, tập thể dục... Cùng sống, cùng làm việc, cùng chia sẻ thì mới có thể có chung nhiều cảm xúc, nhiều câu chuyện để nói với nhau, để cuộc sống gia đình bớt tẻ nhạt”.

Có câu nói rằng: “Hiểu đúng, nghĩ đúng chưa đủ mà còn phải làm đúng”. Những câu hỏi ngày càng nhiều vào phút cuối, khi chương trình giao lưu đã kết thúc có thể là bằng chứng rõ ràng cho những băn khoăn lo lắng của những vợ, người chồng: Làm sao để có thề hiểu nhau, chia sẻ với nhau ngày càng tốt hơn thông qua mọi cách giao tiếp vợ chồng. Cùng trả lời câu hỏi về những điều cơ bản trong giao tiếp vợ chồng, các vị khách mời đều đúc kết một công thức gần như chung nhất: Hãy tình cảm và hãy chân thành. Riên nhà thơ Lê Minh Quốc tiết lộ thêm bí quyết nho nhỏ “tinh ranh” của mình: Hãy xin lỗi khi cần phải xin lỗi.

Như nhà báo Hoàng Mai đã trả lời cho bạn đọc: Hãy coi giao tiếp là nhu cầu sống như ăn, uống, hít thở. Và vì nó là nhu cầu sống thiết thân cho mỗi con người và mỗi gia đình nên có thể hiểu hơn 60 câu hỏi hôm nay chưa thể bao gồm hết và giải tỏa hết mọi điều lo lắng, mọi vấn đề của bạn đọc.

Vì vậy, Báo Phụ Nữ sẵn sàng chờ đón những tâm sự, chia sẻ của các bạn về vấn đề này, để từ đó, mỗi người có thể tìm ra những bí quyết riêng của mình trong việc gìn giữ mối liên hệ thân yêu gắn bó giữa hai vợ chồng.

Các bạn gởi bài tham gia chủ đề “Giao tiếp vợ chồng: Không chỉ bằng lời nói” vào hộp thư giaoluu@phunuonline.com.vn

BÁO PHỤ NỮ TP.HCM

Cần phải lưu ý những điều cơ bản gì trong giao tiếp vợ chồng?

Huy - quanghuy

Tất cả khách mời

 

 TS Võ Văn Nam:

 

Giao tiếp vợ chồng là giao tiếp giữa hai người vốn đã từng thấu hiểu, thấu cảm và yêu thương nhau, cho nên việc giao tiếp giữa vợ chồng cần lưu ý những điều cơ bản sau đây:

- Khi truyền đạt thông tin cũng phải mang màu sắc xúc cảm, tình cảm vốn có giữa hai vợ chồng.

- Bên cạnh thông tin thì giao tiếp vợ chồng còn có chức năng thứ hai vô cùng quan trọng, đó là chức năng truyền cảm, nhằm "hâm nóng" tình cảm vợ chồng. (Thí dụ câu nói "Anh yêu em" dù người vợ đã nghe hàng ngàn lần, vẫn còn muốn nghe tiếp, nghe nhiều hơn nữa!).

- Giao tiếp vợ chồng phải luôn thể hiện chức năng: đồng cảm, chia sẻ, nâng đỡ và cùng dìu nhau tiến lên theo tinh thần "đồng vợ đồng chồng, tát bể Đông cũng cạn".

 

Ths - Bs Mai Bá Tiến Dũng:

 

Giữa hai vợ chồng phải "tương kính như tân" chân thật với nhau, cùng nhau chia sẻ khi có những bất đồng trong cuộc sống cần phải xử lý sớm và luôn tìm đúng "thuốc", trị đúng "bệnh". Thỉnh thoảng cũng nên sử dụng ít "thuốc bổ": cử chỉ , lời nói, nụ hôn... để vợ chồng gắn bó hơn. 

 

Nhà thơ - nhà báo Lê Minh Quốc:

 

Theo tôi, thứ nhất, điều quan trọng nhất trong giao tiếp vợ chồng là  tránh dùng những ngôn từ dễ gây hiểu nhầm. Sự hiểu nhầm đáng tiếc nhất, chết người nhất nếu ngôn từ đó xúc phạm đến người bạn đời. Khi bị xúc phạm thì họ rất khó tha thứ. Thứ hai, trong đời sống hôn nhân bao giờ cũng có sự gây gổ, "cơm không lành canh không ngọt", trong những tình huống đó, xử lý như thế nào cũng là một nghệ thuật. Theo tôi cách tốt nhất là chọn một thời điểm thích hợp để giải quyết mâu thuẫn đó. Cũng lời nói đó, cũng ngữ điệu đó, cũng âm thanh đó, nếu nói trong một bối cảnh khác, lúc khác thì sẽ đem lại hiệu quả và ngược lại... Tôi khuyên các đấng mày râu, khi có lỗi hãy mạnh dạn nói với vợ một cách chân tình: "Anh xin lỗi em!". 

 

Nhà báo Hoàng Mai:

 

Tôi nghĩ lưu ý đầu tiên và quan trọng nhất là: hãy chân thành.

 Lưu ý tiếp theo là đừng nóng giận, "cơm sôi nhỏ lửa...".

 Và cuối cùng: đừng đặt "cái tôi" của mình cao quá. 

 

Cho em hỏi, vợ chồng đã có con có nên duy trì cử chỉ vuốt ve, âu yếm nhau nữa không?

Hạo Nhiên - saothuy2207

Tất cả khách mời

 ThS.BS Tiến Dũng:

 

Trong suy nghĩ của trẻ em, bố mẹ luôn luôn là một người thầy, một thần tượng để cho con trẻ noi theo. Do vậy, một hình ảnh của bố mẹ hạnh phúc luôn là hình ảnh tốt đẹp cho trẻ trong suốt cuộc đời. Do vậy, những cử chỉ âu yếm, vuốt ve trước mặt trẻ của hai vợ chồng minh chứng một điều bố mẹ đang hạnh phúc. Tuy nhiên có những hành vi tế nhị chúng ta không nên thực hiện trước mặt trẻ.

Trong đời sống đời sống vợ chồng có những chuyện liên quan đến tình dục, công việc, các mối quan hệ trong gia đình... nhưng bị người bạn đời hiểu nhầm nên dễ gây ra tress. Vậy theo nhà thơ, lúc đó ta phải làm gì?

phương anh huệ - phuonganhhue06

Tất cả khách mời

Nhà thơ-nhà báo Lê Minh Quốc

 

Theo tôi, cách tốt nhất ngay tức thì trong lúc ấy, im lặng vẫn là cách trả lời tốt nhất. Thường giận mất khôn. Nhất là lúc cả hai cùng nổi giận đùng đùng vì sự hiểu nhầm nào đó. Ngôn từ dẫu có bay bướm như thơ Tagor, trầm mặc như ca từ của Trịnh Công Sơn cũng được tiếp nhận theo chiều hướng tích cực. Hãy im lặng. Chuyện ấy chỉ có thể giải quyết khi cả hai cùng có nhu cầu tìm hiểu lại sự việc. Sự giải bày lúc này mới có thể đem lại hiệu quả tốt nhất.

Thưa các anh chị, Em có một người bạn, cô ấy nhờ em giúp cô ấy giải quyết một vấn đề mà em không thể, nên nhờ anh chị hỗ trợ... Cô ấy đã có chồng, con...nhưng thời gian trước đây quan hệ tình cảm với 1 người khác. Cô ấy nói trong "chuyện ấy", cô ấy có thể thoải mái chia sẻ cảm xúc với người kia, thậm chí chủ động, nói chung là rất hòa hợp. Nhưng với chồng thì cô ấy không hề mở miệng nói được như nói với người kia...Cho nên, dù đã chấm dứt quan hệ với người kia và muốn cải thiện quan hệ với chồng nhưng vẫn không thể nào thoải mái được như khi ở bên cạnh người kia. Cô ấy muốn biết tại sao và có cách nào có thể giúp cô ấy cởi mở với chồng?

tran Ly - tranly880

Tất cả khách mời

 ThS.BS Tiến Dũng:

Tình đầu luôn  là mối tình đẹp nhất, khó phai nhất và để lại những vết hằn sâu trong ký ức của mỗi người. Mặc dù có mối tình khác, nhưng, những kỷ niệm xưa đối khi chợt về và làm cho ta thấy bối rối. Để giải quyết vấn đề này, các nhà tâm lý thường khuyên chúng ta hãy bỏ hết những đồ vật xung quanh có thể làm ta gợi nhớ lại chuyện xưa, luôn tâm niệm chúng ta đang đi trên một con đường mới và một tương lai mới đang chờ ta.

 

Trong trường hợp của bạn, hãy tạo một không khí cở mở trong phòng ngủ, hãy hiểu anh ấy hơn và hãy chia sẻ những cảm xúc của bạn với người chồng hiện tại của bạn. Bạn hãy luôn suy nghĩ, bạn là người của thời điểm hiện nay, chứ không phải là thời điểm của những năm trước. Và người đang chung sống với bạn, chia sẻ những khó khăn hàng ngày trong cuộc sống với bạn là chồng bạn chứ không phải là người kia. Bạn hãy quay về với thực tại là một người vợ, người mẹ, đừng nên nghĩ quá nhiều về quá khứ. Nếu không bạn chính là người phá vỡ, đạp đỗ hạnh phúc gia đình của bạn.

Chồng tôi rất thích ăn cá kho tiêu, nên mỗi lần đi công tác về anh ấy đều nhận đươc sự săn sóc không lời từ tôi qua nồi cá kho tiêu ấy. Những trục trặc trong chuyện chăn gối từ phía chồng tôi, tôi vẫn bằng lòng chấp nhận, vì với tôi, hạnh phúc là sự hiện hữu của anh ấy trong cuộc đời. Tôi vẫn tạo được một hậu phương vững chắc với những đứa con ngoan, những bữa cơm hợp khẩu vị, nhà cửa ngăn nắp, quan hệ vợ chồng trong chuyện riêng tư vẫn trọn vẹn. Nhưng cuối cùng chúng tôi vẫn xa nhau chỉ vì lý do những chuyến công tác dài ngày (có khi 15 ngày hoặc một tháng) và về được vài hôm rồi lại đi của chồng tôi. Nếu vậy, gia đình của những người lính ở hải đảo xa xôi cũng đều như chúng tôi sao?

Hương Bình - ngoclampham

ThS-BS Mai Bá Tiến Dũng

 

Chúc mừng hai vợ chồng đã có một hậu phương vững mạnh đó là những bữa cơm gia đình thân mật, những đứa con ngoan, quan hệ vợ chồng vẫn trọn vẹn... Tuy nhiên, nam giới khi gặp những trục trặc về rối loạn tình dục như: xuất tinh sớm, rối loạn cương, giảm ham muốn,... nam giới thường có khuynh hướng trốn tránh thực hiện chuyện ân ái vợ chồng bằng những hình thức như: đi nhậu, đi công tác dài ngày, viện cớ mệt mỏi... Do vậy, để đánh giá chính xác vấn đề, chị cần khuyến khích chồng đi khám để tìm ra nguyên nhân giúp cho tổ ấm của chị hoàn thiện hơn.

 

Hiện tại, ở TP.HCM có các bệnh viện chuyên khoa về nam học như Bệnh viện Bình Dân, BV ĐH Y Dược,...  tạo điều kiện thuận lợi cho bệnh nhân điều trị bệnh các bệnh nam học.

• Phụ nữ thích nói chuyện với đàn ông hài hước, ai cũng biết vậy. Nhưng đâu phải trời sinh ra ai cũng hài hước. Tôi không được trời ban cho khả năng đó, phải làm sao? Vợ tôi hầu như chưa bao giờ muốn nghe hoặc đủ kiên nhẫn để nghe tôi kể hết một câu chuyện. Đôi khi tôi cũng tự ái, nghĩ “đã vậy thì đây không cần nói chuyện nữa”. Nói chuyện với vợ còn khó hơn nói chuyện với người ngoài, lạ thật. Vậy là sao hở nhà thơ? ...

Toàn - thangloitoan

Nhà thơ Lê Minh Quốc

 -Vâng, yếu tố hài hước ở người đàn ông chính là một trong những lợi thế để chinh phục người phụ nữ. Ngay cả người vợ cũng thế, họ cần người chồng biết hài hước để “vui cửa vui nhà” và nhất là khi đối đầu với nghịch cảnh vẫn cứ lạc quan như ai. Nhưng không phải đàn ông nào cũng có yếu tố đó, chẳng hạn như bạn và tôi đây. Vậy ta đành “bó tay” ư? Chẳng phải đâu, với người phụ nữ dẫu ta hài hước, dẫu hoạt ngôn và dẫu gì đi nữa thì điều mà họ cần nhất là sự chân thành. Vậy trong trường hợp của bạn, cách tốt nhất là ta cứ trò chuyện một cách chân thành là đủ.

Vợ chồng em mới cưới nhau ba tháng đã nảy sinh vấn đề trong giao tiếp. Cuộc sống có bao nhiêu chuyện phải lo lắng, nhưng hễ em nói ra thì anh ấy bảo em nói nhiều, nói dai, phức tạp hóa vấn đề. Khi em cáu lên, làm lớn chuyện để anh ấy hiểu tầm quan trọng của điều em nói thì anh ấy bỏ đi nhậu, rồi qua đêm không về. Giờ em đâm ra ngán ngại, không nói thì ấm ức, nói ra thì chồng bỏ đi. Chẳng biết làm sao để có cuộc nói chuyện cho đàng hoàng và hiệu quả.

Lã Thanh Nhi - cogaikieuhanh

Chị Hạnh Dung (Báo Phụ Nữ TP.HCM)

 

 Chào em. Đọc thư em, Hạnh Dung nghĩ, có khi nào em nhầm lẫn giữa việc suy nghĩ bằng những ý nghĩ trong đầu và suy nghĩ bằng việc nói những ý đó ra không? Đúng là cuộc sống có bao nhiêu chuyện phải lo lắng, nhưng nếu chuyện lo lắng nào mình cũng đem ra nói thì cuộc sống có thêm một mớ lo lắng nữa, phải không em?. 

 

Hạnh Dung nghĩ, em cần sắp xếp lại câu chuyện của mình trước khi tiến hành bất kỳ hoạt động giao tiếp nào. Suy nghĩ cho kỹ rồi hãy nói, khi nói thì chọn lúc phù hợp mà nói, và chỉ nói những điều cần thiết thôi, rồi để thời gian cho chồng cùng nói nữa. Khi nào bắt đầu câu chuyện, em nhớ quan sát phản ứng của người nghe. Khi người ta mệt mỏi không muốn nghe thì đừng cố nói đến lúc anh ấy chịu không nổi, phải bỏ ra khỏi nhà. Đúng là lời nói giúp mình chia sẻ vui buồn lo lắng, nhưng nếu mình nói nhiều quá, không chỉ chồng mình mà người khác cũng khó lòng chịu nổi. 

 

Mới cưới nhau ba tháng, một số thói quen trong gia đình cũng cần phải được xây dựng dần, vợ chồng cần điều chỉnh, cần hiểu biết tâm tính của nhau. Một vài trục trặc nhỏ trong lúc này cũng là chuyện bình thường, không nên quan trọng hóa vấn đề quá mức. 

Thưa TS Võ Văn Nam. Vì điều kiện sống chung, nên chúng em rất khó nói chuyện riêng với nhau. Mỗi lần muốn nói gì thì phải đợi giờ đi ngủ mới nói. Nhưng chồng em có tật hay lớn tiếng. Đôi lúc chuyện riêng mà cả nhà đều biết. Em kêu anh nói nho nhỏ, anh cứ bảo có gì đâu mà phải nhỏ giọng, chuyện gì cũng là chuyện nhà. Sau đó, em phải giải quyết hậu quả là đi kể tường tận lại cho em chồng, mẹ chồng nghe chuyện riêng kia. Lát hồi, anh biết được, vậy là chúng em lại gây nhau, cãi nhau nữa. Em mệt mỏi quá, mà chẳng biết làm sao khi ở trong ngôi nhà bé tí mà có tới tám người. Chồng em vốn không tế nhị, em cũng tìm giải pháp khác như viết thư, nhưng anh nói không rảnh để đọc...

Thu Hương - lethithuhuong@

TS Võ Văn Nam (ĐHSP TPHCM)

 

Thực chất vấn đề của anh chị là mối quan hệ giữa cái riêng với cái chung. Muốn giải quyết vấn đề thì phải xóa bỏ sự xung đột riêng - chung đó, phải làm cho hai mặt từ chỗ đối lập trở thành thống nhất, hòa hợp với nhau. Nghĩa là những gì cần và có thể chia sẻ thì mạnh dạn chia sẻ với các thành viên -8 người trong đại gia đình, biến nó thành cái “không của riêng ai”. Còn cái gì không thể chia sẻ thì vợ chồng “đóng cửa bảo nhau”, thủ thỉ thầm thì cùng nhau, thậm chí nếu cần có thể dùng ngôn ngữ không lời, ngôn ngữ điệu bộ (tức tín hiệu phi ngôn ngữ), thí dụ như ánh mắt, nét mặt, cử chỉ, điệu bộ… để ngầm hiểu, ngầm chia sẻ giữa hai người với nhau mà thôi!

Lúc đầu anh chưa quen thông điệp không lời thì chị phải chịu khó giúp anh làm quen, nên nhớ “mưa dầm thấm sâu” chị ạ.

Trong cuộc sống thường nhật, đàn ông thích được nghe vợ nói về những nội dung gì? Sao mỗi lần em nói chuyện, ông xã em toàn bảo em “nhiều chuyện”, làm em cụt hứng luôn…

Bằng Lăng Tím - Banglangtim23

Nhà thơ Lê Minh Quốc

 

Tùy mỗi gia đình, nhưng tựu trung người chồng nào cũng muốn được nghe vợ kể về con cái, chuyện nhà chuyện cửa. Khi bước ra đường, có quá nhiều chuyện để người đàn ông phải quan tâm và họ cũng có vô số đối tượng để chia sẻ. Vì thế, khi về đến nhà họ không còn muốn nghe vợ “xía” vào những chuyện đó nữa. Nghĩa là họ không muốn nghe vợ bàn tán, bình luận về chuyện “quốc gia đại sự” nữa mà họ cần biết mái ấm của họ trong ngày như thế nào? Ai có thể trả lời đúng nhất về sự quan tâm số một đó, nếu không là người vợ?

 

Chào chị Hạnh Dung, vợ chồng em kết hôn đã được hai năm và có một đứa con. Chồng em làm công việc văn phòng nên thời gian vợ chồng trò chuyện với nhau chỉ có buổi tối. Tối mà vợ chồng em cũng bàn về công việc của nhau thì có tốt không? Cám ơn chị.

Lan Anh - nguyenlananh911

Chị Hạnh Dung (Báo Phụ Nữ TP.HCM)

 Chia sẻ công việc cũng là tốt, nhưng đừng biến gia đình thành "văn phòng công ty" nữa em nhé. Thời gian làm việc ở văn phòng đã tạo nên những thói quen nhất định nào đó, nếu những thói quen đó được mang về nhà, được tiếp tục phát triển thành thói quen ở nhà thì không tốt cho gia đình đâu. Em hãy từ từ xen vào giữa những câu chuyện công việc đó những mẩu chuyện của gia đình mình, những việc cần ý kiến của chồng, của vợ để cùng giải quyết, những niềm vui của con cần chia sẻ... Gia đình là của riêng mình, công ty là của chung mọi người. Cố gắng giữ gìn cõi riêng của mình cũng là cố gắng giữ gìn hạnh phúc riêng của mình. Đừng đồng nhất gia đình và công việc, nhà và công ty. Chúc em tìm được từng niềm vui riêng trong từng không gian sống riêng.  

Gia đình tôi hình như đi ngược lại xu hướng chung. Tôi vẫn tỏ thái độ yêu thương vợ bằng những lời ngọt ngào, những cử chỉ quan tâm thân mật như thời mới yêu nhau. Hồi chưa cưới, vợ tôi rất thích những điều đó, nhưng sao bây giờ cô ấy hay cáu gắt và chê tôi "cải lương", "ủy mị". Tính tôi thích ngọt, tôi vẫn ước mong cô ấy dành cho chồng những lời thủ thỉ, những quan tâm lãng mạn. Vậy mà rốt cuộc, tôi chẳng những không có được những điều đó, mà sự chăm sóc bằng tình cảm của tôi dành cho vợ cũng bị cô ấy cười khẩy, xem như đùa, thậm chí còn tỏ ra khó chịu. Làm sao để tính khí vợ tôi trở lại như trước đây? Hay người phụ nữ sau khi lấy chồng thì sẽ thay đổi như thế?

Dũng - dungtommy

ThS-BS Mai Bá Tiến Dũng

 

Lúc yêu nhau, do không phải lo lắng việc cơm, áo, gạo, tiền... nên anh chị luôn nghĩ về nhau, dành cho nhau những cử chỉ, những tin nhắn, những lời yêu thương và ngày nào không nhận được những lời như thế, chị ấy thấy thiếu thiếu. Nhưng hiện tại, sau khi lập gia đình, nam giới chúng ta thường giao hết tất cả các trách nhiệm trong cuộc sống như: chăm sóc nhà cửa, con cái lên người vợ và xem đó là chuyện hiển nhiên. Phụ nữ sau khi sinh con thường có sự thay đổi về hình dáng bên ngoài, nên đôi khi họ cảm thấy mặc cảm, thiếu tự tin khi giao tiếp. Do vậy, có thể đây cũng là một trong những nguyên nhân khiến cho vợ của bạn cảm thấy khó chịu khi chồng âu yếm.

 

Bạn hãy khắc phục tình hình bằng việc giúp vợ một tay trong công việc hàng ngày, hãy động viên vợ tham gia công tác xã hội, các buổi sinh hoạt ở Nhà Văn hóa Phụ nữ chẳng hạn. Khi được chồng chia sẻ công việc hàng ngày, chắc hẳn vợ bạn sẽ cảm thấy hạnh phúc hơn và có thời gian để chăm sóc bản thân, từ đó sẽ dễ tiếp nhận những cử chỉ âu yếm của bạn. Bạn nên nhớ, người vợ không thể cảm thấy hạnh phúc hay thích thú khi nghe những lời âu yếm từ bạn khi còn hàng núi công việc đang chờ cô ấy.

Năm nay tôi 32 tuổi, kết hôn đã 4 năm. Khi quen và yêu, tôi ngưỡng mộ anh vì tính ga lăng, khi hùng biện hay nói, cười đều rất duyên. Vậy mà từ khi cưới nhau đến giờ, ở nhà anh toàn những câu nhấm nhẳng. Nhất là sau khi có con, tôi như người “đưa chuyện” (từ anh tới gia đình hai bên, từ gia đình hai bên tới anh…) Còn anh, không đếm xỉa, ý kiến gì tới ai. Tuy vậy, anh lo cho tôi và con rất chu đáo. Trong lần tình cờ ghé cơ quan anh, tôi nghe anh cười vui, trêu ghẹo mọi người, nói năng duyên dáng, dễ nghe… y như hồi chúng tôi chưa cưới, tôi thấy đắng lòng quá. Càng chua chát hơn khi thấy tôi, anh đã chuyển thái độ thành… nghiêm trọng hệt như ở nhà. Anh như người hai mặt vậy vì sao? Tôi không biết có nên hỏi thẳng, nếu anh nói nguyên nhân là… vì tôi, thì tôi biết phải làm sao?

Kim - Nguyentrakim@

TS Võ Văn Nam (ĐHSP TPHCM)

 

 


“Nếu anh ấy nói thẳng nguyên nhân là vì em”, thì nhất thiết em phải nhìn lại mình – nghiêm túc tự phê bình để khắc phục nguyên nhân ấy, chứ còn làm sao nữa?!
“Trước kia em yêu và ngưỡng mộ anh vì anh ga lăng, hay nói, hay cười và có khi hùng biện”, mà nay anh đâm ra kiệm lời, rất ít nói và chỉ ít nói với một mình em thôi… thì rõ ràng nguyên nhân nằm trong mối quan hệ hiện nay giữa em với anh ấy.

Muốn giải quyết chuyện này, em phải nghiêm túc nhìn lại bản thân. Và nếu cần, hai người hãy ngồi lại với nhau, cùng nhìn nhận và phân tích nguyên nhân. Có chẩn đoán đúng nguyên nhân thì mới có thể “bốc thuốc trị dứt căn” được em ạ.

Nếu yêu thương nhau thì ngồi bên nhau, không cần nói, chỉ cần những cử chỉ quan tâm, ánh mắt ân cần cũng được rồi, đúng không nhà báo Hoàng Mai?

Dung - minhdungdangyeu

Nhà báo Hoàng Mai

Thú thật, mình là người thích nói chuyện, lại còn nói nhiều nữa, nên hơi nghi ngờ cái vụ “ngồi bên nhau, không cần nói”. Mình nghĩ, chắc là im lặng kiểu này nên... in ít thôi, nếu không cũng hơi…nguy hiểm, mình nghĩ thế! Nói chuyện với người mình yêu rất thú vị bạn ạ. Thú vị nhất ở chỗ nó giúp mình hiểu người ta hơn, giúp người ta cũng hiểu mình hơn. Vì vậy, người ta nói đôi lứa nào có tình bạn, có sự hiểu nhau sẽ bền vững hơn trong đời sống hôn nhân. Giữa những người yêu luôn có một tiếng nói chung, hãy để tiếng nói chung ấy được vang lên, được giữ gìn cho đến khi hai bạn trở thành vợ chồng…

Thật là một so sánh... hổng giống ai, nhưng sự thật là vợ tôi chỉ biết mê con. Từ khi con gái chào đời, vợ tôi đặt hết tình yêu vào bé, không còn quan tâm ngó ngàng gì đến chồng. Cô ấy không giặt ủi đồ cho tôi, không nhắc nhở công việc cho chồng như dạo trước đã đành, khi tôi bị sốt, vợ cũng không buồn hỏi một câu rằng đã uống thuốc gì, muốn ăn cháo hay không...Tôi buồn, vờ nhắn tin, gọi điện thân mật cho mấy cô bạn gái, vậy mà vợ tôi cũng không thèm ghen. Tôi đi đâu, làm gì, bao giờ về, về hay không, cô ấy đều không quan tâm. Hai vợ chồng tôi riết rồi giống như hai người xa lạ sống trong một ngôi nhà. Tại sao kỳ vậy? Có phải vợ tôi mắc vấn đề tâm lý gì sau khi sinh không?

Gia Kiên - giakien@

ThS-BS Mai Bá Tiến Dũng

 

 

Khi chưa có con, người phụ nữ dành hết những tình yêu, tình thương và sự quan tâm cho chồng. Nhưng khi có con, người mẹ trong những tháng đầu sau sinh thường phải thức đêm cho con bú, quán xuyến một số công việc gia đình, nên thời gian dành cho chồng cũng giảm. Trong thực tế, đã có những mâu thuẫn xảy ra giữa hai vợ chồng trẻ sau khi vợ sinh do vợ bị trầm cảm, từ đó mối quan hệ trở nên "mỏng manh, dễ vỡ" hơn bao giờ hết. 

 

Chắc chắn vợ bạn đã nghĩ, khi bệnh, bạn có thể đi mua thuốc, không giống như khi con bệnh. Do đó, thay vì ca thán, bạn hãy chia sẻ và đồng cảm với vợ trong giai đoạn hiện nay. Bạn hãy bắt tay vào cùng vợ trong công việc gia đình cũng như trong việc chăm sóc con. Lưu ý: Bây giờ bạn đã lên chức rồi, bạn đã làm cha - đây là một vị trí rất thiêng liêng, và bạn không còn là một người đàn ông độc thân, mới lập gia đình nữa. Hãy thể hiện vai trò của một người cha, một người chồng, một trụ cột trong gia đình, một bệ phóng cho con bạn trong tương lai.

Chị Hạnh Dung ơi, em rất băn khoăn khi 2 năm trở lại đây, vợ chồng em gần như không trò chuyện gì với nhau ngoài chuyện con cái học hành hay ngày cúng giỗ của họ hàng bên anh ấy. Sáng sớm, khi các con chưa dậy thì anh đã đi làm (trong khi em lo làm đồ ăn sáng cho con), tối khuya anh về thì con đi ngủ, em cũng mệt nhoài vì chăm hai nhóc 3 và 5 tuổi. Vì vậy, vợ chồng gần như chẳng nói gì với nhau. Em vui, buồn thế nào anh cũng không hay. Nhiều khi em hỏi han xem công việc của anh thế nào, anh chỉ ậm ừ rồi thôi. Em cô đơn ngay trong nhà mình, chị ạ. Gần đây em lên mạng, làm quen với một anh. Tụi em nói chuyện với nhau rất hợp. Đôi lúc em vẩn vơ nghĩ, sao chồng mình ở ngay bên cạnh mà xa vời vợi, còn "người ảo" kia thì gần gũi đến thế. Em nghĩ mà tủi thân, chứ không dám nghĩ xa hơn, như chuyện ngoại tình chẳng hạn, vì với em, gia đình vẫn là trên hết. Em mong chị chỉ cho em cách để vợ chồng có thể trò chuyện cùng nhau. Em nói thêm là chồng em về khuya là do đi nhậu chứ không phải vì làm việc. Cảm ơn chị Hạnh Dung nhiều.

Trần Ngọc Trâm - ngoctram_tran

Chị Hạnh Dung (Báo Phụ Nữ TP.HCM)

 Chào em. Điều đầu tiên Hạnh Dung phải nhắc là em đừng ảo hóa cuộc sống thực và cũng đừng mơ hiện thực hóa cuộc sống ảo. Người chồng của em hiện tại, cha của các con em là người đang bận rộn làm việc để nuôi sống gia đình, những nỗi mệt mỏi bận rộn của anh ấy là vì gia đình. Hoàn toàn có thể thông cảm được với em và với chồng em, nhưng Hạnh Dung cũng hiểu được rằng, những nhược điểm của chồng em là có thể sửa chữa, có thể trao đổi. Còn người đàn ông mà em gặp trên mạng chỉ là một ảo ảnh, ảo ảnh đó cũng có những góc tối, những nhược điểm, chỉ có điều em chưa biết đó thôi. 

 

Sao em có thể lên mạng nói chuyện với một người lạ, mà không thể tìm ra cách nói chuyện với người chồng thân yêu của mình? Em có thấy như vậy là em cũng hơi bất công không? Thời buổi này, điện thoại di động, tin nhắn... là những thứ quá dễ dàng, đâu đến nỗi vợ chồng gần như không thể  trò chuyện với nhau vì không gặp nhau. Đó là chưa kể, em có thể có cách trò chuyện mà không cần đến lời nói: quan tâm đến bộ quần áo anh ấy mặc đi làm, chiếc khăn, đôi vớ, hộp cơm mang theo, những món đồ vặt vãnh trong cặp khi anh ấy mang đi làm... Đó cũng là những thông điệp yêu thương, có thể thay em nói với chồng tình cảm của mình trong suốt một ngày chồng em bận rộn công việc. Cũng nên tìm hiểu xem vì sao anh ấy thích la cà nhậu nhẹt bên ngoài, rồi tìm cách kéo chồng về nhà nhiều hơn...

 

Nếu em đã xác định gia đình vẫn là trên hết thì nên cố gắng hết sức mình để giữ gìn hạnh phúc của mình. Chúc em hạnh phúc trọn vẹn. 

Ngoài lời nói, vợ chồng có thể giao tiếp hiệu quả với nhau bằng cách nào khác?

Thuỳ - maithuy

Tất cả khách mời

 

 TS Võ Văn Nam:

 

Ngoài lời nói, vợ chồng có thể giao tiếp với nhau rất hiệu quả, có khi hiệu quả hơn cả lời nói, đó là ngôn ngữ không lời, hay còn gọi là ngôn ngữ điệu bộ. Người xưa gọi rất chính xác, đó là tín hiệu phi ngôn ngữ. Tức là dùng ánh mắt, nụ cười, nét mặt, cử chỉ, điệu bộ và cả hành vi hoạt động để truyền đạt thông điệp mà mình muốn chuyển tới người bạn đời. Đặc biệt đối với người chồng, có khi ánh mắt, nụ cười, nét mặt của vợ còn có ý nghĩa gấp nhiều lần lời nói, vì vì nó đi vào tâm trí của người chồng qua cửa ngõ thị giác. Mà người đàn ông thì luôn yêu bằng mắt. Do vậy, người vợ sành tâm lý không thể không tận dụng những "phương tiện giao tiếp" phi ngôn ngữ này.

 

Nhà thơ - nhà báo Lê Minh Quốc:

 

Tôi đồng ý với ý kiến của TS Võ Văn Nam. Trong đời sống, vợ chồng sẽ tự tìm ra cách biểu lộ tình cảm không bằng lời nói. Và, những hành động tưởng chừng như đơn giản của người này đối với người kia lại tạo nên sức hấp dẫn mãnh liệt. Sự quy ước ngầm của hai người đã góp phần không nhỏ để họ thấy tình yêu được thăng hoa nhiều hơn. Chẳng hạn khi người vợ bị ốm, người chồng lặng lẽ vuốt cánh tay hoặc bóp chặt bàn tay vợ, thì hành động đó nhiều khi lại có tác dụng như những liều thuốc bổ. 

 

Nhà báo Hoàng Mai:

 

Tôi nghĩ bây giờ "lời" không phải là "lời nói", "lời" có thể là một tin nhắn, email, hình ảnh... Với rất nhiều phương tiện hiện đại, người ta đâu cần phải nói hết tất cả mọi điều, có những nội dung khi viết ra thì thú vị hơn rất nhiều hơn so với khi nói ra. Vì vậy, vợ chồng ngoài lời nói cũng cần "hiện đại hóa" phương thức giao tiếp của mình để hoạt động giao tiếp gia đình phong phú mới mẻ hơn. Ngoài ra, ngôn ngữ cơ thể cũng là một kênh giao tiếp hiệu quả (với điều kiện là cả hai đều chăm chút cho ngôn ngữ này). 

 

ThS - BS Mai Bá Tiến Dũng:

Trong ngành y của chúng tôi, một cử chỉ thăm khám, động viên của bác sĩ cũng có thể là một liều thuốc bổ giúp người bệnh trở nên khỏe hơn. Do vậy, chúng tôi luôn nói với các bác sĩ trẻ phải ân cần với người bệnh, bao gồm cả những lời nói và cử chỉ thân mật. Với cuộc sống vợ chồng, việc giao tiếp là điều luôn cần có hàng ngày. Giao tiếp phi ngôn ngữ có vai trò rất quan trọng, chỉ cần một nụ hôn, một ánh mắt có thể giúp ta bớt mệt mỏi hơn sau một ngày làm việc vất vả. Do vậy, trong cuộc sống vợ chồng, việc sử dụng ngôn ngữ và cử chỉ là điều bắt buộc để quan hệ vợ chồng gắn bó hơn. 

 

 

 

Anh đã viết: "Sung sướng gì hơn được nghe giọng nói em", "Tâm linh anh áo rách tả tơi/ Chỉ giọng nói em mới mang về lửa ấm"... Hơn 5 năm chung sống, giờ "em" của tôi ít nói hẳn hoặc giọng nói lạnh băng, nhà thơ có cách nào?

mây-đau khổ - lanhue68

Nhà thơ Lê Minh Quốc

 

Đây cũng là tâm lý chung của những người phụ nữ đã lạnh nhạt với đời sống tình ái. Họ không còn hứng thú để chia sẻ buồn vui với người bạn đời. Điều này, nếu có, là do nhiều nguyên nhân khác nhau mà chính "người trong cuộc" là bạn mới có thể tìm ra nguyên nhân. Trường hợp của bạn, có thể do gánh nặng đời sống cơm, áo, gạo, tiền khiến "em" của bạn không còn hào hứng để dành cho bạn những lời lẽ ngọt ngào như xưa chăng? Hoặc có thể do bạn đã có những thay đổi nào đó khiến "em" hụt hẫng và thất vọng? Dù vì lý do gì nữa, theo tôi, bạn nên có sự quan tâm và dành thời gian nhiều hơn nữa cho "em". Hãy quan tâm chân thành như vốn có, chứ không phải "đóng kịch" để qua truông. Với sự chân thành của bạn, tôi tin "em" của bạn sẽ "rã băng" và "mang về lửa ấm" trong một ngày gần nhất.

Tôi nghe lời gia đình lấy một người vợ trình độ thấp hơn, lại khác ngành nghề. Bây giờ về nhà nói chuyện cứ "ông chằng bà chuộc" chẳng ai hiểu ai. Tôi thì thích nhẹ nhàng lịch sự. Cô ấy thì con nhà bình dân "dùi đục chấm mắm cáy". Bây giờ tôi nên chấp nhận hay cải tạo cô ấy hay ly hôn đề kiếm người "tâm đầu ý hợp"?

Minh Hà - minha28777

TS Võ Văn Nam (ĐHSP TPHCM)

 Chào bạn, 

Rất tiếc, bạn đã không nói rõ bạn đã kết hôn từ bao giờ mà quá trình chịu đựng nhau ngày càng căng thẳng thêm hay ngày càng nhẹ nhõm hơn? Bạn cũng không cho biết đã có con hay chưa và mức sống kinh tế gai đình hiện nay như thế nào, nên chúng tôi khó có lời khuyên cụ thể dành cho bạn. Cúng tôi chỉ xin trao đổi những nét khái quát để bạn tham khảo:

Thứ nhất, chuyện kết hôn là chuyện trọng đại của đời người, chẳng những quyết định thân phận của hai vợ chồng mà còn ảnh hưởng sâu nặng đến các con, thậm chí đến các cháu nội ngoại về sau! Vậy mà bạn đã "nghe lời gia đình" để lấy vợ, như vậy chắc đã thiếu quá trình tìm hiểu và yêu thương nhau một cách tự nguyện, cho nên bây giờ "không hợp nhau" là chuyện dễ hiểu. Vấn đề là bạn chấp nhận, cải tạo hay ly hôn? Câu hỏi này ngoài bạn và cô ấy, chắc khó ai có quyền và có điều kiện để trả lời! Chúng tôi chỉ gợi cho bạn mấy ý sau đây:

-Nếu cuộc hôn nhân của hai bạn dù còn nhiều khác biệt nhưng những khác biệt ấy giảm dần để nhường chỗ cho sự thông cảm, sẻ chia thì thực sự hai bạn đã dần "cải tạo" được nhau rồi. Hãy tích cực cải tạo nhiều hơn nhằm làm cho cả hai vợ chồng thật sự là phân nửa không thể thiếu của nhau.

-Ngược lại, nếu bạn đã cố gắng hết sức mình mà mâu thuẫn ngày càng trầm trọng hơn thì việc phải làm là gì, chắc bạn cũng đã nghĩ ra! Mục đích của hôn nhân là xây dựng gia đình hạnh phúc, một khi mục đích ấy không đạt được thì việc giải phóng cho nhau để cả hai đi tìm hạnh phúc mới cho mình là điều không thể tránh khỏi mà luật Hôn Nhân Gia đình của các nước đều thừa nhận. 

Chúc bạn bình tĩnh và sáng suốt để quyết định tương lai, hạnh phúc của mình, cũng là của các con nếu có. 

Vợ tôi bệnh, tôi lo thuốc thang, đi mua đồ ăn, phụ dọn nhà v.v… Như vậy là cô ấy phải hiểu lòng tôi rồi, nhưng sao vẫn trách cứ, kiểu như: “Em bệnh mà anh không một tiếng hỏi thăm?”. Chẳng lẽ phụ nữ có chồng rồi vẫn cần những lời bùi tai vậy sao?

Toàn - tranminhtoan

Nhà báo Hoàng Mai

Chào anh tranminhtoan@....

 

Sẽ thế nào nhỉ, nếu đặt lại câu hỏi: “Không lẽ phụ nữ có chồng rồi không còn được một tiếng hỏi thăm sao?", chắc anh cũng đồng ý rằng, hỏi thăm vợ một tiếng thì cũng chẳng đến nỗi mệt lắm, mà vợ thì đỡ đau đỡ mệt hơn rất nhiều, lại còn đỡ cằn nhằn trách móc. Vậy thì nên làm việc này, phải không anh? Vấn đề là “lời hỏi thăm” ở đây không phải là “lời bùi tai” đãi bôi chung chung.Khi vợ đau ốm, hỏi “em khoẻ hơn chưa?” cũng là cách để xem hiệu quả của việc mình “lo thuốc thang, đi mua đồ ăn, phụ dọn nhà…” đến đâu. Như thế hay hơn rất nhiều cái cảnh chồng cứ loay hoay thu dọn, thuốc thang cơm cháo, vợ cứ… im lặng mà khoẻ, khỏi cần nói năng gì cả, phải không anh? Theo tôi, anh cứ hỏi thăm vợ, và chắc chắn là sẽ nhận lại được một câu trả lời tràn ngập tình yêu thương và lòng biết ơn chồng. Không tin, anh cứ thử xem!

Em đã yêu ba lần, lần nào cũng thất bại. Các cô người yêu đều cho rằng em là người khó chịu, cộc cằn, không biết chiều phụ nữ rồi dần lảng xa. Mong chị cho em lời khuyên...

lê minh hùng - leminhhungwg

Chị Hạnh Dung (Báo Phụ Nữ TP.HCM)

 Chào bạn. Thất bại là mẹ thành công, bạn đừng nản lòng nhưng cần cân nhắc, xem xét lại mình chút xíu trước khi bắt đầu mối tình thứ tư. Nếu cả ba cô người yêu cũ đều cho rằng "bạn là người khó chịu, cộc cằn, không biết chiều phụ nữ" thì Hạnh Dung nghĩ trong này cũng có điều phải nghiêm khắc xét lại thật. Phụ nữ tuy cũng hơi khó chiều thật nhưng cũng không phải là khó đến mức không thể chiều được. Cũng có thể trong lời nói, trong việc làm, trong cách xử sự của bạn có cái gì đó khiến các nàng tự ái...

 

Cách đơn giản nhất là bây giờ là bạn có thể gặp lại một trong ba cô (cô nào dễ thương và thật thà nhất thì gặp) không phải với âm mưu chèo kéo gì, mà chỉ để hỏi rằng những cử chỉ, lời nói nào ở bạn khiến cô ấy không thể chịu được. Có được câu trả lời của cô ấy rồi, bạn đừng tự ái, hãy thử dành thời gian, bỏ công sức sửa bằng được nhược điểm của mình. Bài học này chỉ có giá trị khi bạn thực sự cầu thị, chịu học hỏi một cách chân thành. Cũng đừng vội vã bắt đầu mối tình thứ tư khi bản thân mình chưa sẵn sàng. Khi nào bạn thấy những người xung quanh, đồng nghiệp, bạn bè... nhận xét rằng bạn đã có thay đổi gì đó trong tính cách, khi ấy bạn có thể bắt đầu mối quan hệ mới của mình. 

 

Còn một điều nữa Hạnh Dung cũng muốn nhắc bạn: có thể là người yêu đích thực của bạn chưa xuất hiện, như ông bà nói là "duyên chưa tới" nên ba cô ấy chê bai bạn, vậy thôi!. Bạn cứ nghĩ vậy đi cho thanh thản để chờ người thứ tư đến và cũng thanh thản để điều chỉnh khả năng giao tiếp của mình. Chúc bạn sớm gặp được hạnh phúc. 

Thưa ThS-BS Tiến Dũng. 10 năm là vợ chồng, chưa bao giờ chồng em có ý kiến tích cực về mái tóc hay bộ đồ của vợ, chỉ toàn chê bai. Ban đầu có thể là lời nói đùa, nhưng lâu quá rồi, dường như điều đó ăn vào suy nghĩ của anh ấy. Theo ThS-Bs, em phải làm sao?

Khanh Linh - canakhanhlinh2005

ThS-BS Mai Bá Tiến Dũng

 Bạn hãy lấy một cái áo, một bộ đồ cách đây mười năm của bạn mà anh ấy thích và bạn hãy hỏi anh ấy bộ quần áo này đẹp hay xấu. Nếu anh ấy  không có ý kiến tích cực thì có thể xem như anh ấy vẫn luôn bông đùa, và bạn có thể nhắc lại "Đây là chiếc áo anh thích nhất mỗi khi chúng ta đi chơi với nhau". 

 

Do vậy để tạo một sự đóng góp tích cực của chồng, mỗi khi có dịp đi giao tiếp cùng nhau, bạn hãy khích lệ anh ấy giúp bạn lựa chọn một chiếc áo phù hợp với sở thích của hai vợ chồng. Mặc dù, sự lựa chọn của anh ấy đôi khi không làm bạn vừa lòng, nhưng đã tạo ra sự chuyển biến về đóng góp của anh ấy về bạn.

 

Trong dân gian có câu "một điều nhịn, chín điều lành", do vậy, khi chồng bạn có những ý kiến không mấy tích cực thì bạn hãy bình tĩnh đóng góp và thẳn thắng cho chồng biết rằng, bạn rất thích được chồng khen chẳng hạn... Không nên có những hành động tiêu cực, điều này sẽ phá vỡ những thành quả tích cực mà bấy lâu nay hai bạn đang xây dựng.

Thưa TS Võ Văn Nam, vợ chồng tôi đều là những người được xã hội gọi là trí thức, tuy nhiên, chúng tôi ít khi trao đổi công việc với nhau vì một người hay cho là mình giỏi, còn người kia không thích tranh luận. Làm thế nào để thay đổi điều ấy để cuộc sống gia đình thoải mái hơn?

Kha Ly - xuongrongden2012

TS Võ Văn Nam (ĐHSP TPHCM)

 

 Kha Ly thân mến, 

Vấn đề của bạn là không cùng quan điểm trong giao tiếp hàng ngày. Một người thì cho mình giỏi hơn người kia. Người còn lại thì muốn khép kín nên khó có tiếng nói chung, thiếu sự đồng cảm-tức là thiếu sự cảm xúc cùng nhau, do đó không cùng một cảm nhận và cảm nghĩ. Do vậy sẽ không có tiếng nói chung. Muốn khắc phục tình hình, hai người phải "đảo vai" cho nhau, nghĩa là chị thử đặt mình vào vị trí của anh và ngược lại, anh đặt mình vào vị trí của chị. Chỉ khi đó, người này mới thấu hiểu người kia. Mà có thấu hiểu nhau, thì mới có thể thấu cảm. Nhờ thấu hiểu và thấu cảm mà vợ chồng có thể xây dựng quan điểm chung. Đó cũng là lúc vấn đề của hai bạn được giải quyết ổn thỏa. Đó cũng là mục tiêu của đạo nghĩa vợ chồng mà ông bà ta đã chỉ dạy từ xưa: "Đồng vợ đồng chồng, tát bể đông cũng cạn". Chữ đồng ở đây vừa là đồng ý(vấn đề của lý trí), vừa là đồng tình, đồng cảm (vấn đề của trái tim). Đồng thời, chữ đồng còn là đồng chí, nghĩa là cùng nhau nhìn về một hướng và quyết tâm dìu nhau tiếp cận với mục tiêu của hướng đó!

Tóm lại, vấn đề của hai bạn không có gì là trầm trọng, cũng là vấn đề phổ biến của nhiều đôi lứa trẻ hiện nay, chỉ cần thấm nhuần chữ đồng như đã phân tích ở trên thì vấn đề sẽ không còn là vấn đề nữa, phải không ạ. Tuy nhiên, bạn phải là người chủ động và tích cực trong việc đảo vai, nghĩa là bạn phải tự nguyện đặt mình vào vị trí của người bạn đời.

Chào anh Quốc, em thấy nhà thơ thường hay đa tình, anh có như thế không, anh nghĩ gì nếu vợ chồng không hợp khẩu

ThuNga - thunga2309

Nhà thơ Lê Minh Quốc

 

 Nói chung, không riêng gì nhà thơ mà bất kỳ người đàn ông nào có mặt trên trái đất này cũng đều... đa tình. Đàn ông thích chiêm ngưỡng phái nữ bằng con mắt để được no nê nhan sắc của họ. Vấn đề là chỉ dừng lại ở đó hay trong óc đã nhen lên sự chiếm hữu? Tôi cũng vậy thôi. Tôi đa tình. Thích phụ nữ đẹp. Nhưng tự dặn chính mình, hãy lấy đó làm nguồn cảm hứng để viết một cái gì đó. Nói như thế, nhân vật "cô" , "nàng" , "em" trong một tác phẩn văn chương không hẳn là mẫu người cụ thể, có thật mà có thể là tổng hợp của nhiều nguồn khác nhau... Mà khi yêu thì người ta nhìn sự việc đầy độ lượng và vị tha, nhưng khi về chung sống thì lại... khác! Oái oăm là chỗ đó. Mà oái oăm "chết người" nhất vẫn là khắc khẩu! Chồng nói một đàng mà vợ hiểu một nẻo, thế là đâm ra cãi nhau chí chóe! Mệt thật. Vậy cách tốt nhất là khi nói, bạn hãy lựa thời điểm thích hợp để "người ấy" tiếp thu trong tâm thế nhẹ nhàng - thì sẽ hiệu quả hơn.

Tôi 45 tuổi, cuộc sống gia đình không có gì mâu thuẫn. Tuy nhiên, không khí gia đình ngày một tẻ nhạt, không như lúc trước. Tôi là công nhân viên nhà nước, anh ấy là kỹ sư. Không biết do tuổi tác hay vì áp lực công việc mà vợ chồng tôi ngày càng mất đi những phút giây ngồi tâm sự với nhau về việc làm, về con cái (con cái chúng tôi đã lớn khôn, một cháu đã lập gia đình, một cháu đang chuẩn bị thi đại học). Ngoài giờ làm việc tại cơ quan, tôi và anh ấy khi đối diện với nhau ở nhà rất ít khi trò chuyện. Buổi tối, chồng tôi thường làm bạn với máy tính, còn tôi thì dọn dẹp nhà cửa. Đơn điệu và tẻ nhạt quá phải không chị? Chị có thể giúp tôi một lời khuyên để cuộc sống gia đình vui vẻ trở lại như trước hay không?

nguyen thi le thuy - sangpn2006

Chị Hạnh Dung (Báo Phụ Nữ TP.HCM)

Vấn đề của chị cũng là vấn đề muôn thuở của nhiều gia đình: cảm thấy cuộc sống gia đình của mình bình lặng quá, tẻ nhạt quá. Điều này không thể chỉ sửa chữa bằng cách nói chuyện với nhau. Hạnh Dung nghĩ, cần thiết phải tổ chức lại cuộc sống gia đình một chút. Vào tuổi anh chị, các cháu cũng đã lớn, kinh tế đã tạm ổn, nếu người phụ nữ vẫn phải loay hoay thu vén việc nhà, còn ông chồng thì làm bạn với máy tính... thì khó có thể thay đổi hay nâng cao chất lượng đời sống gia đình được. 

 

Chị có thể cùng anh đi chơi xa, cùng tìm những niềm vui trong sở thích chung như: xem phim, nghe nhạc, tập thể dục; thậm chí chị có thể tham gia vào "thế giới máy tính" cùng anh và đề nghị anh cùng tham gia làm việc nhà với chị. Cùng sống, cùng làm việc, cùng chia sẻ thì mới có thể có chung nhiều cảm xúc, nhiều câu chuyện để nói với nhau, để cuộc sống gia đình bớt tẻ nhạt. Nếu hỏi Hạnh Dung một lời khuyên, Hạnh Dung sẽ nói: đây là những việc cần làm ngay vì nếu không, một trong hai người sẽ sớm phải tìm niềm vui ở bên ngoài gia đình. Đã nhận thức được nguy cơ tẻ nhạt thì nên khắc phục ngay, đừng để mình rơi vào thói quen sống lập lại hàng ngày, đến lúc mình chấp nhận luôn cả sự tẻ nhạt.

 

Chúc chị đủ dũng cảm để đổi mới đời sống gia đình của mình. 

Ngày yêu nhau, chỉ cần tôi “thở” là anh ấy biết tôi nghĩ gì, muốn gì. Vậy mà, khi trở thành vợ chồng, anh ấy thay đổi 180 độ. Dù tôi nhiều lần giải thích, nhắc nhở, anh ấy vẫn cố tình không hiểu và không quan tâm đến những cảm xúc của tôi. Tôi thật sự thất vọng về chồng.

Hương Giang - huonggiangnguyenthuy

Nhà thơ Lê Minh Quốc

Thất vọng về chồng, tôi nghĩ rằng, bất kỳ người đàn bà nào cũng từng... có tâm trạng y chang như thế. Sự thất vọng ấy thường được biểu lộ qua những lời cằn nhằn, đay nghiến... Ban đầu người chồng cũng "khớp" nhưng rồi dần dà lại "lờn thuốc". Ta thử đặt vấn đề rằng, có thể anh ấy không hề thay đổi, vẫn sống như phong cách ngày mới yêu nhau,   nhưng lúc ấy do đắm đuối trong tình yêu nên bạn không nhận ra? Hoặc bạn thử đặt ngược câu hỏi, anh ấy cũng than phiền như vậy về bạn thì sao? Hiểu cặn kẽ thì ta mới có cách giải quyết vấn đề một cách tốt nhất.

 

 

Cách tốt nhất trong trường hợp này, theo tôi, bạn và anh ấy hãy dành thời gian cho nhau nhiều hơn nữa; hãy đến lại những nơi mà ngày trước hai người đã có những tình cảm nông nàn. Kỷ niệm êm đềm ngày cũ cũng là liều thuốc hâm nóng lại hương vị của đời sống hôn nhân. Đừng bao giờ để hai từ "thất vọng" chen vào trong tự điển vợ chồng. Bởi chỉ mới là suy nghĩ, hai từ ấy cũng đủ sức bào mòn hết cảm hứng từ phái bạn và từ phía người bạn đời.

 

Với chồng, hoặc vợ nếu tránh được những từ có tính chất mệnh lệnh và hành chánh như "giải thích, nhắc nhở"  (mà bạn đang dùng) - thì bạn sẽ tự tìm ra cách giải quyết tình huống này. Bởi nếu còn yêu, còn thương, còn nhung, còn nhớ thì hẳn bạn có cách tiếp cận với chồng trìu mến hơn, chẳng hạn "tâm sự, chia sẻ, thủ thỉ"... Đàn ông mà "nói ngọt thì lọt đến xương" thôi!

Chúc bạn thành công 

 

4. Trước khi “lâm trận”, anh ấy nói đủ lời “có cánh” khiến tôi bay bổng, dễ chịu. “Tan cuộc”, anh ấy như đẩy tôi từ chín tầng mây xuống… địa ngục, chỉ vì anh ấy bỏ mặc tôi và xem như “hoàn thành nghĩa vụ”, dù tôi nhiều lần thầm thì với chồng rằng, tôi rất thích được bay bổng suốt cả chặng đường, rằng ngôn ngữ tình yêu khi lâm trận vô cùng ý nghĩa với tôi. Có phải chồng tôi “mất sức” hay vì anh ấy đã thỏa mãn nhu cầu nên không quan tâm đến cảm xúc của vợ. Tôi có đòi hỏi quá đáng không?

Thoai Vy - thoaivynguyen@.vn

ThS-BS Mai Bá Tiến Dũng

 

Sự đòi hỏi của bạn hoàn toàn chính đáng. Bạn có biết rằng một lần quan hệ, người nam tiêu tốn một năng lượng rất khủng khiếp, tương đương với một võ sĩ đấu quyền anh, hoặc một buổi đi cày của bác nông dân. Nên nam giới sau khi quan hệ xong, thường có biểu hiện mệt mỏi, dễ buồn ngủ (Bạn nên thông cảm với anh ấy một chút), chứ không phải không quan tâm đến cảm xúc của bạn.

 

Nam giới khi lâm trận, ngoài chuyện ân ái đạt cao trào thỏa mãn cần phải lưu ý đến cảm xúc của người phụ nữ sau khi quan hệ. Nam giới hãy cố gắng tạo một thói quen sau khi quan hệ xong vẫn ôm hôn, vuốt ve vợ rồi hãy đi ngủ, để tránh người vợ tủi thân và suy nghĩ bị bỏ rơi.

Đôi khi tôi cũng muốn gợi chuyện với vợ cho vui, nhưng vợ tôi thích xem tivi hơn là nói chuyện? Có thể do tôi nói chuyện không hấp dẫn bằng bộ phim Hàn Quốc cô ấy đang xem mỗi ngày. Có cách nào để vợ thích nói chuyện với chồng hơn xem phim không?

Đạt - quangdatlangtu

Nhà báo Hoàng Mai

 Chào bạn quangdatlangtu@...

 


Trong trường hợp này - khi mình cố nói chuyện mà người ta cứ thích xem phim, thì trước hết là mình… im, cũng… coi phim xem thử coi phim có gì… hay hơn mình mà người ta không nghe mình nói. Đôi khi, cũng phải ngậm ngùi mà công nhận phim… hay hơn mình thật! Và khi đó mình phải chịu thua thôi! Chịu thua mà còn cảm ơn người ta, vì nhờ vậy mà mình được coi một bộ phim hay! Vậy cái được là gì? Là người ta sẽ rất hào hứng nói chuyện với mình về bộ phim. Bạn yên tâm, phụ nữ xem phim Hàn Quốc xong bình luận còn hơn bình luận viên bóng đá chuyên nghiệp, chỉ sợ đến lúc đó bạn lại trở thành người không thích nói chuyện nữa thôi!

Chào nhà báo Hoàng Mai, Là nhà báo luôn bận rộn với công việc, chị có bí quyết gì để giữ gìn hạnh phúc gia đình?

phuogntram - phuongtramnguyen

Nhà báo Hoàng Mai

 Cảm ơn bạn đã đặt câu hỏi. Tôi cũng không phải là người bận rộn với công việc nhiều lắm, nhưng cũng có một hạnh phúc nho nhỏ là tôi được làm công việc mà mình yêu thích, có được những niềm vui trong công việc của mình. Tôi chia sẻ niềm vui đó với những thành viên của gia đình: các con và chồng. Vì vậy, mọi người hiểu và cũng chia sẻ được sự "bận rộn" của tôi. Tôi nghĩ nếu các thành viên trong gia đình hiểu được công việc của nhau, điều trước tiên gia đình có được sẽ là sự đồng cảm, tiếp theo mới là niềm vui, khả năng sắp xếp thời gian và công việc để cùng nhau chia sẻ một niềm hạnh phúc nào đó. 

 

 

Tôi nghĩ, bí quyết là cái thuộc về mỗi gia đình. Gia đình nào cũng sở hữu một bí quyết riêng. Có thể có những hoàn cảnh gia đình gần gần giống nhau nhưng hạnh phúc thì chỉ những thành viên trong gia đình đó mới cảm nhận được hết, hiểu được hết. Vì vậy, thỉnh thoảng tôi cũng nghĩ mình hạnh phúc theo kiểu của mình, cũng như bạn sẽ hạnh phúc theo kiểu của bạn, vậy nên khi biết rằng không thể so sánh những hạnh phúc với nhau, mình cũng đã làm cho mình cảm thấy hạnh phúc hơn nhiều rồi. 

Thưa các anh chị, vợ chồng thương nhau thì chỉ cần có những hành động quan tâm đến nhau, đâu cần phải giao tiếp nhiều? Vợ chồng thân thiết với nhau như vậy, quá nặng về giao tiếp, không phải khách sáo sao?

Huyền Trang - Tranghuyenmy

Tất cả khách mời

 

TS Võ Văn Nam:

 

Thực chất giao tiếp không phải là khách sáo, mà là sự tương giao thật sự bình đẳng, thật sự thấu suốt giữa hai tâm hồn, hai nhân cách. Cho nên, đã là vợ chồng yêu thương nhau rồi thì càng cần phải giao tiếp với nhau nhiều hơn, để duy trì và phát triển tình yêu thương đó. Dĩ nhiên, giao tiếp không chỉ dùng lời nói nhưng bản thân những lời nói ngọt ngào, êm ái...  vẫn rất cần trong giao tiếp vợ chồng. Mặt khác, bên cạnh lời nói, và cùng với lời nói, những phương tiện phi ngôn ngữ hay ngôn ngữ không lời, đặc biệt là ánh mắt, nụ cười không bao giờ thừa trong giao tiếp vợ chồng. Ngược lại, càng sử dụng nó, tình cảm vợ chồng càng trở nên tươi mới và tràn trề sức sống. Dĩ nhiên, như chị nói, trong quan hệ vợ chồng phải hết sức tránh những hình thức khuôn sáo mà cần phải chuyển tải càng nhiều càng tốt những nội dung mang màu sắc chân thành tha thiết, ân nghĩa và ân tình, vốn là những "thức ăn" không thể thiếu để nuôi dưỡng đạo nghĩa vợ chồng...


ThS-BS Mai Bá Tiến Dũng:

 

 Trong y khoa, để biết sức khỏe một người nào đó, đầu tiên bác sĩ phải hỏi bệnh sử. Hỏi bệnh sử chính là giao tiếp. Qua đó, bác sĩ biết được bệnh nhân đang trục trặc vấn đề gì, và từ đó có cách điều trị cho bệnh nhân. Hỏi bệnh sử giúp tỷ lệ thành công của việc điều trị lên đến 60%. Tương tự, chuyện vợ chồng, nếu không giao tiếp, chúng ta sẽ không nắm được tâm lý thay đổi mỗi ngày của mỗi người. Từ đó, sẽ không hiểu nhau và không điều chỉnh được những hành vi của mình cho phù hợp với những điều đang thay đổi từng ngày.

 

Ts Võ Văn Nam:

 

Ở đây, người hỏi có nhấn mạnh: đã là vợ chồng, đã thân thiết với nhau, thì đều hiểu rõ nhau, tức "bệnh sử" của nhau đã nắm hết rồi, không cần giao tiếp nữa. Bác sĩ Dũng nói cần phải giao tiếp mỗi ngày mới có thể nắm được tâm lý chuyển biến và thay đổi, từ đó điều chỉnh hành vi cho phù hợp. Tôi tâm đắc điều này.

 

ThS-BS Mai Bá Tiến Dũng:

 

 Trong Tây y có bốn yếu tố "nhìn, sờ, gõ, nghe" , trong Đông y cũng có 4 yếu tố: "Vọng, Văn, Vấn, Thiết", đó là những yêu cầu bắt buộc khi chẩn đoán bệnh. Trong đạo vợ chồng, tất cả các yếu tố đó đều là giao tiếp và nó phải được diễn ra hàng ngày. 

 

Chị Hạnh Dung :

 

Giao tiếp là một đặc điểm thiết yếu của cuộc sống. Không thể sống mà không giao tiếp. Nếu không chủ động giao tiếp tích cực thì giao tiếp tiêu cực sẽ lấn lướt. Hãy coi nó là một nhu cầu sống, như là ăn, uống, hít thở. Và như thế, với cơm ăn, nước uống, không khí thở, chúng ta phải tuyển chọn những gì tinh khiết và bổ dưỡng nhất. Đừng đặt nặng giao tiếp là cá nhân là tất cả mà hãy xem đó chỉ là một trong những nhu cầu thiết yếu của cuộc sống.

BS ơi, em rất "hâm mộ" những bài viết của BS trên Báo Phụ Nữ vì có nhiều thông tin hay lại dí dỏm. Chuyện tế nhị mà BS viết rất tinh tế. BS cho em hỏi, làm thế nào để vợ hiểu được mong muốn của mình trong "chuyện ấy". Chẳng hạn như em thích được vợ âu yếm, hôn hay vuốt ve, nói thế nào để cô ấy không cho là em "bệnh" vì vợ em rất "Hai Lúa". Mong BS tư vấn giúp em. Cảm ơn bác sĩ.

Trần Văn Thanh - thanhtranvan

ThS-BS Mai Bá Tiến Dũng

 

Bạn hãy tăng cường mua báo Phụ Nữ hoặc hướng dẫn vợ mình lướt web để đọc báo Phụ Nữ online. Bạn có thể tạo một sự sắp xếp tuy có vẻ vô tình như bạn mua một tờ báo mà bạn thích nhất hay một chuyên mục nào đó, rồi có thể rủ vợ đọc cùng rồi chia sẻ. Tuy nhiên, bạn phải là người đầu tiên thực hành chuyện này , bạn hãy âu yếm vuốt ve người vợ của mình khi có điều kiện. Ví dụ như khi vợ đang nấu ăn, bạn hãy biểu lộ những cử chỉ thân mật bằng cách ôm vợ từ phía sau, hoặc một nụ hôn bất ngờ. Sau đó, nên có một lời nói yêu thương dí dỏm với người vợ và khuyến khích vợ nên có những biểu hiện tương tự đối với bạn (Bạn có thể nói: Anh rất thích được em hôn anh mỗi ngày giống như anh hôn em vậy nè).

Thưa chị, vợ chồng tôi lấy nhau hơn 5 năm, không biết có phải tính cô ấy kiệm lời hay không, mà vợ chồng rất ít khi trò chuyện. Có chuyện gì muốn kể, tôi gần như độc thoại vì cô ấy nghe rồi chỉ đáp lại chiếu lệ, có khi như không nghe vì chẳng thấy biểu lộ cảm xúc gì. Tôi phải làm sao để thúc đẩy việc giao tiếp? Nếu không, chắc có ngày tôi tìm bạn tâm giao bên ngoài (vì rất nhiều đồng nghiệp nữ thích nói chuyện với tôi, khiến tôi thấy thoải mái và tự tin lắm). Cảm ơn chị.

Trần Hà Nam - hanam

Nhà báo Hoàng Mai

 

 Chào bạn. Đầu tiên tôi chúc mừng bạn đã có được một người bạn đời ít nói bởi phụ nữ thường bị kêu ca là nói nhiều, nói dai, nói dại. Vậy nên, việc bạn có một người vợ ít nói là hiếm có đấy! 

 

Cũng có thể những câu chuyện bạn kể, cô ấy chưa hiểu và chưa chia sẻ được nên khó nói chuyện với bạn. Có khi nào bạn thử quan sát xem khi cô ấy nói chuyện với bạn bè, với người thân..., thì cô ấy thích nói những chuyện gì hay chưa? Có khi nào bạn thử nói những câu chuyện cô ấy thích chứ không phải là những câu chuyện chỉ mình bạn thích hay chưa? Có khi nào cô ấy nói chuyện với bạn mà bạn nghĩ rằng "chuyện nhảm vậy cũng nói" và cũng trả lời cô ấy một cách "chiếu lệ" hay chưa?...

 

Câu chuyện và người nói chuyện phải "đồng bộ" với nhau thì mới hấp dẫn, tạo hứng thú cho người nghe. Những nữ đồng nghiệp của bạn  cũng vậy. Cũng có thể vì bạn luôn so sánh vợ mình và nữ đồng nghiệp của mình, nên mới thấy vợ "chiếu lệ" còn nữ đồng nghiệp thì "tâm giao". Xin lưu ý bạn là so sánh kiểu đó rất nguy hiểm. Nếu đã nhận ra sự khác biệt này, bạn nên dành thời gian cho vợ nhiều hơn, tìm cách "san bằng tỉ số", để gia đình cũng trở thành một câu chuyện hấp dẫn, khiến cho bạn thoải mái, tự tin. Chúc bạn điều chỉnh được kênh giao tiếp gia đình hiệu quả.  

Chồng tôi thường không quan tâm đến lời nói của tôi, dù đôi lúc tôi “cập nhật” thông tin quan trọng. Anh ấy cho rằng tôi quan trọng hóa vấn đề khiến tôi tự ái, luôn giữ kẽ và ít có cơ hội chia sẻ với chồng. Những lúc ngột ngạt, tôi viết tâm sự ra giấy mong anh ấy đọc và hiểu tôi, nhưng anh lại bảo tôi không thực tế, dài dòng, dù tôi đã rất cố gắng để cả “văn” nói và văn viết của mình chất lượng hơn trong mắt chồng. Tôi phải làm sao đây?

Nguyễn Thị Dung - thuydung

TS Võ Văn Nam (ĐHSP TPHCM)

 

Thực chất vấn đề của anh chị không phải là mâu thuẫn về nhận thức mà chỉ là chưa gặp nhau về quan điểm giải quyết vấn đề. Trong khi chị cho vấn đề là nghiêm túc, thậm chí là nghiêm trọng, thì anh ấy muôn dung dị hóa, thậm chí hài hước hóa vấn đề. Mà quan điểm dung dị hóa, hài hước hóa của anh lại là một ưu điểm để giúp vấn đề được giải quyết một cách nhanh chóng, dễ dàng. Đối với đàn ông thì "tất cả đều là chuyện nhỏ"... Cho nên để không cảm thấy chồng "không hiểu mình", không cảm thông và chia sẻ với mình, thì chị nên mạnh dạn rời vị trí và quan điểm của mình để đặt mình vào vị trí và quan điểm của anh ấy, để thấy anh ấy cũng có lý. Chỉ khi "xỏ chân mình vào đôi giày của anh ấy", chị mới có thể cảm nhận cái cảm giác êm ái và thoải mái của đôi giày đó. Lúc đó, chị sẽ thấy không phải anh ấy "tầm thường hóa" vấn đề mà chỉ làm cho vấn đề trở nên đơn giản, đồng thời có tâm thế háo hức để giải quyết nó.

 Tóm lại, để hai vợ chồng có chung một tiếng nói, chị cần nhìn lại mình và thay đổi chính mình. Nên nhớ, mọi chuyện chỉ được thay đổi khi chính bản thân chúng ta thay đổi. 

Thưa bác sĩ, người ta thường nói “chiếc giường hòa giải”. Vợ chồng lục đục, em cũng muốn dùng chiếc giường để hòa giải, nhưng khó quá. Vợ toàn đuổi em xuống phòng khách để ngủ mỗi lần giận nhau. Em phải làm sao?

Lãng Tử - langtu92

ThS-BS Mai Bá Tiến Dũng

Khi thương củ ấu cũng tròn – khi ghét quả bồ hòn cũng méo, khi giận nhau thì chúng ta thường rơi vào tình huống như trên và cũng không muốn nhìn mặt nhau.
Việc sử dụng “chiếc giường hòa giải” chỉ đạt hiệu quả khi tình hình bắt đầu êm dịu và khả năng sắp "lập lại hoà bình".
Tuy nhiên khi lục đục, cho dù bạn có lỗi, hãy là người chủ động hòa giải trước, sau đó có thể áp dụng “chiếc giường hoà giải”.
Chúc gia đình bạn luôn hạnh phúc và riêng bạn không phải ngủ tại phòng khách nữa.

Làm sao để có thể cảm nhận được ngôn ngữ tình yêu của bạn đời?

Thuý - ngocthuy

Nhà thơ Lê Minh Quốc

 

 Khi hỏi như vậy, có thể bạn chưa thật sự hết lòng dành tình cảm cho người bạn đời của mình chăng? Trong tình yêu, đôi khi chỉ một ánh mắt, một tiếng thở dài, một cái cau mày... ta có thể cảm nhận được biết bao thông tin cần thiết. Khi đã yêu, tự bản thân  người này sẽ có cách biểu lộ "ngôn ngữ tình yêu" của riêng mình và người kia cũng sẽ có cách cảm nhận lại... Sự cảm nhận ấy, người ngoài có thể không "phát hiện" ra. Và cứ như thế, tự trái tim của mỗi người sẽ phát ra tín hiệu để bắt được tần số của của nhau. Tôi thích câu thơ của Hàn Mặc Tử:
Ai hãy lặng yên chớ nói nhiều

Để nghe dưới nước đáy hồ reo

Để nghe tơ liễu run trong gió 

Và để nghe trời giảng nghĩa yêu

Tôi mường tượng lúc ấy, đôi tình nhân ấy không nói gì cả, cùng im lặng ngắm trời, mây, nước nhưng "ngôn ngữ tình yêu" lúc ấy kỳ diệu biết bao nhiêu. Bởi, họ đang yêu và tự tìm ra một cách tỏ tình của riêng mình.

“Phụ nữ thường yêu bằng tai”, biết như thế nhưng tại sao những người đàn ông chân tình lại kiệm nói những lời ngọt ngào, mà thường những anh chàng trăng hoa lại làm rất tốt việc đó. Với đàn ông, nói lời ngọt ngào khó vậy sao?

Hoàng Yến - hoangyen23

Chị Hạnh Dung (Báo Phụ Nữ TP.HCM)

Câu hỏi của bạn cũng chính là câu trả lời rồi đấy. Chỉ cần lấy câu hỏi của bạn suy ngược lại là ra thôi: những người hay nói những lời ngọt ngào là những anh chàng trăng hoa, còn những người đàn ông chân tình lại kiệm lời; bạn hãy là “người tiêu dùng thông minh”, chọn cho đúng người nhé!

Hạnh Dung nghĩ, với đàn ông, nói lời ngọt ngào không phải là việc khó. Cái khó là ngọt ngào mà vẫn thật lòng, chứ ngọt ngào mà dối trá thì… Vậy nên ông bà có dặn “Mật ngọt thì ruồi chết tươi, những nơi cay đắng là nơi thật thà!”. Cần quan niệm “yêu bằng tai” là nhược điểm của phụ nữ, không nên động viên cánh đàn ông tấn công vào đó, mà nên nhắc chị em cẩn thận che chắn, tránh bị “quân địch” tấn công, thì sẽ tốt hơn, em ạ.
 

• Người ta hay nói đến cụm từ “ngôn ngữ cơ thể”, điều đó nên hiểu như thế nào và ứng dụng như thế nào trong giao tiếp vợ-chồng với nhau?

Anh - tuananh1978

Nhà thơ Lê Minh Quốc

 

Theo tôi, khi người người bạn đời sử dụng “ngôn ngữ cơ thể” là lúc ấy, họ biết phát huy thế mạnh mà tạo hóa đã dành cho loài người. Đôi khi chỉ một cái chu môi của nàng, còn ép phê hơn hàng ngàn lời “gọi dạ bảo thưa”; đôi khi chỉ một cái liếc mắt, cái nguýt dài mà người đàn ông có cảm giác như đất lún dưới chân v.v và v.v… Trong đời sống vợ chồng khi có những điều khó nói, tại sao ta lại không phát huy thế mạnh của “ngôn ngữ cơ thể”?

Trên giường, vợ chồng nói với nhau chuyện gì là hợp nhất thưa bác sĩ? Mỗi lần gần gũi nhau, em chia sẻ thật tình những lo lắng thường ngày trong cuộc sống, mà lại bị chồng nhận xét: “em nói chuyện mất hứng quá”. Em phải nói chuyện gì để “không bị mất hứng” bây giờ?

Trần Thuỳ Lâm - tranthuylam

ThS-BS Mai Bá Tiến Dũng

 

 Trên giường ngủ chúng ta nói chuyện gì? Có thể nói tất cả mọi chuyện đã xảy ra trong ngày của bạn, nhưng hãy chọn những chuyện có nội dung vui, tránh những chuyện buồn và căng thẳng. Buổi tối là thời điểm tốt nhất để hai vợ chồng chia sẻ những vui buồn trong cuộc sống xung quanh.
Trong cuộc sống, nam giới thường có khuynh hướng giao phó cho người phụ nữ công việc gia đình, chăm con... Ngoài ra, nhiều phụ nữ còn phải tham gia công việc xã hội. Điều này đã tạo nên một áp lực lớn trên đôi vai người vợ, do vậy, mỗi khi gần gũi, người phụ nữ luôn muốn được chia sẻ.
Tuy nhiên, khi kết thúc chuyện ân ái, chúng ta đã sử dụng một năng lượng rất kinh khủng và rơi vào tình trạng mệt mỏi, do vậy chúng ta nên tránh nói những chuyện không vui vì dễ rơi vào tình cảnh nhàm chán.
Do vậy chúng ta hãy cùng chia sẻ gánh nặng công việc của người bạn đời, như vậy, sau mỗi lần ân ái chúng ta sẽ không phải gặp tình trạng chia sẻ những chuyện không vui.

Thưa Tiến sĩ, em cũng biết trong giao tiếp vợ chồng, người vợ luôn phải nhẫn nhịn khi chồng nóng giận, nhưng sao rơi vào hoàn cảnh cụ thể, khi nghe những lời than trách hay chỉ trích của anh ấy thì em không kìm chế được. Cuối cùng, em cũng phải nói vài câu vài lời, và cứ như thế thì càng làm cho anh ấy thêm nóng giận. Mặc dù sau rất nhiều lần cãi nhau như thế, em đều nhủ lòng sẽ cố gắng kìm chế, để khi anh ấy nguôi giận thì sẽ giãi bày, nhưng em vẫn không làm được. Thời gian đầu, do cũng mới cưới, nên sau mỗi lần cãi nhau tụi em cũng huề và vui vẻ. Nhưng cứ cách ngày hoặc vài ba ngày lại cãi nhau tiếp nên cảm giác dồn nén hơi nhiều. Em nghĩ, chồng em bây giờ rất chán con người của em. Anh ấy nghĩ rằng anh ấy đã vì em, vì gia đình và hy sinh nhiều thứ cho em, nhưng bản tính hơn thua, không dịu dàng, nữ tính, không nhẫn nhịn và ích kỷ của em đã làm quá sức chịu đựng của anh ấy, khiến anh ấy thất vọng và chán nản, thậm chí là mệt mỏi. Em không biết làm cách nào để cải thiện mình, cải thiện mối quan hệ vợ chồng, xin hãy giúp em.

Trần thị Nga - ngatran@

TS Võ Văn Nam (ĐHSP TPHCM)


Cách duy nhất để em nhanh chóng cải thiện tình hình là cố hạ giọng, để buộc chồng mình hạ hỏa. Khi chồng đang phừng phừng lửa giận thì vợ phải bình tĩnh dùng “nước lạnh” để chữa lửa, chứ đừng chế thêm dầu vào lửa. Sự kiềm chế này lúc đầu sẽ rất khó, cực khó! Nhưng nếu biết kiên trì áp dụng thì sẽ thành “kỹ năng” một cách nhẹ nhàng.

Lúc đầu em nên tự ám thị bằng lời khuyên đầy trải nghiệm của dân gian: “Chồng giận thì vợ bớt lời /Cơm sôi bớt lửa không đời nào khê!”. Hay “Chồng giận thì vợ làm lành/Mỉm cười tươi tắn rằng:Anh giận gì? /Anh ơi, đừng giận em chi /Muốn cưới vợ bé, em thì cưới cho!”… Với một người vợ như vậy, thì ông chồng chẳng những không thể có vợ bé, mà sẽ yêu vợ hơn. Còn gì hạnh phúc bằng, phải không em?
Em áp dụng thử đi nào! Chúc em thành công.

Em 25 tuổi, dự định lập gia đình vào tháng Mười năm nay. Nhìn nhiều người bạn, em thấy thời yêu nhau thì chuyện gì cũng dễ nói với nhau, có khi điện thoại hàng tiếng đồng hồ mà nói chưa hết chuyện, nhưng cưới nhau rồi thì không có chuyện gì để nói với nhau nữa. Em biết vợ chồng phải có chung tiếng nói mới tạo được không khí gia đình hạnh phúc nhưng không biết phải “truyền thông” thế nào cho hiệu quả và không biết cách thể hiện ý muốn của mình cho người kia hiểu. Các chuyên gia có bí quyết gì giúp em?

Ngọc - ngocbg

Chị Hạnh Dung (Báo Phụ Nữ TP.HCM)

Khi ở xa nhau thì người ta nói nhiều làm ít, còn khi đã ở gần nhau người ta lại… nói ít làm nhiều. Hạnh Dung biết chắc chắn hạnh phúc không phải do nói ít hay nói nhiều, nên em đừng lo lắng thấy vợ chồng người ta cưới nhau rồi ít nói mà nghĩ rằng họ ít hạnh phúc, em nhé.

Vợ chồng có thể hiểu nhau từ cái hồi “nói nhiều” đó, tuy nhiên, khi đã chung sống một nhà, người ta cũng có thể tìm thêm những ngôn ngữ bổ sung khác, để truyền thông gia đình đạt hiệu quả cao hơn. Đó có thể là sự chăm sóc, sự chia sẻ công việc, sự phân công trách nhiệm, rồi cử chỉ, ánh mắt, bàn tay… thậm chí một hành động nhỏ như dắt hộ vợ chiếc xe ra cổng đi làm buổi sáng cũng đã hùng hồn hơn rất nhiều lần lời tuyên bố “thương em lắm” mà nướng thẳng cẳng trên giường!

 

 

“Truyền thông hiệu quả” chẳng qua là một cách nói cho có vẻ hiện đại, còn ông bà mình đã nói một cách dân dã hơn từ rất xưa: “Râu tôm nấu với ruột bầu, chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon…”  Chồng đã “chan” thì vợ sẽ “húp”, đâu cần  mời mọc chi cho dài dòng, cũng nào có cần sơn hào hải vị chi đâu. Khi yêu thương nhau thật lòng, người ta sẽ tự tìm ra “bí quyết” của mình. Chúc em hiểu được người yêu, hiểu được người chồng tương lai cũng sâu sắc như người ta hiểu em, yêu thương em vậy.

Thưa Tiến sĩ, chúng em kết hôn được 3 năm. Trước đó, đã có 4 năm làm bạn bè thân thiết rồi mới yêu và cưới nhau. Em đã nghĩ, khi sống chung với nhau thì tình cảm vợ chồng phải thêm thắm thiết, nhưng bốn năm qua, cuộc sống chúng em cũng yên ả: đi làm về coi phim, chơi game rồi ngủ, chẳng có gì đặc sắc. Chuyện vợ chồng nói với nhau không có gì nhiều. Em cũng chẳng muốn trao đổi gì hơn một số lời cần thiết cho công việc, gia đình. Tụi em chưa có con nhưng em thấy với không khí tẻ nhạt này, nếu sinh con ra, liệu có cải thiện không? Em phân vân quá...

Nguyệt Hà - nguyetha

TS Võ Văn Nam (ĐHSP TPHCM)


Tình hình giao tiếp giữa vợ chồng em cũng là tình trạng chung của nhiều đôi lứa trẻ hiện nay: Đi vào lối mòn, nhàm chán vì đơn điệu. Thuốc chữa tình trạng này là: Phải đa dạng hóa, làm phong phú hóa đời sống vợ chồng, em ạ. Về phần mình, em phải “luôn luôn mới trong mắt chồng”! Nên nhớ đàn ông yêu bằng mắt và hay chán cái đã nhàm!

 


Đừng ru ngủ theo quán tính. Thí dụ anh ấy thích ăn bưởi mà nếu ngày nào em cũng cho anh ăn bưởi, sau 1 tháng chỉ cần nghe hay thấy bưởi anh ấy đã chán ngán… là phải rồi.
Có khi hai em có con thì tình hình sẽ cải thiện đó. Bởi lúc đó không khí gia đình không còn đơn điệu nữa. Có thêm thành viên mới, cuộc sống vợ chồng sẽ đổi mới ngay mà.

Người ta bảo “dùng lời nói để tạo thành khúc dạo đầu”, nghe sao khó quá. Bình thường, vợ chồng nói chuyện với nhau thấy cũng hơi nhạt nhẽo rồi, lại còn phải nói chuyện để tạo hứng thú trong “chuyện ấy” nữa, đâu dễ gì phải không bác sĩ?

Lân - Landai4572

ThS-BS Mai Bá Tiến Dũng

 

 Để chuyện gối chăn được “ngon trớn”, cần phải tạo không khí vui vẻ để hào hứng nhập cuộc đúng không bạn? Trong trường hợp này, lời nói rất “lợi hại”, hai người nói chuyện vui vẻ, ngọt ngào sẽ tạo hưng phấn đáng kể ban đầu để “cuộc vui” được đến nhanh hơn.
Chúng ta giao tiếp bằng ngôn ngữ, đi vào lòng của nhau cũng bắt đầu bằng những câu nói, cử chỉ chăm sóc lẫn nhau. Do vậy, nếu thiếu sự giao tiếp thì mối quan hệ chúng ta sẽ trở nên lỏng lẻo.
Do vậy, nếu  vẫn không giao tiếp tốt với nhau thì khoảng cách giữa chúng ta ngày càng xa và chuyện “dùng lời nói để tạo thành khúc dạo đầu” càng không thể thực hiện.

Tôi thường nghe bạn bè đùa nhau, ông bà đã dạy: "Vợ chồng cãi lộn, "chuyện đó" nó giảng hòa", ý là có giận mấy thì giận, cứ gần gũi, âu yếm nhau là qua hết, hiểu hết, thông hết. Vậy theo chị, chuyện tình dục có thể xem là một "phương thức giao tiếp vợ chồng" không?

Lê Thu Hòa - thuhoa65

Nhà báo Hoàng Mai

 

Chào bạn. theo tôi, việc đó cũng có thể xem là một phương thức giao tiếp trong đời sống gia đình. Theo truyền thống văn hóa Á Đông, người ta ít đề cập trực tiếp đến chuyện đó nhưng nếu quan niệm cơ thể cũng có ngôn ngữ riêng của nó thì khi hai cá thể giao  tiếp, những ngôn ngữ này cũng là phương tiện truyền tải những thông điệp yêu thương, hờn giận... Thật ra, không phải hoàn toàn có thể "qua hết, hiểu hết, thông hết" chỉ bằng chuyện đó nhưng rõ ràng đó là một trong những kênh giao tiếp hiệu quả, tạo ra sự thông cảm, gần gũi, yêu thương giữa vợ và chồng. Đối với những lứa đôi hạnh phúc, nhiều chuyện trục trặc, bất hòa nho nhỏ hoàn toàn có thể giải quyết được bằng sự hòa hợp vợ chồng. Nhưng, cũng không nên bắt "giường chiếu" phải gánh vác thêm quá nhiều trách nhiệm, e rằng "lực bất tòng tâm". 

Tôi là nữ, 34 tuổi. Lúc mới cưới nhau chúng tôi rất hạnh phúc, vợ chồng chia sẻ và hiểu nhau trong cuộc sống. Thế nhưng, từ khi tôi sinh con (nay con đã được 3 tuổi), vợ chồng dường như không còn quan tâm và hiểu nhau nữa. Điều này khiến tôi bị ức chế, thấy cuộc sống chung thật tẻ nhạt, ngoài con ra không có niềm vui nào khác. Tôi không muốn chủ động tìm cách thay đổi tình hình vì muốn mọi thứ phải diễn ra tự nhiên theo quy luật tình cảm, chứ không gượng ép. Làm sao để chồng trở lại quan tâm và chia sẻ với tôi như trước khi có con?

Kim Na - kimna@live.com

Chị Hạnh Dung (Báo Phụ Nữ TP.HCM)

Trước khi có con và sau khi có con, gia đình khác đi nhiều lắm. Muốn cho mọi chuyện trở lại y chang như “trước khi có con” là một ý nghĩ hơi thiếu thực tế đấy chị. Khi có thêm bé, chị cần xem lại có phải mình cũng bớt quan tâm đến chồng ít nhiều không? Các ông cũng vậy thôi! Đó là chưa kể nhà thêm một “VIP”, đủ thứ trách nhiệm phải lo lắng, có khi chồng chị vì thêm trách nhiệm với vợ con, nên phải lao tâm khổ tứ nhiều hơn.

Nếu hiểu được vậy, chị sẽ thấy mình phải là người “chủ động tình hình” thôi. Nên chủ động trò chuyện với chồng, chia sẻ những khó khăn, chủ động bày tỏ tình cảm và chăm lo hơn cho chồng, đừng để anh ấy bị cảm giác “ra rìa”. Quy luật của tình cảm là cả hai bên cùng vun đắp, chứ không phải bên này ngồi chờ bên kia. Chúc chị hạnh phúc.

 

Chuyện gối chăn có cần giao tiếp phi ngôn ngữ không thưa bác sĩ

Thành Nguyễn - thanhnguyen

ThS-BS Mai Bá Tiến Dũng

 

 

ThS.BS Tiến Dũng: Ngôn ngữ là một phương thức giao tiếp giữa con người với con người, tuy nhiên bên cạnh đó còn có hình thức giao tiếp rất đặc biệt (phi ngôn ngữ) đó là: ánh mắt, nụ hôn, nụ cười, một vòng tay, một cử chỉ yêu thương, một mùi hương,... có thể giúp cho vấn đề giao tiếp trở nên hoàn thiện hơn, nhất là trong chuyện gối chăn.

 

 

Trong cuộc sống của chúng ta, đôi khi cũng vì một ánh mắt mà chúng ta quên cả đường về, một vòng tay siết chặt biểu lộ một tình yêu. Do vậy, chúng ta nên tận dụng hình thức giao tiếp phi ngôn ngữ để tạo hiệu quả tốt trong cuộc sống gia đình. Người ta thường nói "con trai yêu bằng mắt, con gái yêu bằng tai", như vậy nếu muốn giữ được hình ảnh mới trong đôi mắt của người chồng (vợ) bạn hãy luôn tạo sự thay đổi nho nhỏ thường xuyên. Ví dụ có thể sử dụng một loại nước hoa nào đó làm nét đặc điểm riêng của bạn mà không một người nào có. (Sử dụng phương thức phi ngôn ngữ mùi hương)

 

Trong nhịp sống hối hả hiện nay, phụ nữ phải gánh vác rất nhiều vai trò, vừa làm mẹ, vừa làm vợ, vừa làm một người phụ nữ trong xã hội. Do vậy, vai trò của họ càng nặng nề hơn lúc trước. Tuy nhiên, đừng vì thế mà quên đi việc tự làm mới bản thân mình, hoặc mang những căng thẳng trong cuộc sống lên giường ngủ. Anh, chị hãy tăng cường sử dụng những hình thức giao tiếp phi ngôn ngữ để cuộc sống thêm phong phú hơn, quan hệ vợ chồng ngày càng gắn bó hơn.

Thưa nhà báo Hoàng Mai, nếu vợ chồng đều là trí thức, có trình độ cao, liệu có dễ dàng hơn trong giao tiếp không? Vợ chồng trí thức sẽ nhiều nội dung hấp dẫn để nói với nhau, trò chuyện với nhau hoài mà không biết chán? Vợ chồng em là công nhân nên ngày cuối tuần bên nhau cả ngày mà không biết nói gì…

Sơn - thanhson12@

Nhà báo Hoàng Mai

 Chào bạn thanhson12@...

Mình không nghĩ “vợ chồng đều là trí thức, có trình độ cao, sẽ dễ dàng hơn trong giao tiếp”, vì câu chuyện trong gia đình và câu chuyện công việc hoàn toàn khác nhau. Mỗi gia đình có một “kiểu” trò chuyện, những chia sẻ trong đời sống gia đình vốn luôn đa dạng và phong phú. Xét về khía cạnh đó, cuộc sống của các anh chị công nhân cũng nhiều màu sắc không thua kém gì cuộc sống của các anh chị giáo viên cả. Vấn đề là mình chọn chuyện gì để chia sẻ với nhau, để cả hai vợ chồng cùng thông cảm, cùng hiểu nhau hơn mà thôi.

 

 

Ngày cuối tuần, nếu “không biết nói gì cả”, vợ chồng bạn có thể cùng đi chơi, cùng xem phim, hoặc chọn một việc nào đó để cùng làm: dọn dẹp nhà cửa, nấu ăn, thăm bạn bè… chẳng hạn. Chung việc để làm thì sẽ có chung chuyện để nói. Chỉ có điều đôi khi mình nói “hăng” quá mà không để ý đến việc người kia không muốn nghe, thì mệt cho cả hai người, rồi lại dẫn đến hờn trách nhau… Vì vậy, mình nghĩ không cần tìm câu chuyện ở đâu “xa” quá, “cao” quá, nói chuyện gì cả hai bạn đều thấy vui, thấy hứng thú là được rồi.

 

 

Những khúc mắc, mâu thuẫn trong đời sống vợ chồng có thể giải quyết trong phòng ngủ được không? Hay là tuyệt đối tránh những nội dung đó khi trên giường?

Tuyết Ngọc - trantuyetngoc

ThS-BS Mai Bá Tiến Dũng

Phòng ngủ là thế giới riêng của các cặp vợ chồng. Chúng ta nên tạo một không gian lãng mạn trong phòng ngủ và cần hạn chế chuyện cãi nhau, tránh gây không khí căng thẳng trong phòng ngủ, nếu không sẽ dẫn đến tình trạng “sợ phòng ngủ” đó bạn.

Chúng tôi sống với nhau được 13 năm và bắt đầu có cảm xúc thật tệ. Đó là đôi khi vợ chồng chỉ ngồi nhìn nhau đã có cảm giác… ghét, khó mở lời để nói với nhau được những câu chuyện vui vẻ. Tình hình như vậy là bi đát quá rồi phải không?

Nhật - nguyenhiennhat

Nhà báo Hoàng Mai

Chào anh nguyenhiennhat@...

Khi nào nhìn nhau thấy… ghét thì…đừng nhìn nữa, cũng đừng cố tìm cách nói chuyện , vì chắc chắn là càng nói càng thấy…ghét! Những khi như thế, mình hay nghĩ “sông có khúc người có lúc”, lúc này là lúc mình nên đi kiếm chuyện khác làm. Đến lúc mình vui, mình có chuyện hay, thì mình nói chuyện, mình chia sẻ. Nếu ngồi nhìn nhau, không có chuyện gì cũng… kiếm chuyện mà nói, thì đa phần là… sinh chuyện! Lời nói chỉ là một kênh giao tiếp. Đôi khi, vấn đề cần phải được giải quyết sâu hơn, ở gốc rễ tình cảm gắn bó của hai người. Bạn thử xem lại xem có cách nào sửa chữa được “cảm xúc thật tệ” của hai bạn không, đừng sử dụng lời nói như giải pháp duy nhất…

Nếu ai cũng lãng mạn, làm thơ hay như nhà thơ, chắc các bà vợ thích ngồi trò chuyện cùng mãi mà không biết chán, phải không ạ?

Quân - quan143

Nhà thơ Lê Minh Quốc

 

Nhiều người cho rằng, đối với người phụ nữ, hôn nhân là lúc tình yêu mới thật sự bắt đầu; ngược lại, với đàn ông là lúc… kết thúc. Chính vì thế, sau khi đã về ăn chung một mâm và nằm chung một gối, ở người đàn ông lại nhen nhúm những thay đổi về tâm sinh lý. Quái lạ, những lời tán tỉnh du dương như thơ của “cái thuở ban đầu lưu luyến ấy” nay hầu như trở nên xa lạ. Họ ít dành cho vợ những lời “có cánh” như trước nữa. Tại sao? Bao nhiêu cơm áo gạo tiền đang đè nặng trên vai, phải toan tính nên người đàn ông phải thực tế hơn. Ngay cả người vợ cũng thế, họ cũng thực tế hơn, cần cái vật chất cụ thể hơn là những lời nói suông - dẫu bay bổng như âm nhạc, dạt dào như thơ. Nói như thế, vậy hóa ra hôn nhân đã giết đi sự thơ mộng của tình yêu đôi lứa? Không phải, nhà văn Mỹ Somerset Maugham đã chỉ ra điều này: “Bi kịch tình yêu chính là sự lãng quên”. Nếu cả hai vẫn nhớ và sống như thời mới yêu nhau thì quá tuyệt, phải không?

Kính thưa TS Võ Văn Nam, em năm nay 29 tuổi, đã lập gia đình được 4 năm, nhưng hình như chưa bao giờ được thấy hạnh phúc trọn vẹn. Chúng em có một cháu 3 tuổi, và tình cảm vợ chồng thì luôn trong tình trạng căng thẳng. Có lẽ do nhiều lý do, nhưng quan trọng là chúng em không hợp nhau và thường xảy ra cải vã. Chuyện gì cũng cãi, từ chăm con, người giúp việc, chuyện làm của em, của anh. Sao chúng em không có một điểm chung nào. Đã vậy anh còn hay ghen, đồng nghiệp nào của em nhắn tin, gọi điện anh cũng tra hỏi, nghi ngờ. Em giải thích cách gì anh cũng không tin. Chán quá, em im lặng thì anh nói em đang chối tội. Sau đó bao giờ cũng là …cãi nhau kịch liệt. Những lần cải vã ấy anh luôn xúc phạm em. Ngoài chuyện cãi thì cái gì cũng ổn: công việc, nhà cửa, con cái… Em thấy đầu óc cứ căng thẳng, chẳng lẽ không có gì nghiêm trọng vậy mà ly hôn sao?

Long - nguylongdi

TS Võ Văn Nam (ĐHSP TPHCM)

 


Hai em không có cùng quan điểm. Nghĩa là mỗi người vẫn bám lấy vị trí, vai trò của mình và cố gửi thông điệp bằng ngôn ngữ của mình mà không biết và không cần biết người kia có hiểu và hiểu đúng ý mình hay không. Trầm trọng hơn nữa là mỗi người cứ chăm chăm vào việc gửi thông điệp đi mà không chú ý đến việc nhận thông điệp lại. Vì vậy hai bên ngày càng không thể hiểu nhau.

Muốn khắc phục tình hình thì mỗi người hãy thử đặt mình vào vị trí của người kia. Có đảo vai như vậy, thì ta mới có tâm thế để lắng nghe người kia nói. Có kiên trì và chăm chú lắng nghe mới thấu hiểu; có thấu hiểu mới thấu cảm; có thấu cảm và đồng cảm mới mong có tiếng nói chung. Cần lắng nghe tất cả những lời nói của người kia; và lắng nghe tất cả những gì người kia không thể nói, em nhé! Chúc em thành công.
 

Mỗi khi đi công tác hoặc đi đâu xa về, tôi thường chọn những đặc sản của nơi đó để làm quà cho vợ. Tuy nhiên có khi cô vui, có khi cô ấy nhăn mặt bảo “mua uổng tiền, mấy thứ này đâu có xài bền, mấy thứ này ở đây bán rẻ rề hà...”. Vợ không công nhận tấm lòng của chồng khiến tôi cụt hứng, nhưng không tiếp tục mua tặng vợ nữa thì cũng không được, vì chẳng lẽ đi về tay không, tính phụ nữ lại hay so bì với các chị em khác. Tôi thật không biết phải làm thế nào cho vừa lòng cô vợ khó tính. Sao vợ tôi không thể nói một câu để đáp lại tấm lòng của chồng?

Nguyễn Văn - nguyenvanthu

Chị Hạnh Dung (Báo Phụ Nữ TP.HCM)

 

Đâu phải lúc nào vợ cũng “không công nhận tấm lòng” của anh; có khi này, có khi khác mà. Vậy nên, anh cứ mua quà tặng cho vợ, chỉ cần để ý xem cái lần mình tặng quà ấy vì sao cô ấy không thích, lần sau đừng mua món tương tự nữa là được thôi! Mặt khác, đâu phải khi nào vợ “nhăn mặt” cũng đều là không thích. Anh đừng lo, có khi nói vậy mà không phải vậy, là người ta trách yêu vậy thôi. Có khi nhăn mặt với chồng vậy, chứ có ai tới là đem ra khoe ngay! Anh cứ yên tâm tặng quà cho vợ nhé, thói quen tốt đấy, đừng bỏ!

 

Thích và chia sẻ chủ đề trên Chia sẻ
Bản in

Bình Luận (1)

Có phải vợ chồng trên lệch tuổi tác thì quan điểm sống khác nhau không?.Chồng tôi hơn tôi 17 tuổi, nhiều lúc tôi cố gắng đặt mình vào vị trí của anh để hiểu anh hơn, tuy bề ngoài tôi vẫn tỏ ra không có gì, nhưng trong lòng tình cảm của tôi dành cho anh chỉ còn là bổn phận
trần phương thao - phuongthaot0783@ (10:07 24/10/2012) Trả lời  |  0  Thích

Ý kiến bạn đọc

LƯU Ý: PNO sẽ biên tập ý kiến của bạn đọc trước khi xuất bản. PNO hoan nghênh những ý kiến khách quan, có tính xây dựng và có quyền không sử dụng những ý kiến cực đoan không phù hợp. Các ý kiến viết bằng ngoại ngữ, tiếng Việt không dấu hoặc có tính chất quảng cáo không được đăng. Cám ơn sự đóng góp và hợp tác của bạn đọc.






Chọn mã xác nhận khác.

Xem bài theo ngày  /   / 
Làm sao để anh ấy…hồi gia?

Làm sao để anh ấy…hồi gia?

PNO - Làm sao để giữ anh ấy lại? Làm sao để anh ấy trở về? Câu hỏi đó chẳng hề xa lạ với nhiều phụ nữ khi đứng trước tờ đơn ly hôn của chồng.

Xem thêm

Đồng hành của “Công, dung, ngôn, hạnh”

Đồng hành của “Công, dung, ngôn, hạnh”

PNO - Khi tôi có bầu sắp sinh thì ba mẹ chồng quyết định cho “ăn riêng” và che một mái chái đủ kê cái giường và chiếc bàn con dùng để nấu ăn. Thế nhưng ngay lúc “dầu sôi lửa bỏng” này chồng tôi lại mất việc làm!

Xem thêm

Chồng ơi, đừng cá độ!

Chồng ơi, đừng cá độ!

PNO - Chỉ sau lần cá độ chơi cho vui cùng đám bạn cũng mê bóng đá và may mắn trúng đậm, chồng bỗng tin mình có "số may mắn" rồi đâm ghiền lúc nào không hay.

Xem thêm

Trọn đời thủy chung

Trọn đời thủy chung

PN - Sinh thời, thi sĩ Tản Đà từng tự trào về cuộc đời mình: “Trời sinh ra bác Tản Đà / Quê hương thì có cửa nhà thì không / Suốt đời Nam Bắc Tây Đông / Bạn bè sum họp, vợ chồng biệt ly”.

Xem thêm

 Vợ tôi vẫn đẹp…

Vợ tôi vẫn đẹp…

PN - Đôi tay thô ráp, to bè của anh Sơn nhẹ nhàng vuốt vuốt tấm thân trơ xương của vợ một lúc, cơn giận của vợ anh dịu lại.

Xem thêm

Làm đẹp…đuổi chồng

Làm đẹp…đuổi chồng

PNO - Cách đây không lâu, bất ngờ tôi gặp lại chị và gần như không nhận ra chị nữa. Chị không còn ngăm đen, mũi cũng không còn to, môi không còn dầy. Chị đã biến thành một người phụ nữ đẹp.

Xem thêm